Правила для всієї родини. Сімейні правила. Правила щасливого сімейного життя

Жінка завжди вважається берегинею домашнього вогнища. У минулі століття саме вона дбала про будинок і дітей, була відповідальною за підтримання відносин з чоловіком. Вона готувала їжу і прибирала в будинку, в багатьох сім'ях була відповідальною за всіх хто працював в будинку. Жінка робила все, але у неї не було роботи.

У двадцять першому повіки ситуація зовсім інша. Жінка вже не може дозволити собі сидіти вдома, вона повинна працювати. Ми стали сильними і незалежними, навчилися диктувати чоловікам свої правила. Наша роль в сім'ї сильно змінилася, ми навчилися самі заробляти гроші, забезпечувати сім'ю, водити машини, вирішувати багато питань. Чи добре це чи погано - складне питання, але факт залишається фактом - розлучень зараз стає все більше, а так само більше сімей живуть на «межі», тих яких об'єднують тільки діти або іпотека.

Для того, що б сім'я була міцною і щасливою, потрібно попрацювати. Для цього зовсім не обов'язково кидати роботу і ставати закоренілої домогосподаркою, а потрібно набратися мудрості і терпіння. Психологи раджу дотримуватися 11 правил щасливої \u200b\u200bродини для підтримання любові і дружніх відносин.

11 Правил щасливого сімейного життя:

1. Ви команда. У хорошій команді прийнято відзначати успіхи кожного, а всі невдачі діляться порівну. Чоловік отримав підвищення - похваліть його, розкажіть всім про те, який він молодець і чого він добився. Син навчився читати - він теж молодець, багато намагався, запам'ятав букви і у нього все вийшло. Нехай і для підвищення чоловіка і для успіхів дитини ви доклали багато зусиль, але нехай вони погорду собою, це допоможе їм повірити у власну значимість і силу. А якщо так сталося, що кого-небудь з них спіткала невдача, не варто звинувачувати і лаяти цю людину. Він і так засмучений. Краще сказати: «давай подумаємо разом, що можна зробити». Частіше використовуйте такі слова як: ми, наш, замість мій. Наш будинок, наші діти, ми підемо, у нас вдома - це об'єднує сім'ю, дає можливість відчути єдиним цілим.
2. У кожній сім'ї має бути лідер, так само як в команді капітан. На гербі нашої країни зображений двоголовий орел, що дивиться в різні боки. Якщо ви хочете мати по-справжньому щасливу сім'ю, намагайтеся, що б цей герб не став символом вашої родини. У сім'ї повинен бути лідер і їм може бути тільки одна людина, якщо капітанів буде два, то кожен з них буде «тягнути ковдру на себе» і рішення дрібних побутових проблем буде кожен раз закінчуватися скандалом. Обговоріть з чоловіком хто візьме на себе роль лідера у вашій родині. Обговоріть за раніше його функції: лідер повинен уважно вислуховувати всі аргументи іншої людини, враховувати його інтереси, а тільки по тому приймати рішення. Лідер несе відповідальність за прийняті рішення.
3. Всі проблеми потрібно обговорювати. Не чекайте від чоловіка, коли ж він здогадається про існуючу проблему. Можливо у нього все добре і він навіть і не підозрює, про те що ви втомилися, засмучені і начальник на вас накричав. І те, що килим брудний і потрібно його пропилососити, чоловік теж ймовірно не знає. Тому навчитеся говорити про свої проблеми і труднощі. Розкажіть про те, який жахливий був день, а не чекайте питань чому ви засмучені. Попросіть чоловіка пропилососити килим, сам він навряд чи здогадається. Обговорюйте все, що вам не подобається, але робіть це без криків і докорів, так вам буде набагато легше вирішити проблеми, ніж замовчувати їх і чекати коли вони досягнуть крайності і вибуху.
4. Ні хто нічого нікому не винен. Ваші діти не зобов'язані бути працьовитими і дружними, чоловік зовсім не зобов'язаний бути романтичним і господарським. Ви зовсім не зобов'язані любити готувати і їздити до свекрухи. А ще ніхто не зобов'язаний помічати чисті підлоги в будинку і раковину у ванній. Якщо ви драіте підлоги з ранку до ночі, напевно крім вас це нікому не потрібно. Помили підлогу, похваліть себе самі і не ображайтеся на чоловіка, який цього не помітив.
5. У сім'ї у кожного є права і обов'язки. І буде дуже добре, якщо обов'язки все виконуватимуть через любов і турботу один про одного, а не тому що повинні. Наприклад, обговоріть з чоловіком і дітьми те, що після вечері кожен буде мити посуд сам. Чи не тому, що повинен, а тому що на миття посуду у вас йде багато часу, а ви хочете проводити його з родиною, або по тому що від миючого засобу у вас сохне шкіра. Головне що б кожен розумів, навіщо він це робить.
6. Підтримуйте авторитет один одного. Ніколи перед дитиною або іншими людьми не обговорюйте недоліки чоловіка. Ні в якому разі не кажіть дитині, що він такий НЕ уклюжій, що не слухняний в тата. Запам'ятайте, ви замужем за кращим чоловіком і його авторитет потрібно підтримувати. Інакше і діти будуть вважати, що тата слухати не треба і оточуючі не будуть сприймати його як вашу другу половину. Намагайтеся підтримувати один одного, приймати рішення спільно, а якщо ви не згодні з чим-небудь, обговорювати це між собою наодинці.
   
7. Сім'я складається з дружини, чоловіка і дітей. Все решта - мами, тата, брати, сестри - це вже не ваша сім'я. Вони є частиною «великої родини», вашого роду, але ні як не частиною вашої родини. Не намагайтеся догодити їм у всьому і не дозволяйте заглядати у ваше життя занадто глибоко. Якщо батькам не подобається що-небудь в дружині, а вас це цілком влаштовує, можливо варто сказати їм про це, а ще попросити не висловлювати претензій до чоловіка. Не дозволяйте переставляти речі, заглядати в шафи, читати пошту, якщо ви про це не просили. Дуже часто буває так, що після народження дитини в будинку практично поселяється турботлива новоспечена бабуся. Вона завжди знає як робити все правильно, скільки годувати дитину, коли провітрювати, де повинна стояти дитяче ліжечко і т.д. Постарайтеся встановити межі. Нехай бабуся приходить в певні дні тижня, але не командує в будинку. Просіть її допомогти зробити конкретні справи: помити підлогу, погладити пелюшки, погуляти з малюком, так вона буде зайнята і команд і рад стане менше.
8. Терпіння і повагу до батьків. Ніколи не обговорюйте з чоловіком недоліки його батьків. Це його батьки і він їх любить і поважає. І напевно його мама готує найкращі щі. Так само терпляче ставлення до своїх батьків і так само не обговорюйте їх недоліки. Але якщо вони стали занадто настирливими і заважають вашому сімейному житті, варто поговорити з чоловіком і розмежувати територію (дивись пункт 7).
9. Не намагайтеся змінити один одного. Часто жінка, одружуючись із старшим готова миритися з багатьма недоліками чоловіка, при цьому думаючи про те, що після весілля все зміниться. Проводить всі вихідні з друзями? Любить полежати перед телевізором з пляшкою пива? Нічого страшного, на вихідні ми будемо гуляти разом, а замість того що б валяти, чоловік буде допомагати мені по господарству. Ту ж помилку робить і чоловік. Жінка не любить готувати, нічого ось ми одружимося і полюбить. Насправді змінити дорослої людини досить складно, а в більшості випадків не можливо. Якщо ви готові були миритися з недоліками один одного до весілля, чому ж зараз вони стали такими болючими? Може варто почекати і проявити терпіння і фантазію, що б чоловік сам захотів вам допомагати, від любові до вас, а не від того що ви його змушуєте.
10. шукайте компроміс. У суперечках шукайте компроміс і намагайтеся думати в дусі «виграв-Виграїв». Намагайтеся придумати такий варіант, який буде влаштовувати вас обох. Ви робите ремонт і чоловікові сподобалися шпалери в смужку, а вам в квіточку? Може варто пошукати інший варіант, який влаштує вас обох. Або обклеїти одну стіну обома в квіточку, а інші зробити в смужку (за умови, що вони підходять один до одного).
11. Знаходьте час для спілкування. У сучасному світі все більше людей опиняючись будинку сідають перед телевізором і мовчать. Намагайтеся знаходити час для спілкування. Наприклад, під час вечері заведіть правило вимикати телевізор і розмовляти один з одним. Дуже добре якщо ви будете пару раз на місяць влаштовувати побачення. Сходіть удвох в кіно або театр, прогуляйтеся по парку або влаштуйте удома романтичний вечір. Якщо вам не з ким залишити дітей, можливо варто почати їх укладати спати раніше (подумайте, що для цього можна зробити). А місце, що звільнилося вечірній час присвятити один одному.

Ось такі правила, дотримуйтесь їх і ви зможете зробити свою сім'ю щасливою.

Для будь-якої групи, незалежно від її розміру і природи потрібні правила, потрібні закони і норми, стандарти і регулюють процедури. Без них в групі може наступити безлад, хаос і конфлікт. так що правила і норми життєво важливі. Вони допомагають уникнути непорозумінь і конфліктів між людьми, позначають права і привілеї, визначають що є чесним і справедливим в людських взаєминах, забезпечують основні принципи, щоб допомагати людям визначати межі їх власної поведінки.

Питання не в тому чи потрібні групам правила. Групам вони потрібні. Справжнє питання в тому, як мотивувати учасників групи дотримуватися правил.

Кожен з нас в певний момент життя відчував себе де мотивованим, не бажаючи дотримуватися якісь правила і норми, які ми не могли змінити. Не маючи можливості брати участь в розробці правил, багато людей відчувають обурення і відчуття, що це правило було їм нав'язане. Але коли люди активно беруть участь в установці правила або прийнятті рішення, вони як раз більш мотивувати на його дотримання. Були проведені численні дослідження, що підтверджують подібну ефективність спільного прийняття рішень.

Коли діти мають можливість брати участь в установці домашніх правил або прийнятті рішень, які зачіпають їх інтереси, відбуваються такі хороші моменти. Діти думають про себе краще, зростає їхня самооцінка і самовпевненість. Ще більш важливим є те, що вони відчувають свій власних контроль над своїм життям. Вони відчувають себе рівними членами сім'ї з рівним голосом в прийнятті рішень і вироблення правил, вони відчувають себе членами команди, а не людьми другого сорту. Це означає, що сім'ї, які функціонують на основі демократії і співпраці, мають більш тісні і теплі відносини, ніж ті, в яких дорослі поводяться як боси або адміністрація, припускаючи від дітей суворого дотримання правил, встановлених органом влади.

Інша причина залучати всіх членів сім'ї в прийняттю рішень в тому, що така спільна робота приносить найбільш високоякісні рішення проблем. Одна голова добре, а дві, три, чотири краще. Спільно прийняті рішення спираються на знання і досвід як дорослих, так і дітей.

Безсумнівно мама або тато знають як краще, але чи знає тато або мама краще, ніж тато + мама + всі їхні діти?

Перерахую ще раз переваги спільного встановлення правил в будинку:

• більш висока мотивація кожного члена сім'ї виконувати і дотримуватися правила.
• Рішення вищої якості
• Більш близькі, теплі відносини між членами сім'ї
• Підвищення самооцінки, самовпевненості, відчуття почуття контролю за своєю долею з боку дітей.
• Більше особистої відповідальності і самодисципліни
• Менше необхідності примушувати дотримуватися правил з боку батьків.

Цілком очевидно, що не всі рішення, які потрібно приймати сім'ї, відкриті для спільного обсудленія і прийняття. Такими можуть бути рішення, які не зачіпають інтересів всіх членів сім'ї або просто не обговорюються (наприклад вони протизаконні і т.д). Іншими словами, є деякі питання, які знаходяться за межами зони вільного обговорення правил і рішень. Наприклад, як розподіляти витрати в сім'ї або рішення і зміні роботи батьком.

Важливим є правило, що участь в подібних засіданнях з вироблення рішень приймають ті члени сім'ї, інтереси яких будуть зачеплені безпосередньо.

Важливо, щоб всі члени вашої родини були згодні з усіма виникаючими питаннями, ситуаціями і завданнями в межах цієї зони свободи в вашому домі.

Список обговорюваних питань може бути різним у кожній родині.

Ось список деяких сфер, які можуть обговорюватися спільно:

• Час сну
• Зобов'язання по дому
• Кому належить домашня тварина і хто за ним доглядає
• Робота у дворі будинку
• Як провести канікули, час відпочинку або вільний час сім'єю
• Використання машин (и), велосипедів і т.д.
• Кишенькові гроші
• Перегляд телевізора
• Використання комп'ютера

Подібна практика вимагає від дорослих певних навичок:

• Висловлювати власні потреби і проблеми
• Чути інших, коли вони говорять про свої потрібних і проблеми
• Уміння вирішувати проблеми і конфлікти

Позитивного вам батьківства!

Всі сім'ї чимось схожі і кожна сім'я індивідуальна. Це проявляється у ставленні членів сім'ї до хорошого і поганого, правилах поведінки в різних ситуаціях, видах покарань за проступки і т.д. Правила можуть бути голосними і негласними. Голосні правила обговорюються і можуть змінюватися в залежності від ситуації і за погодженням з усіма членами сім'ї. Негласні правила відомі всім в сім'ї і не обговорюються, проте їх виконання обов'язково. Сімейний статут - це набір усіх існуючих в сімейному колі правил, і голосних, і негласних.

Прикладом голосних правил може служити час сну дитини. Йому кажуть, що спати потрібно лягати о дев'ятій годині вечора, і він це знає. Дитина дорослішає і поступово час сну змінюється. Приклад негласних сімейних правил - не можна ображати старших членів сім'ї. Це не обговорюється, скільки б часу не минуло.

Правила сімейного життя

Для чого потрібні сімейні правила:

• підтримка стабільності в сім'ї;
• створення умов для розвитку кожного члена сім'ї як повноцінної особистості;
• гармонія сімейних відносин;
• уникнення конфліктів між родичами;
• розподіл прав і обов'язків між кожним членом сім'ї.

Звід сімейних правил в кожній родині різний. Зазвичай за основу сімейного статуту беруться правила, щеплені старшим поколінням з поправкою на власний характер кожного члена сім'ї і сучасне покоління. Статут сім'ї зачіпає практично всі сторони її життя. Починаючи з того хто і що повинен робити і закінчуючи виразом почуттів один до одного. Наприклад, в одній сім'ї винесення сміття - це прерогатива чоловіка, а в інше сміття викидає той, хто перший пішов в сторону сміттєпроводу. В одній родині лаятися при дітях - це норма, а в інший батьки не дозволяють собі навіть підвищити тон один на одного, якщо в кімнаті дитина.

На кожному етапі нового циклу сімейного життя в правила сім'ї можуть вноситися зміни. Саме в такі моменти перевіряється вміння домочадців домовлятися між собою. Від цього залежить моральна обстановка усередині сім'ї і її психологічне здоров'я. Згубно на відношення між родичами впливає відсутність будь-яких норм поводження, або їх протиріччя один одному.

Правила щасливого сімейного життя

Правила, прийняті в сім'ї, благотворно впливають на розвиток дітей і становлення їх особистості, формування свого «Я». Діти в таких сім'ях швидше розвиваються, легше сприймають корисну інформацію, простіше адаптуються в новому середовищі. Як результат - виростають нормальні морально-стійкі громадяни своєї країни, здатні створювати міцні і благополучні сім'ї.

1). Вчіться розмовляти один з одним.Проблему треба озвучувати. Не можна тримати проблему всередині себе одному, а другого ігнорувати проблему іншого, не хотіти помічати. Або ти допомагаєш її вирішити в початковій стадії, або потім пожнеш наслідок сам. Озвучування засноване на довірі. Якщо є страх, що ти мене не зрозумієш, я намагаюся вирішити всі сама.

Не можна відкладати на завтра розмова. Чим набольшее час ти відклав, тим більше зросла проблема. Вона росте, часом, дуже швидко;

Ні в якому разі в обговоренні не можна засуджувати, інакше загубиться довіру;

У жінок проблеми набагато глибше, ніж думає чоловік. І тому розмова не може бути швидким. Треба запастися терпінням і спокійно по шару зчищати;

Чоловік часто ведеться на жіноче пояснення проблеми. Але, швидше за все, суть лежить в іншому. «Сумочка порвалася», «немає нових чобіт» - це лише приводи. Чоловік не докопався до суті. Він лінується розібратися самостійно. І намагається задовольнити претензію, не усунувши при цьому першопричину. Від цього капризи і вимоги тільки посилюються і завалюють чоловіка, доводячи вже його самого до зриву і істерики;

- щовечора жінка накопичує проблему. І не буде дня, коли буде спокійно. Емоційна реакція на навколишній світ осідає на ній пилом, яку треба протирати;

- інтимні стосунки можуть бути тоді, коли жінка спокійна. А неспокій приходить від хвилюючих її проблем. Не вирішивши їх, вона не може розслабитися і відключити мозок.

Увечері у жінки треба цікавитися, як у неї пройшов день. Вона може першій поцікавитися, як у чоловіка пройшов день, але це тільки сигнал, що вона хоче сама виговоритися. І якщо чоловік починає довго розповідати, як у нього справи, то жінка скисає і починає дратуватися. Жінка повинна виговоритися і успокоіться- в цьому завдання її чоловіка. Коли вона вимовляється - це тільки умови задачі. Вона цим не заспокоїться. Заспокоїти її повинен чоловік, вирішивши її проблему. Найчастіше, вирішена жіноча проблема може виникнути знову. Це як рослина, яке вирвали, але корінь залишився. Проблема може виникати знову і знову, поки повністю не сумнівайся корінь. Чоловік може дратуватися на те, що мабуть проблема вирішена, жінка заспокоїлася, а з часом знову спливає те ж саме. Значить, він вирішив верхній шар проблеми, а глибинні шари ще залишилися.

Жінці необхідно виговоритися про свої проблеми, тому що вона не розуміє суть проблеми. І поки вона вимовляється, вона формулює. Чоловік же не тільки вислуховує її, але і направляє розмову, задає навідні запитання. І таким чином вони спільно знаходять рішення. Чоловікові теж іноді треба вимовлятися. Але найчастіше суть своєї проблеми він знає. Жінка не дає йому рішення, але вловивши суть, указиввает вірний напрям.

Вирішуючи проблему жінки, чоловік повинен чесно і відкрито говорити свою точку зору. Головне, щоб сказане проіводіт до вирішення проблеми. Інакше він втратить свій авторитет, «підтакуючи» їй або кажучи те, що вона хоче почути. Для того, щоб сказати свою позицію, йому треба вникнути в проблему, а не намагатися швидше «відв'язатися». Не варто говорити жінці щось на противагу - це не методика. Наприклад, «У мене є проблема» - «У тебе немає проблеми». Це не дасть відпочинку. Говорити так потрібно лише в тому випадку, якщо в цьому є суть. Не потрібно переконувати в зворотному, набагато ефективніше стати поруч: «Так, є проблема, треба її вирішувати, і я тобі допоможу!» Чоловік може і не знати рішення, але його позиція помічника в пошуку рішення, його впевненість, що рішення знайдеться, дає їй спокій, опору і сили почати-таки вирішувати цю проблему.

У нас є правило: горнятко кави. Це символ запобігання конфлікту, примирення і гармонії. Це розряджає нагнітання атмосферу, особливо тоді, коли ми обидва розуміємо, що заплуталися. Після кави зазвичай завжди відбувається заспокоєння або оновлення. Символ може бути обраний кожною парою індивідуально.

Зазвичай в суті проблеми лежить:

Зовнішня проблема:

А) невпевненість в собі і через це внутрішній конфлікт між внутрішньою позицією і зовнішнім проявом;

Б) реакція на додумався несправедливості. Варіант: хтось отримує зарплату більше мене;

В) відчуття не свого місця, не улюблена робота і страх втратити хоча б «синицю в руках»;

Г) сексуальні домагання начальника або товариша по службі;

Д) страх (звільнення, зниження зарплати, за дитину, старості, реалізуватися, неправильного сприйняття своєї творчості);

Внутрішня проблема:

А) невдоволення партнером (фінанси, сексуальна незадоволеність, образа, відсутність подорожей, вражень, побутові невирішення);

Б) страхи, викликані проблемами зі здоров'ям;

2) Відповідальність за сім'ю обопільна. В люблячій сім'ї не може бути поділу відповідальностей. Кожен бере стільки, скільки може. Але все відповідальності повинні бути розібрані. Зазвичай в цьому дотримується міра і рівновагу. Інакше тато на дивані з газетою, а мама з головним болем від робіт. Немає поділів на чоловічий і жіночий працю.

3) Гроші повинні бути загальними. Загальні витрати діляться на обов'язкові (квартплата, продукти, проїзд в транспорті, витрати на дітей і т. Д.) І розважальні (походи в кіно і театри, відпустка, ресторани, шопінг і т. П.). Перші мають перевагу перед другими.

4) Чоловік є організуючим початком для жінки. Він ніби створює коридор, в якому жінка проявляється. Цей коридор не повинен бути вузький, інакше жінка задихнеться, але і не повинен бути широким, інакше все наповниться некерованою жіночою енергією. Жінка своєю енергією заповнює той простір, який надає їй чоловік. Приклад: в санаторії з нами за одним столом сиділа літня пара. Йому років 65 і їй десь 60. Вони були красиві - він, підтягнутий, стрункий, спортивний, і вона до нього тянется- вся м'яка, жіночна. Приємно бачити таких людей похилого віку. Виявилося, що протягом останніх 5 років він щодня вранці бігає і бере з собою свою дружину. Вона не може відмовитися або послатися на здоров'я. В даному випадку дуже сильна воля самого чоловіка. Він і себе організовує і її. Вона каже: сама б ніколи не пішла, але за ним іду і біжу. І так всюди, навіть якщо поза домом.

Чоловік створює правило ранку і правила відходу до сну. Він організовує вихідні, вечори, дає зрозуміти що йому приємно, що немає. Якщо в ньому позитивна, чоловіча енергетика, жінка увіллє всі свої емоції і фарби в цю енергетику. Якщо у чоловіка відсутні «гальма», він сам буде гойдатися на хвилях емоцій і виходити з рівноваги.

5) Відпочиваємо тільки разом. Відпочинок порізно розриває цілісність сім'ї та її силу. В якомусь сенсі ми обереги один для одного.

6) Кожна сім'я повинна мати свою емоційну історію.Обов'язково повинна бути емоція. Її треба десь знаходити. Чи не повинна бути в парі нудьга і побут. Спільна емоція наповнює сім'ю змістом, формує «нитки». Дітей теж треба включати в цей процес. Так діти відчувають повноцінність сім'ї. Емоція важливіше побуту. Вихідні треба планувати. Це зазвичай «провальні» дні. Їх треба «тримати» так само як роботу. Розслаблення загрожує відходом енергії і сварками. Спонтанність в поїздках, зустрічах і проведення часу. З'явилося бажання - шукаємо можливість! Довго не розмірковуємо, інакше гаситься імпульс (поїздки готуються не раніше, ніж за місяць). І при плануванні враховуємо загальні інтереси. Спонтанність дає вогонь. Приклади, як створити свою емоційну історію:

1.Совместно переглянутий фільм

2.Поездка або прогулянка недалеко від будинку (велосипеди)

3.Поездка в місто (музей, театр, парк і т.п. кожен вихідний),

4.Поездка одного дня в міста України

5.Поездка в інші країни.

Необхідно чергувати щось щотижня. Повинно бути спогад про минулому тижні через емоцію. Зі збільшенням кругозору зменшуються страхи.

7)Наша поведінка є найсильнішим навчальним фактором для дітей.Часті батьківські фрази: «займайся спортом», а самі їдять; «Не кури», а самі курять; «Не їж в ліжку», а самі їдять. Діти підхоплюють ритм батьків. Якщо батьки дають хоч одну слабинку, вони вже не зможуть обґрунтувати свою поведінку для дитини або надихнути його так не робити.

8) Треба розпалювати інтерес до себе твоєї половинки постійно. Часта помилка, коли люди заспокоюються і розслабляються, вважаючи що їх відносини поза зоною ризику. Вічна історія - вийшла заміж і стала ходити в бігудях і халаті; хлопець на побаченнях був такий романтичний, все кудись водив то в кафе, то в театр, а як тільки стали жити разом, так з дивана тепер його НЕ зігнати. І це ціла градація інтересів. Починаючи від зовнішнього вигляду, спільного проведення часу і закінчуючи внутрішнім світом кожного в парі. Останнє найважливіше, адже відносини завжди приречені, якщо один в парі перестав розвиватися. Любов - це не статичне поняття. Вона росте, або згасає. Любов росте, коли ти кожен раз як би заново закохуєшся в свою половинку, побачивши її нові грані. Закохуєшся знову, коли він (вона) покращують свої якості, розвиваються, долають себе, стають кращими.

9) Форма потребує оновлення.Щоб горіло багаття треба підкидати дрова. І якщо їх підкидати вчасно і гарної якості, то вогнище горітиме довго. Ми не можемо прожити життя однієї формою. Нам буде нудно. (Нудьга і інтерес - протилежності). Значить, в родині має бути цікаво. Випробувати емоцію разом, щоб об'єднати сім'ю. «Болотистий» руйнує сім'ю. Емоція - це дрова. Поки переварюєш емоції, є вогонь. Але коли переварив, потрібні такі. Поїздка завжди рухає. Або показує вичерпання відносин. Своя глибина у кожного. Зміна форми дає вогонь, але в той же час вона дає відкат, стрес, вихід із зони комфорту, навантаження на «нитки в парі», якщо нитки слабкі, то вогонь розірве останні нитки. Любов -вона невичерпна, якщо вчасно підкладати дрова.

10)Сварка -не відкладати примирення на ранок.Вранці смітинка перетворюється в колоду. Важливо навчитися миритися. Чи не затягувати конфлікт. Гармонія в парі виходить, коли кожен виконує свою роль. Плюс на плюс - конфлікт. Мінус і плюс - немає конфлікту. Але ще конфлікт виникає, якщо виконуються не свої ролі - чоловік-інь, жінка-янь.

11) Проблеми (удари) когось одного в парі завжди зустрічайте разом. Це не проблема одного, а чергове випробування, дане на двох. Поки людина один, він і вирішує проблеми сам. Коли людина в парі, то все ділиться на двох. Тільки спільно можна вирішити удар будь-якої складності. Кожен такий удар перевірить на міцність вашу пару. Він або зробить вас ще ближче, або дасть тріщину. Позиція: «Моя проблема, мені її і вирішувати!» робить другої людини в парі байдужим і змушує відчувати себе непотрібним. І навпаки, позиція: «Твоя проблема, виріши, а потім приходь!» змушує другого шукати допомоги і підтримки з боку. І добре, якщо ця сторона батьки, або родичі, а може виявитися подруга (друг), колега ...

Якщо один в парі знаходиться в складному пригніченому стані, то другий не має права піддаватися смутку, інакше «проваляться» обидва. Кому порівняно краще, той і витягує. У разі провалу одного, другий в парі не може собі дозволити розслабитися поки не витягне першого.

12) Правило пари: ми не воюємо один з одним. Ми воюємо проти обставин. Спина до спини. Жінки діляться на два варіанти: або вони з чоловіком борються, або вони чоловіка надихають.

1) Перший варіант - жінка змагається з чоловіком, постійно йому щось доводить. Хоче утвердитися в своїй правоті. Якщо чоловік бореться у відповідь - це відносини + 1-1. Вони обидва мають один потенціал, але борються один з одним і в результаті виходить нуль -1 + 1 \u003d 0. Такі відношення не еволюційні. З тієї серії: разом не можемо і один без одного теж. Якщо чоловік не бореться у відповідь, то він стає пригніченим (підкаблучник).

2) Другий варіант - жінка надихає чоловіка на дії. Пара йде разом в одному напрямку, об'єднуючи зусилля + 1 + 1 \u003d 2.

Що сім'ю руйнує

1. Докір (не розібрався).
2. Насмішка / форма подачі принижує (Ти що в цій сукні підеш на роботу?).
3. Зауваження (Ти так і будеш лежати на дивані?) Ми показуємо партнеру його недосконалість, але показуємо в формі, яка не надихає на виправлення цієї недосконалості. Ми ніби підкреслюємо свою гідність, зачіпаючи самолюбство. Самостверджуємося на іншому (гра проти один одного). Не можна самостверджуватися на партнері, ви оголошуєте один одному війну. Не допустимі мати, обзивання і т.д.
4. Провокація. Роблення на зло (те що не приємно людині) - вбиває пару.
5. Чи не прощені образи (затаєні).
6. Відсутність турботи. Чи не роблю того, що їй (йому) приємно.
7. Шантаж. «Я тобі - ти мені!» Це початок розвалу.

Пара повинна розвиватися, але образи і претензії є ступором. Для цього треба підняти і розібрати всі проблеми. Є межа, коли пару врятувати ще можна.

P.S. Дуже сподіваємося, що наші поради принесуть Вам користь. Бережіть один одного.