Тренінг «Особисті кордони у близьких відносинах – війна чи мир. Порушення кордонів: все починається у Сім'ї Як зберегти межі особистості між колишнім чоловіком

Психологічний тренінг

« Порушення кордонів у сім'ї. Що робити?"

Особисті кордони - це сприйняття свого "Я" окремо від інших. Ці межі починають формуватися ще у дитинстві, і розвиваються відповідно до того, як усвідомлюються особисті межі у сім'ї.

Наскільки Ви усвідомлюєте свої та чужі бажання та межі?

У відносинах із близькими (подружжя, діти, батьки, друзі) буває дуже складно сказати «ні». Найчастіше невміння відстояти особисті межі пов'язані з внутрішньої невпевненістю:

А чи правий я у цій ситуації, чи зрозуміє мене співрозмовник правильно?

Чи варто дозволяти дитині робити те, що мені не подобається, чи ні?

Чи не приведуть мої слова у відповідь або вчинки до погіршення відносин або повного розриву?

Точні межі допомагають зрозуміти:

• де я, а де – не я;
• що відчуваю, а що не відчуваю;
• що приносить задоволення, а що – ні;
• чого хочу, а чого хочу;
• що підходить для мене та мого життя, а що – ні.

У якому разі цей тренінг буде не тільки корисним, а просто необхідним, якщо:

• вам здається, що інші вас використовують, а вам складно протистояти цьому;
• вам здається, що інші змушують вас діяти так, як їм потрібно, а не так, як вам заманеться;
• ви живете інтересами інших, а свої інтереси відсуваєте за задній план;
• у ваших стосунках із близькими людьми часто виникають конфлікти та нерозуміння;
• вам знайоме почуття невпевненості у собі та своїх можливостях;
• у вашому житті не вистачає сенсу, радості та дивовижних подій;
• вам складно створювати відкриті та близькі відносини;
• вам здається, що інші більше за вас гідні кращого життя;
• ви хочете щось змінити у своєму житті, але не знаєте, з чого почати.
• вам цікава тема відносин та особистісних кордонів у відносинах

Мета тренінгу: усвідомлення важливості дотримання кордонів у відносинах, розвиток навички відстоювання своїх кордонів та вміння говорити "Ні", зберігаючи відносини.

Під час тренінгу учасники зможуть:

• дослідити свої особистісні межі;
• навчитися демонструвати свої межі;
• почати дотримуватися кордонів інших, зберігаючи свої;
• дізнатися, що і як змінювати в житті та проблемних відносинах, щоб отримати бажаний результат.

У тренінгу використовуються вправи із тілесно-орієнтованої психотерапії, що дозволяє учасникам глибоко пережити досвід вправ, навчитися усвідомлювати тілесні прояви та тілесний досвід. Адже перше, завдяки чому ми усвідомлюємо наявність особистих кордонів, це наше тіло. Саме тіло є нашим помічником у дослідженні та усвідомленні досвіду наявності особистих кордонів.

Формат роботи:вправи групи, парах, індивідуальна робота з провідним, робота з асоціативними картами.

На тренінг запрошуються мами та тата, бабусі та дідусі, тітки та дядьки, а також усі ті, кому цікава тема тренінгу.
Кількість учасників групи обмежена (не більше ніж 12 осіб).

==========================
Тривалість тренінгу – 3 години.
==========================
Вартість участі у тренінгу – 1500 руб.
===========================
Уточніть будь-які питання та записуйтесь на тренінг за телефоном: 8-905-272-11-55
===========================

36 570 2 Уявіть собі людину, чиї двері будинку відкриті навстіж. Звичайно, туди входитимуть усі, хто потрапило, заносити бруд, забруднюватимуть меблі, розбиватимуть посуд. І ніхто ж і не запитає дозволу. І господар цього будинку явно буде незадоволений і почуватиметься як у громадському туалеті. Те саме відбувається і з нашими почуттями та емоціями, коли в них вторгаються безпардонно інші люди.

Чи знайоме вам почуття, коли вами маніпулюють чи вас постійно тиснуть? Напевно, знайоме. Таке почуття ми можемо відчувати у ній, спілкуванні з друзями, на роботі. Цим часто користуються менеджери у сфері продажів, пропонуючи нам купити щось, і ось ви вже господар чергової непотрібної вам дрібниці.

Що ж таке особисті межі людини і як їх правильно вибудовувати, спробуємо розібратися.

Що таке особисті межі і навіщо вони потрібні людині

Особисті кордони– це поняття умовне, яке позначає якусь межу між світовідчуттям окремої особистістю і установками і намірами оточуючих її людей. Хтось вибудовує п'ятиметрові кам'яні огорожі зі доглядачами на вежах, а в когось ці межі взагалі відсутні.

Ці межі потрібні нам для того, щоб можна було чітко розуміти, де «я», а де «чужі»; де «мої» емоції та вчинки, а де «не мої».

Скільки знаєте людей, які оберігають свій внутрішній світ від вторгнення туди сторонніх? Ви самі є?

• Подумайте, чи завжди ви робите те, що хочете, чи ви намагаєтеся комусь догодити?!
• Чи самі ви приймаєте рішення в тих чи інших ситуаціях, які стосуються саме вас, чи ви покладаєтеся на думку сторонніх?
• А чи взагалі часто ви кажете: «ТАК», при цьому відчуваючи бажання відмовити?
• Якщо у вас друзі, які використовують вас як «зливний бочок» і їм не важливо, чи цікава вам їх інформація?

Якщо все перелічене вище є нормальним і звичайним у вашому житті, то однозначно в наявності грубе порушення особистих кордонів.

Чим ви сплачуєте за відсутність особистих кордонів?Насамперед порушується ваша душевна рівновага. Людина відчуває постійний дискомфорт, псується настрій і виникає почуття, ніби всі сили покинули вас.

Насамперед колосальна кількість енергії витрачається на те, щоб зберегти відносини з оточуючими. Ви дозволяєте маніпулювати собою, і це вам не подобається, але ви мовчите. Наприклад, ви за когось працюєте. Навряд чи ви відчуватимете любов і радість, швидше ви зрозумієте, що вами користуються.

Дехто вважає, що подібне трапляється лише з тими, що має погане оточення. Нібито хороший друг не використовуватиме в особистих цілях. Це глибоке оману. Ваша особиста межа - це тільки ваше завдання, і вам потрібно навчитися її вибудовувати. Інакше люди сядуть вам на шию.

Види меж особистості

Існує кілька видів особистих кордонів:

1. Фізична межа. Це найвідчутніша межа, тобто так званою рисою є шкіра. Якщо вас, наприклад, штовхнули або вдарили, ви одразу відчуєте, що вашу межу порушили, вам боляче та неприємно.

1. Емоційний кордон. Якщо у розмові з вами вас ображають або принижують особисту гідність, то варто говорити про порушення емоційних кордонів. Навіть якщо принижують не вас, але при вас невтішно висловлюються про іншу людину – це також порушення ваших кордонів. А вам колись запитували: « чому в тебе немає дітей?», « чому ти незаміжня досі?», що ви при цьому відчували? Напевно, дискомфорт. Правильно, тому, що ніхто не має права лестощів у ваше особисте життя. Це порушення емоційного кордону.

До речі, в деяких країнах при проходженні співбесіди забороняється кандидатам ставити особисті питання, щоб не порушити їхні особисті межі.

1. Межі особистого простору та право на власність. Кожен з нас тією чи іншою мірою потребує особистого простору. Хтось любить усамітнення, а для цього йому потрібна особиста кімната чи куточок, куди заборонений вхід стороннім. Наприклад, до вас приїхав друг і просить його дати притулок на пару днів, нібито у нього складнощі з житлом, але скоро він цю проблему вирішить. Безумовно, якщо ви добрий друг, ви його впустите та дозволите пожити пару днів. Але що робити, якщо друг загостився і не поспішає шукати собі інше житло? Звичайно, він грубо порушує ваш особистий простір. Ви не можете вдихнути на повні груди і побути на самоті. Або інший приклад: на роботі хтось скористався вашим особистим посудом, і вам це не сподобалося. Висловивши своє невдоволення, швидше за все у відповідь ви отримаєте негатив. Вас можуть обізвати образливим словом, але за що? Адже порушили ваше право на власність.
2. Кордон часу. Пунктуальність – це дуже гарна якість людини. Пунктуальна людина ніколи не порушить часові межі іншої людини. Погодьтеся, неприємна ситуація: ви домовилися з другом про зустріч, а він дуже спізнюється. І ви даремно витрачаєте свій дорогоцінний час, який можна було витратити на щось корисне.

Ознаки слабкості особистих кордонів

У вас слабкі або порушені особисті межі, якщо ви:

Впізнали себе? Тоді вперед, до нового «Я», де ваші інтереси будуть понад усе!

Чому ми дозволяємо порушувати наші особисті межі?

Людина не народжується з особистими кордонами, що вже сформувалися, він їх формує самостійно все життя. Проте сам процес закладається ще у дитинстві. Більшість батьків у процесі виховання не дозволяють дитині почуватися окремою особистістю, вони встановлюють для неї свої межі думок та дій. Звичайно, вони тим самим захищають своїх дітей від бід та нещасть, але при цьому не дають їм жити власним життям. Саме це є основною причиною порушення особистих меж у дорослому житті.

Виростаючи, ми вже не виконуємо беззаперечно все, що скажуть батьки, але щоб їх не образити, багато хто плює на власні думки і бажання. Напевно, багато хто з нас відчуває обов'язок перед батьками за те, що вони нас виростили і виховали. Батьки не бажають нам зла, але цим вони руйнують наші особисті межі. А може, ви й сам такий батько?

Звичайно, коли ми робимо все, щоб нашим рідним було добре, це зрозуміти можна, але ось що змушує нас дозволяти «чужим» переступати цю межу? Мабуть, це страх самотності.

Ми боїмося того, що, відмовивши людині, втратимо її любов або розсердимо її.

Хто найчастіше порушує особисті межі людини?

Існує три типи людей, які здатні порушити наші особисті межі:

• Перший тип– Це люди, які знають, що таке особисті межі кожного, поважають їх, але за деяких обставин, наприклад, при стресі чи конфлікті, неохоче їх руйнують.
• Другий тип– це просто невиховані люди. Вони не злі, вони просто не знають, що таке особисті межі, батьки їх цього не навчили.
• Третій тип- Це справжні маніпулятори. Вони знають, що та як робити. Як досягти свого при цьому завдавши біль чи незручності іншому. Для них це найлегший шлях для досягнення мети. Мабуть, у нашому житті так багато маніпуляцій.

Як визначити особисті межі?

Перш ніж почати вибудовувати особисті межі (якщо раніше у вас їх не було), потрібно їх визначити. Пропонуємо вам два методи:

1. Метод індивідуальних правил.

Сядьте і складіть на аркуші паперу ваші особисті правила, що вам подобається робити, то від чого ви щасливі і вам зручно.

Наприклад, список може виглядати так:

• Робочий час 9-18 годин і трохи більше.
• Я не виконую чужої роботи, навіть якщо мене про це дуже просять. Те саме стосується і домашнього завдання дітей.
• Після роботи щодня я проводжу час із сім'єю, і ніхто не має права мені заважати.
• У суботу я займаюся особистими справами (секції, гуртки, курси та інше), на дзвінки по роботі не відповідаю.
• У неділю відпочиваю (з родиною, друзями чи з коханою людиною). Не користуюсь соціальними мережами.
• Не ходжу в гості без попередження і не дозволяю входити гостям, які мали нахабство прийти до мене, не попередивши.
• Не даю поради, якщо мене про це не просять.
• Розмовляю лише на ті теми, які мені цікаві.
• Не відповідаю на дзвінки після 22 вечора і не дзвоню сама.
• Якщо у мене немає вільного часу на телефонну розмову, я про це скажу телефонуючому.
• Якщо я чогось не хочу робити, тому я скажу: «НІ», навіть якщо він не зрозуміє моєї відмови і образиться.

Цей список може доповнюватися або коригуватися, виходячи з ваших «особистих» правил та уподобань.

1. Метод від зворотного.

Використовуючи цей метод немає необхідності складати списки, все досить просто: Якщо вам щось не подобається або завдає дискомфорту, ви кажете собі: «Стоп! Все досить! Більше мене ніхто не використовуватиме у своїх інтересах».

3 способи захисту особистих кордонів

Якщо відбувається посягання на вашу особисту територію, вам потрібно виставити «охорону» і захищати особисті кордони. Пропонуємо вам алгоритм із трьох дій:

1. Насамперед потрібно відчути, що ваші кордони порушуються. Наприклад, ви зібралися у свій вихідний сходити до салону краси, але тут дзвонить ваш начальник і просить приїхати попрацювати. Вам потрібно зрозуміти, що ви при цьому відчуваєте. Якщо у вас гарний настрій і ви з радістю готові попрацювати замість походу в салон краси, то тут жодних питань немає. А якщо ви відчуваєте шквал негативних емоцій? Поставте себе перше місце. Сходьте спочатку в салон краси, і потім йдіть допомагати начальнику.
2. Існує таке правило: «Навчишся дотримуватись кордонів чужих, на твої ніхто не поквапиться».Щоб захистити власні кордони, треба шанувати чужих. Подумайте, а ви порушуєте особисті межі чужих? Що ви при цьому відчуваєте?
3. Прислухайтеся до своїх почуттів, які ви відчуваєте, коли ваші кордони порушуються або коли ви порушуєте чиїсь межі, що в цей момент керує вами, і постарайтеся позбутися цих почуттів.

• Почуття провини . Ми боїмося, що якщо комусь відмовимо, на нас образяться.
• Почуття відповідальності . Якщо мене попросили, я обов'язково маю виконати завдання на відмінно, навіть на шкоду собі.

Позбувшись подібних почуттів, ви зможете легко виставити свої особисті межі.

Як встановити особисті межі?

Зрештою, у цій статті ми підійшли, мабуть, до найголовнішого параграфу – навичок встановлення особистих кордонів. Як ми вже сказали, будівництво особистих кордонів триває все життя. Якщо ви познайомилися з новою людиною, вам потрібно знову «ставити прикордонників», виходячи з особливостей вашого спілкування. І щоб досягти результату, рекомендується виконувати наступні умови:

Психолог, сімейний терапевт, кар'єрний коуч. Член Федерації психологів-консультантів Росії та член професійної Гільдії психотерапії та тренінгу.

Багато проблем у взаєминах починаються з порушення кордонів.

І показувати пальцем на іншого тут марно:

• Це ВИ не окреслили межі свого особистого простору.
• Це Ви дозволяєте в нього вторгатися без наслідків.
• Це Ви не бачите витоків проблеми.

У цій статті я пропоную вам простий алгоритм визначення та захисту ваших особистих кордонів.

КРОК ДО СЕБЕ. Виклик щодня

Не знаєте, як навчитися Любити Себе?

Отримайте 14 вправ, які допоможуть вам прийняти себе і ваше життя у всій його повноті!

Натискаючи кнопку «Миттєвий доступ», ви даєте згоду на обробку ваших персональних даних та погоджуєтесь з

Особисті кордону, а точніше сказати, межі особистого простору, зазвичай є у кожної людини, тільки не всі їх досліджували, причому вони не статичні і постійно змінюються.

Якщо ви почуваєтеся комфортно в тій чи іншій ситуації, значить з межами все гаразд, ні - необхідно заявити про наявність чесно і відкрито, сказавши своє тверде "СТОП!"

Особистий кордон— це чітко окреслена розмежувальна риса, між вами і оточуючими вас людьми, за яку ви нікого і за жодних обставин не пустите, за нею щось інтимне і нікому не доступне — ваш особистий простір.

Що таке особистий простір

Особистий простір— це той набір суто інтимних принципів, моралей, правил, які ви обрали собі самі і вважаєте це нормою свого існування.

Коли ніхто не порушує і не змушує вас порушувати ці традиції, ви почуваєтеся збалансовано.

В іншому випадку дискомфорт забезпечений.

Особисті кордони грубо порушуються, якщо:

• ви завжди лягаєте спати о 23-00 (інакше завтра головний біль забезпечений), а ваш чоловік вирішив разом з вами подивитися цікавий фільм після 22-00 тривалістю 2 години;
• після 18-00 ви не відповідаєте на дзвінки, пов'язані з роботою чи бізнесом, а вам дзвонить керівник та просить надати термінові дані або проконсультувати з якогось питання;
• у неділю обов'язково відвідуєте плавальний басейн (фітнес-центр), а вам без попередження принесли онуку (племінника, собачку…);
• не переносіть ненормативнулексику, а гості інакше й розмовляють;
• займаєтеся духовним, особистісним зростанням, а чоловік забороняє, Діти критикують ...

Перш ніж ображатись, що ваші кордони порушують, необхідно позначити ці межі для себе та почати заявляти про їхнє існування іншим.

Але, щоб побудувати чіткі кордони, потрібно знати всю територію, якою вони проходять!

Дізнайтеся, як проростити всередині відчуття власної цінності, щоб транслювати його в кожній дії, думці, вчинку, в будь-якій ситуації.

Як визначити особисті межі

Щоб встановити особисті межі, можна скористатися двома методами:

Метод #1. Індивідуальні правила

Сядьте і пропишіть всі свої правила, за якими ви живете самі з собою.

Швидше за все, тут будуть і біблійні: не вбив, не вкради…

А так само інші норми, встановлені для себе, дотримуючись яких ви почуваєтеся впевненими, щасливими, ну загалом, те, що треба!

Правила прописуються за принципом:

Що ви робите та що ви не робите. Щодо особисто вас, а що ні!

Правила можуть бути такими:

• Я працюю суворо з 9-00 до 18-00, вечірній час тільки для сім'ї, вдома та себе.
• У суботу я займаюся домашніми справами та сім'єю, про роботу жодного слова.
• У неділю лише відпочинок: активний, пасивний, розважальний, творчий. БЕЗ соц.мереж та комп'ютера.
• На будь-які дзвінки після 20-00 я не відповідаю і сама не дзвоню.
• Якщо я не маю часу на телефонну розмову (спілкування, обговорення тем) — одразу кажу тому, хто дзвонив про це, і переношу розмову.
• Якщо я дзвоню сама, то спершу цікавлюся про наявність часу у співрозмовника.
• Гостей, які прийшли без попередження, я не пускаю (або кажу про те, що наступного разу необхідно заздалегідь попереджати), і не ходжу сама без узгодження дати та часу.
• Домашнє завдання за дітей, курсової роботи за чоловіка я не роблю.
• Без прохання не допомагаю, окрім екстрених випадків, коли людина не може попросити про допомогу.
• Розмовляю тільки на цікаві для мене теми (ніякій політики, особистісних обговорень та критики)…

Кожен з вас матиме свої правила. І вони постійно змінюються у міру вашого розвитку.

Метод #2. Від дискомфорту

Цей метод діє від зворотного:

Від серйозного дискомфорту до розбудови кордону!

Коли у спілкуванні з тією чи іншою людиною ви відчуваєте якийсь дискомфорт і починаєте розуміти, щось тут не так…

Коли після бурхливих промов, прохань, скарг, ви почуваєтеся, як вичавлений лимон або сонячне сплетіння скрутило так, що не зітхнути і вирішуєте.

Ви подумки кажете:

"Все досить! Більше на такі теми я не спілкуюсь, прохання не виконую, скарги не слухаю…!”

У цей момент і починає виявлятися особиста межа, за яку ви вже не пустите цього порушника, а з ним та інших!

Звичайно ж охочих порушити ваш особистий простір буде достатньо, і потрібно встояти, незважаючи на особистості (мам, тат, чоловіків, дітей, керівників…), а то почуття дискомфорту та витоку сил збільшуватиметься щоразу.

Всесвіт таким чином стимулюватиме вас “ВИБУДУВАТИ” ваш особистий кордон.

Як витримати тиск близьких

• Якщо мамащораз намагається втручатися у ваші справи, настійно дає вам поради як, що і коли робити в тій чи іншій ситуації…

Скажіть їй про те, що ви можете впоратися з цією ситуацією і що ви точно знаєте, як це зробити.

• Якщо подругапостійно скаржиться на погане життя або вирішує обговорити не приємні новини.

Констатуйте: "Давай про щось позитивне" або "Зі мною тільки про хороше або ні про що".

• Якщо чоловік чи дітипочинають маніпулювати вами фразами на кшталт “Тобі до мене справи немає (ти мене не любиш)!”, коли ви втомилися чи вирішили приділити увагу собі коханій…

Ваша відповідь: "Звичайно ж я тебе люблю, але зараз я дуже втомилася і мені необхідно 15 (30) хвилин часу для відпочинку і потім я вся твоя ..."

Записуйте собі всі ситуації, які виводять вас з рівноваги, систематизуйте їх, придумайте свої стоп-фрази на ситуації, що часто повторюються, які присутні у вашому житті.

Щоб не спасувати наступного разу, заздалегідь подумки програйтеможливу (виходячи з аналізу) розмову кілька разів, напишіть стоп-фразу на папері або ще краще вивчіть її напам'ять.

Тоді вам буде легше не забаритися в потрібний момент.

І дотримуйтесь цього алгоритму щоразу, коли відчуваєте дискомфорт у спілкуванні!

У результаті ви отримаєте свій новий збір особистих правил.

Наприклад такий:

• Я спілкуюся з людьми, тільки з тими, з ким мені комфортно та цікаво, хто підносить і наповнює мене;
• Я виконую всі прохання тільки в тому випадку, якщо у мене є вільний від моїх планів час, сили та бажання, незважаючи на маніпуляції близьких, керівних та інших особистостей;
• Я не “посудомийка” – посуд може мити кожен після себе, або за графіком прибирання, складеним та схваленим у сім'ї;
• Я Жінка, і тяжкості переношу лише до 3 кг., я дозволяю Чоловікам піклуватися про мене;
• Я працюю, тільки з 9-00 (10-00) до 18-00 (19-00) у будні далі мій особистий час;
• Я не дозволяю втручатися у свої особисті справи нікому і не втручаюсь у справи інших;
• Я вегетаріанець чи навпаки — Я їм м'ясо, коли захочу, і нікому не дозволю тиснути на мене своїми аргументами.

Коли ваші межі визначені залишається лише дотримуватися власних правил і привчати до них інших людей.

Це важливо розуміти

Особисті межі є не тільки у вас, але й у людей, що взаємодіють з вами.

Кордон - це риса за яку не можна заступати, як вашому опоненту, так і безпосередньо вам.

Тому що за цим самим кордоном перебуває вже його простір, його територія, його правила.

Він так само не бажає, щоб йому дзвонили після 20-00, приходили в гості без запрошень, повчально радили, як вчинити.

Це потрібно враховувати?

Щоб остаточно навчиться дотримуватися як своїх, так і чужих кордонів, необхідно розібратися в причинах того, що відбувається:

Що криється за прагненням порушити чужі кордони та за потуранням наступального руху на свої?

Які почуття ви відчуваєте у цих ситуаціях?

Як захистити ваші особисті межі

Для захисту ваших особистих кордонів пропоную вам простий алгоритм із 3-х кроків.

1. Відчуйте, коли порушуються ваші межі

Дозволяючи іншим вторгатися в особистий простір, тим самим ви поступаєтеся своєю територією, відсуваєте (звужуєте свої межі), порушуєте їх, “настаєте” собі на горло.

Не задихнутися!

Найчастіше нам складніше встояти перед натиском близьких людей чи керівників.

Як правило, в той момент, коли ви вирішили зайнятися суто особистими справами: сходити на зустріч з друзями, відвідати салон або просто посидіти в тиші, помедитувати, тут же проявляється ситуація, що вимагає вашої пильної уваги:

• мама вимагає терміново приїхати, тому що у неї піднявся тиск, або
• у дитини температура, або
• чоловік захотів перекусити, або
• керівництву терміново знадобилося, щоб ви затрималися на роботі.

І якщо ви сповнені сил, у доброму стані духу і це не викликає жодного дискомфорту, а тільки на радість, то цілком можете приділити увагу своїм близьким і не тільки.

А от якщо вас наздогнала буря емоцій, сили на кінець, тіло прореагувало, то час поставить себе на перше місце і сказати своє:

“НІ! Тільки після того, як…”

Вітаю! Ви щойно не віддали СВОЮ силу іншим!

Відзначте для себе (уважно і чесно подивившись усередину себе), які відчуття ви зазнали в подібних ситуаціях (страх, почуття провини, претензія…).

Над цими емоціями варто попрацювати. Про це трохи нижче у цій статті.

2. З'ясуйте, коли ви порушуєте чужі кордони

Впевнені, що не порушуєте кордонів інших?

Давайте перевіримо:

• Як часто з "кращих спонукань" ви радили іншим вчинити так і так, тому що точно знаєте, що це правильно, та ще й доводили свою правоту;
• Скільки разів даючи доручення підлеглим, бачачи, що вони справляються, робили самі (поки їх навчиш…);
• Скільки разів прибирали в дитячій кімнаті розкидані іграшки, незважаючи на те, що це діти самі повинні робити (поки від них дочекаєшся);
• Працюєте не покладаючи рук, забезпечуючи комфорт чоловікові на дивані;
• Як часто встрявали в суперечку між сусідками, товаришами по службі, чоловіком і дітьми ...;
• Дитина почала майструвати, а вам терміново потрібно її до магазину відправити (майстерність зачекає);
• Мама з подружками в якісь повіки зустрічається, а ви її переконливо просите з дітьми посидіти.

Щоразу вчиняючи таким чином, ви порушуєте (захоплюєте) територію інших, вторгаєтесьв їхній особистий простір, позбавляєте їх СИЛИ!

Доречно буде згадати біблійне: "Не бери частки іншого на себе!"

І мирське: “Навчишся дотримуватись кордонів інших, на твої ніхто й не поквапиться”.

Наприклад: важливість, невдоволення, перевага... або все той же страх, почуття провини.

Запитайте себе: Кого ви у цій ситуації ставите на перше місце?

3. Визначте, що керує вами

Ви вже встановили, що ви відчуваєте, коли вторгаються у ваш особистий простір або коли ви заходите на чужу територію.

Настав час визначити, які почуття керують вами при цьому:

Почуття провини чи сорому

Цілком можливо в ранньому дитинстві, вас щось попросили зробити, а ви не зробили, загралися, забули ... і вам було дуже соромно, коли мама (вчитель) вас вичитувала і докоряла, а ви звинуватили себе, за те, що мама так засмутилася, образилась, і може навіть гірко плакала.

І тепер щоразу відчуваєте ці почуття, коли хочете відмовити в проханні і не можете, а раптом мама (подруга…) образиться, засмутиться, і виною усьому знову будете ви.

Це почуття глине вас із всередині.

Комплекс відмінниці

Або гіпертрофічне почуття відповідальності.

Якщо мене просять, то я маю допомогти, я всі завдання обов'язково роблю і обов'язково на відмінно, я просто зобов'язана полегшити долю інших і я точно знаю, як це зробити.

Нас з дитинства вчили робити все: “Краще за всіх, найшвидше, найбільше”.

Я не можу дозволити собі не зробити, що я можу зробити, навіть якщо це і на шкоду мені (а втім навіть не усвідомлюючи, що на шкоду).

Все це родом з дитинства і потребує зцілення, тому що говорити "НІ!" безболісно не вийде, не зціливши своєї внутрішньої дитини та травм минулого.

Гординя(Вирощене его)

Я пройшла свій шлях, не "наступала на граблі", набралася досвіду, начиталася книг і тепер я все знаю, а ви ні. Тому “Робіть, як я говорю!”

Ви набралися мудрості тільки тому, що ніхто не заважав йти своїм шляхом, збираючи її перлини, накопичуючи власну силу, іншим так само необхідно пройти своїм шляхомза своєю мудрістю та силою.

Виявіть свою мудрість! Спостерігайте з боку, будуть падати підтримайте!

Та й ще, дотримуючись своїх кордонів не забути про милосердя і в той момент, коли є всі складові для допомоги (час, енергія, кошти…) надати її, відгукнувшись на заклик того, хто просить. Чи не скотитися до простого 3-D егоїзму!

Пропрацювавши всі ці почуття і позбувшись їх раз і назавжди ви зможете легше виставляти свої межі і вам не складно дотримуватися їх, причому як свої так і чужі.

І пам'ятайте, коли ви дотримуєтеся кордонів, ви зберігаєте, і навіть накопичуєте, власні сили, і дозволяєте іншим зажадати свої, тому що весь цей процес проходитиме без емоцій, безболісно і навіть на радість!

І не за горами та ВІДСУТНІСТЬ ПОСЯГНІВ на ваш особистий простір!

Дуже часто спливає тема кордонів – болючих, порушених, атрофованих, і багато хто в принципі не розуміє – а що такого? Що це за межі такі важливі?

Зрозуміло, що "ноги" - з дитинства, коли батьки часто-густо порушують особистий простір дитини (оскільки самі часто не знають що це таке), і виростають потім люди з порушеним правом на особистий, на свій простір, без права усамітнитися і жити. себе.

Я пам'ятаю, як обурювалася моя мама, після першої поїздки до Штатів року в 92, "негостинності" американців, черстві мовляв люди - в гості зайвий раз не запросять, на відстані тримають, відсторонені такі! Чи то діло було у нас: приїхали гості – господарі зі шкіри геть: спати? У господарську спальню! Розважати? Звісно, ​​візьмемо відгул! Годувати? Займемо грошей, щоб стіл ломився!

Щоправда, за такою гостинністю часто дивна самопожертва з подальшими очікуваннями подяки та "зворотного зв'язку", образи та звинувачення в невдячності... Порушення кордонів - вірус радянського часу: я заходжу до літака Київ-Москва і відчуваю, як зі спини підпирає чиясь опуклі груди, прямий як у черзі за хлібом у 90х...

Чим загрожує відсутність чутливості до кордонів?

По-перше, складнощами з контактом із собою: якщо немає моїх кордонів, я не дуже почуваюся й сам себе.

По-друге, контактом з іншими: якщо немає моїх кордонів – я не відчуваю кордонів інших людей і чи весь час їх порушую, чи боюся підходити ближче, раптом надто близько?

У відносинах це унеможливлює близькість без порушення балансу - це прямий шлях до залежності і втрати себе. Ну а з дітьми - це перший спосіб виростити травмованих людей, які не дуже добре почуваються і здатні брати відповідальність, у яких "підрізані" крила їхнього творчого потенціалу та вільного самовираження.

Типові випадки порушення кордонів батьками:

Коли батьки обговорюють особисті справи своїх дітей: із родичами, друзями, знайомими. Обтяження - оцінки, прилюдне обговорення, висміювання. Це може бути обговорення навчання, страхів, проблем, комплексів, хвороб дитини. Часто діти болісно реагують на своїх балакучих мамашок, але не почуваються вправі заперечити - і замикаються.

Коли батьки активно втручаються у життя дітей із питаннями, порадами, щодо них самих та їхніх друзів.

Коли батьки активно розпитують своїх друзів дітей.

Коли батьки вимагають звіту про побачення/вечірку тощо, ставлячи провокаційні питання.

Коли батьки активно нав'язують свою допомогу/їжу/поради та інші способи заподіяння добра.

Коли батьки з кращих спонукань намагаються вирішувати чи робити за дітей те, що вони можуть вирішити і зробити самі.

Коли батьки поводяться з речами дитини як зі своїми: вирішують, що з ними робити, викидають/віддають комусь. Навіть у ранньому віці типу 2-3 років іграшка, подарована дитині, має бути ЙОГО іграшкою, а значить вона приймає рішення, що з нею робити. Зрозуміло, що під наглядом дорослих, без фанатизму, але це слушний момент почати орієнтувати дітей на відповідальність: твоя іграшка – ти вирішуй, як її назвати, де їй спати. Втратив? Шукай, це ж твоя іграшка, ти відповідаєш за неї. А якщо потрібна допомога – попроси.

Коли батьки оголюються перед дітьми після 3 років. На цю тему потрібна окрема стаття, поки позначу щойно едіпів комплекс ніхто не скасовував, і надмірна свобода батьків у цьому плані призводить до порушень дитини у сексуальній сфері.

Коли батьки без попиту роздягають/одягають дітей віком від 3 років. Наприклад, у дітей інтровертів можуть бути загострені межі і навіть перед виявом ласки варто запитати – чи можна обійняти? Поцілувати? Чутливість кордонів у всіх різна. Психотипові особливості, безперечно, важливі. Для депресивного і шизоїда ці межі будуть зовсім різними, і якщо в парі або в інших міжособистісних відносинах зустрічаються таких двох, то їм доведеться непросто в цій ситуації.

Водночас можна протестувати, як виглядає порушення кордонів з боку жінки в парі?

Насправді воно дуже схоже з батьківським порушенням. Так що знайте, що коли ви з'являєтеся одним із перерахованих способів - ви автоматично залазите в "маму" по відношенню до свого чоловіка.

Жорсткий варіант - залізання в чужий телефон, комп'ютер, кишеню, сумку та ін. Недовіра часто породжує бажання перевірити та порушити межі партнера. Наслідки для пари вбивчі.

М'якший варіант - заглядаєте в комп'ютер/телефон при партнері. -

Допити із пристрастю: де був, що робив, хто там ще був і ін. - спроби поринути у минуле партнера і пред'являти нею (минулий) права.

Привласнення часу та простору партнера, начебто воно за фактом належить вам, якщо ви у стосунках.

Рішення за партнера (з приводу спільних планів, наприклад)

Самостійна організація простору у вашому будинку (якщо ви мешкаєте разом)

Рішення без узгодження щодо пристрою та загальних, а тим більше його особистих речей.

Очікування з приводу того, що ваш партнер "повинен" у зв'язку зі статусом ваших відносин (разом - заручені - одружилися - народили дитину - кількох дітей) - з кожним кроком цих рольових "боргів" стає більше, соціум активно це підтримує, і жінки хитають права. Чоловіки просто саботують цей процес, навіть якщо зовні погоджуються на таке порушення з кордонів. Чоловічі методи саботажу добре відомі, не будемо тут про них.

• < Минимальный список советов любой маме!
• Ой, матусі! Мій матусь щоденник (уривки) >

Три факти про розміщення кордонів(Внутрішніх межах):

1. 100% людей, народжених і виросли в колишньому СРСР страждають від порушення своїх кордонів та порушують чужі межі емоційності.

2. Щодня ви можете нарахувати від 10 до 100 дискомфортних станів різного рівня. Більшість із них не мають позитивного фону розвитку, а лише руйнують здоров'я та забирають спокій. Всі ці стани причетні до того, що ви не вибудували кордону з іншими людьми в часі.

3. Головне, що отримує людина, яка створила свій світ на рівні персональних кордонів – це відчуття контролю над своїм життям та збільшення кількості життєвих сил.

Два висловлювання, над якими варто задуматися(за цією темою):

1. 85% учасників, які пройшли тренінг за програмою «Т» Астер сказали, що з цього тренінгу потрібно починати всі види терапії та психологічних тренінгів. Причина в тому, що перш ніж покращувати свій світ, потрібно навчитися його захищати і не провокувати світ та інших людей щодо себе.

2. 95% учасників, які пройшли тренінг за програмою « » Т. Астер сказали, що вони ніколи і ніде не отримували засвоєну інформацію у відкритому доступі російською мовою, і ніколи не були знайомі з практиками, які хоч скількись нагадують усе побачене.

Блоки, про які важливо знати

Блок 1

Жінка володіє природним ресурсом до створення та утримання екологічних кордонів на внутрішньому, емоційному психічному рівні. Вона відчуває ці невидимі оку межі, як об'єктивну реальність. Її неможливо обдурити, що стосується глибинного відчуття приналежності території. Але вона рідко володіє знаннями та навичками захисту та перегляду таких кордонів у комунікації із зовнішнім світом. Найчастіше, за порушенням «тонких» кордонів, у жінки слідує психічний зрив. Наше завдання – запобігати втраті енергії у таких зривах, і звертати свою чутливість на благо. Ми вчимося висловлювати думку про свої межі у формі ділового та світського етикету, захищати та плекати свій простір та простір своєї сім'ї.

Для чоловіка немає нічого очевиднішого, ніж зовнішні фізичні межі світу. Межі чоловіка – це завжди конкретна територія, конкретна власність, жінка та сфера своїх чоловічих інтересів. Чоловікові дуже складно зрозуміти, що всередині цих позначених «чоловічих» кордонів є ще якісь невидимі «емоційно особистісні». Для чоловіків дуже важливо розібратися в тому, що порушуючи тонкі межі невидимого світу, він втрачає чинність для захисту меж фізичного світу. Чоловікові дуже важливо сприйняти правила формування кордонів у відносинах, бо це знання і робить його джентльменом.

Блок 2

У кожної людини на рівні глибинної несвідомої є своя модель, свій зразок того, які межі для неї допустимі та комфортні. Цей гештальт персональних кордонів закладається на етапі перинатального формування і після народження до 10 – 12 місяців. Травми персональних кордонів, отримані у період на фізичному і емоційному рівні залишаються протягом усього життя формі страху різної величини перед світом і людьми. За дуже рідкісним винятком ми всі вражені цим страхом, з яким кожен бореться сам. Однак потрібно не боротися з цими станами, а формувати комфортний для себе психологічний простір спілкування зі світом. Для цього потрібно зрозуміти, що я хочу, які межі мені комфортні, що є нормою кордонів. І далі навчитися вести переговори зі світом щодо дотримання цього персонального контракту.

Блок 3

Щоб зрозуміти, що таке психологічні межі, складіть список людей, стосунки з якими для вас є регулярними, але не зовсім комфортними. І потім подумайте, що всередині вас щоразу виникає під час спілкування. Саме тут ви знайдете інформацію про те, через яку тему ваші взаємні кордони були зруйновані. Поки місця розриву кордонів не зцілені, не можна зцілити самі відносини, тому що відносини не будуть безпечними. На тренінгу ми вчимося зцілювати взаємні кордони, щоби потім перейти до вирівнювання будь-яких відносин. У позитивному сценарії у нас має вистачати навичок для того, щоб вміти прийняти та зцілити будь-які необхідні стосунки, без втрати своєї цілісності та сили.

Блок 4

Культура Радянського Союзу крім усіх її позитивних та оптимістичних сторін начисто стирала поняття приватності. Приватність – це основа кордонів особистості. Мати свої кордони, а тим більше відстоювати їх на території колишнього СРСР, часто сприймається як нахабство, насильство та агресія. Тому що більшість людей своїх кордонів не мають, і тому вони не відчувають важливості приватності простору інших людей.

Що ж таке приватність приватного простору іншої людини?

Це найважливіше і перше, що в нього є. На приватності приватного простору вибудовується система емоційної рівноваги людини. У своїй приватній зоні ми відновлюємо своє здоров'я, заспокоюємось та будуємо основи буття.

У приватний простір життя входить ціла низка цінностей особистості:

• право на власну територію життя, її недоторканність: це своя чашка, свій стілець, свої налаштування ТБ, обліковий запис у соціальних мережах, квартира, стиль життя;
• дотримання формальних і домовленостей, які були озвучені спочатку;
• невтручання в емоційний та психологічний стан людини без її запиту.

Важливі аспекти навички дотримання кордонів

Вміння тримати довгу міжособистісну психологічну дистанцію доти, доки сторони на запрошення не домовилися про скорочення дистанції.

Вміння тримати дистанцію лише на рівні різних культурних традицій.

Вміння поважати гроші та час, які є чужою приватною власністю, як найбільшу цінність, на яку ми не маємо жодних прав.

Як люди руйнують кордони інших людей, накопичуючи карму спустошення свого життєвого простору?

1. Плітки, як порушення кордонів чужої репутації.
2. Вирваний час як викрадення чужого життя, бо життя це і є час.
3. Непотрібна витрата грошей, як форма прямої соціальної заздрості та користолюбства.
4. Проникнення в тісне спілкування, як викрадення часу на роздуми, роботу, освіту, необхідні знайомства.

Для тих, хто виріс у соціалістичному чи бідному середовищі є великою проблемою тренування своїх кордонів та напрацювання навичок збереження кордонів інших людей. Але цю проблему можна вирішити шляхом навчання, формування навички, витончення сприйняття життя. Мета зрозуміла - створити життя, наповнене істинними різноманітними цінностями, які потрібні для розвитку та зростання. Для накопичення цінностей ми потребуємо правил встановлення кордонів.

Ось, ви ввічливо просите партнера повернутися до дотримання домовленості про фінанси, час та формат спілкування. А у відповідь він «відморожується», виявляючи мертву апатію, видає велику дозу агресії або пропадає з ефіру без вибачень. Хрестіться та йдіть пити чай. Він лише, або вона, хоче зжерти вас, вашу енергію та сили, вашу увагу та участь. Така людина не хоче працювати, вона хоче енергії під виглядом соціально прийнятної взаємодії. Все у сад! Енергія сьогодні найдорожчий, затребуваний та рідкісний вид пропозиції. Тримайте свої активи подалі від авантюристів-одноденок, позбавлених дару будувати довготривалі теплі зв'язки взаємної турботи.