Як відповідати щоб не виправдовуватися. Як звичка виправдовуватися псує нам життя. Будь-хто може помилятися

Досить виправдовувати негідну поведінку інших людей.

Коли людина постійно, день у день і з року в рік задовольняється меншим, ніж те, чого він заслуговує, він своїми руками позбавляє себе щастя, стаючи власним найлютішим ворогом. Адже варто вам почати приймати рішення, що мають відношення до того, чого ви хочете від свого життя і відносин, і ви відразу ж почнете відчувати себе краще.

А чим краще ви себе відчуваєте, тим простіше вам буде домагатися бажаного і відмовлятися від того, що вам зовсім не потрібно. А ще коли ви перестаєте задовольнятися меншим, ніж те, чого ви варті, навколо вас буйним цвітом розквітають можливості.

Отже, є цілих п'ять способів перестати задовольнятися меншим, і почати відчувати себе набагато краще:

1. Чи вистачить раціоналізувати погану поведінку інших людей.

Як ви вважаєте, чи часто ви виправдовуєте негідну поведінку інших людей у ​​вашому ставленні? «Він огризається на всіх тому, що у нього видався поганий день». Або, скажімо, «У неї було важке дитинство, саме тому вона стільки всього від мене чекає».

Ваше ставлення до негативній поведінці інших людей, як до чогось незначного, хоча насправді воно має значення, і чималий. Замість того, щоб раціоналізувати погану поведінку друзів, близьких і знайомих, спробуйте поговорити з ними - скажіть, що їх поведінка вас турбує, і вам би хотілося, щоб вони так не надходили.

Якщо люди, з якими ви близькі, вас не слухають, якщо ігнорують вас, або звертаються з вами явно не гідно, а ви приймаєте це, як належне, то ви явно довольствуетесь меншим, ніж заслуговуєте насправді.

2. Постарайтеся зрозуміти, що якщо вам не відразу вдалося домогтися чогось, ви не прокляті.

Якщо кожен раз, коли у вас щось не виходить, ви будете переконувати себе, що прокляті, що якісь сили, непідвладні вашому контролю, не дають вам добитися бажаного, і взагалі ви невдаха, тим самим ви самі будете підштовхувати себе до тому, щоб задовольнятися меншим.

Така точка зору і підхід до життя практично гарантують поразку ще до того, як ви щось почнете робити. Так, життя часом буває нечесною, але зовсім не завжди. Кожен раз, коли ви намагаєтеся досягти чогось, що вам дуже потрібно, починайте з чистого аркуша. Тому що якщо ви цього не робите, то дозволяєте гіркоти колишніх розчарувань (а зовсім не якимось незбагненним силам) робити вас уразливими. І задовольнятися меншим, ніж те, чого ви заслуговуєте, і чого ви можете досягти.

3. Зрозумійте, краще бути одному, ніж з ким попало. Чи не вважайте самотність вадою.

Те, що на даному етапі вашого життя ви самотні, ще не означає, що в вас є якась вада, яка не дає вам ні з ким зійтися. Перестаньте є себе через це поїдом. Якщо ви не можете бути одні без того, щоб постійно себе критикувати (виправдано і невиправдано), ви неминуче будете раз за разом задовольнятися негідними друзями і партнерами, аби якось розбавити свою самотність.

Прийміть самотність зараз, щоб пізніше ви могли добитися чогось набагато більшого і кращого.

4. Навчіться розуміти, чого ви хочете насправді - і повторюйте це якомога частіше.

Ніхто і ніколи не отримує того, чого він хоче, якщо він не розуміє цього і не розмовляє про це з близькими людьми. Постарайтеся зазирнути собі в душу, і зрозуміти, чого ви хочете - від малого до великого.

Обговорюйте це з родичами, друзями і знайомими. Говоріть про це вголос, і як можна частіше. Дайте всесвіту знати про ваше бажання, і, як знати, - можливо, вона вам в чомусь навіть допоможе.

5. Не погоджуйтеся на те, чого ви не хочете.

Якщо ви не хочете нікого образити і погоджуєтеся на все, що вам пропонують, можу вас привітати - ви на шляху до нудної, сірої і нещасної життя.

Якщо ви погоджуєтеся на те, що вам насправді не так вже й потрібно (а то і зовсім не потрібно), ви своїми руками створюєте для себе життя, яка не має ніякого відношення до того, чого ви хочете. І навіть до того, хто ви насправді.

Коли вас просять щось зробити, або навіть коли запитують, чи не хотіли б ви пообідати там-то і там-то, зупиніться на секундочку і подумайте. Частіше запитуйте себе: «Де я насправді хочу пообідати?», «Чи хочу я зараз це робити?» та інше. А після дотримуйтесь отриманими відповідями.

Ловили ви себе на тому, що в розмові з кимось починаєте виправдовуватися? Досить часто, коли розмовляєш з людьми, чуєш у мові виправдання. Виправдання за свій вибір, за свої дії, за бажання, за слова, емоції, почуття ... Так, що там, деякі виправдовуються, взагалі, за своє існування. Можна, звичайно, назвати це поясненням, але тут справа не в тому, що говорять, а як. Справа в інтонації і натиску. Виправдання вимовляються або пишуться з почуття провини, оборони, захисту, бажання попередити нові питання, з почуття, що ви не праві, що бовкнув дурницю якусь тощо

Не все, що вони роблять, навіть якщо вважають себе супер-пупер усвідомленим і просунутим. Не всі усвідомлюють, що починають виправдовуватися, коли про щось розповідають. Навіть, іноді, статті та коментарі в вк - це розгорнуті виправдання, в деякому роді. Тому почнемо з того, як це почати помічати.

Почніть задавати собі питання: «Для чого я говорю те, що говорю, пишу те, що пишу? Якої реакції від слухача я хочу отримати (на самом деле), розповідаючи або коментуючи? Що я зараз відчуваю, коли говорю це? З якого почуття я зараз говорю або пишу? Який мотив мною рухає? ». Почніть відстежувати свої емоційні стани, усвідомлюйте свої справжні мотиви слів, коментарів і т.п. Це дасть вам багато інформації про себе і про справжній стан вашої свідомості.

Найчастіше люди приховують багато самі від себе, боячись зізнатися самі собі в своїх істинних почуттях і мотивах. Виправдовують самі себе в своїх же очах. Мовляв, це тому що він так вчинив зі мною, це тому що життя таке зараз, це тому що у мене то, у мене се, бо я краще знаю, у мене досвід такої, тому що я в потоці і в високих вібраціях і т.п ... Тому уважність до своїх почуттів призводить деяких до «одкровень».

Виправдовуються ті, хто відчуває себе глибоко всередині рації, хто сумнівається в тому, що говорить і робить, хто відчуває себе знехтуваним, поганим, брудним, недостойним, негарним, винуватим, тим, кому все тільки відмовляють, кому життєво необхідна увага, схвалення, прийняття , кохання. Ті, хто не готовий взяти відповідальність за свої вчинки і бажання. Перебільшую, звичайно, але тільки з легка.)))

Можна все це віднести до. До того, що в дитинстві батьки часто відмовляли, лаяли за справу і без приводу, від кого-то відмахувалися, не приділяли достатньо уваги, порівнювали з кимось і не на вашу користь, звинувачували в своїх невдачах і т.п. Але ж це ж теж не просто так відбувалося. Не випадково ж у вас саме такі батьки були.

Можна проводити довгі розкопки в пам'яті, шукати імпринти і робити реімпрінтінг, що може допомогти за умови, якщо ви знайшли найраніший імпринт, найперше болюче подія в цьому житті з подібних. А можна використовувати більш прямі способи. Як на мене так, вони більш природні.

Можна, наприклад, взагалі перестати собі щось пояснювати. І собі, і іншим. Ось відчуваєте всередині свербіж, пояснити щось, коли вас не питають, чи терміново розповісти, як воно насправді - відчувайте, але мовчіть! Не кажіть нічого! Навіть самі собі! Просто спостерігайте, що відбувається всередині вас. Розумію, що важко буде з незвички, але дуже цікавий досвід отримаєте.

Можна задавати собі питання: «Чим мені важливо виправдатися? Якщо я виправданий / а то, що для мене стає доступним? Що тоді я можу відчувати? Що буду відчувати, якщо не виправдаюся? ». Як завжди скажу, що краще вам самим відповісти на ці питання, це більш терапевтично буде. Але що б продовжити розкривати тему, продовжу.

Природно, що виправдання потрібні,. А якщо мене приймають і люблять, то тоді я можу розслабитися і бути собою. Тоді можу і я сам себе прийняти і полюбити. А на ділі це означає повний спокій і щастя. І не знаючи, як просто бути розслабленими, спокійними, щасливими, як відчувати любов і прийняття, як просто бути, ми починаємо виправдовуватися. Це такий обхідний спосіб у розуму розслабитися і прийняти себе. Адже насправді ми ж перед собою виправдуємося, а не перед людьми.

Ми не можемо знати, що про нас думає інша людина, як він нас сприймає насправді. Але самі про себе ми «знаємо все»! Ми вже намалювали портрет такого собі, якого всі люблять і приймають, з думкою, якого вважаються, якого всі поважають і цінують, який найрозумніший серед усіх, найкрасивіший, самий люблячий, самий хороший, самий просунутий, який просто ідеальний. І якщо ми робимо щось, що суперечить цьому образу, якщо у нас виникає бажання, яке суперечить цьому образу, то ми починаємо виправдовувати себе перед собою ж. Або буває інший образ себе, повністю протилежний. І тоді навіть виправдання прості стають. Все в житті виправдовується вже цим образом нещасного невдахи, самотнього і кинутого.

Але якщо чесно поглянути на себе, то А якщо щось і знаємо те, що це? Чи не ілюзія чи? І точно так само інші люди. Яка різниця, що про мене думає людина, якщо те, що він думає - це всього лише його ідеї, які до реальності не мають ніякого відношення? Чи варто підганяти під ці ідеї і тим більше виправдовувати їх?

Ми всі дивимося один на одного крізь фільтри своїх концепцій і уявлень про себе і в світі. Крізь інтелект, пам'ять, суб'єктивний досвід, крізь емоційні звички, природні інстинкти, бажання ... Ми не дивимося безпосередньо, як є. І точно так само ми не бачимо себе, як є, ми бачимо тільки ідеї, концепції, тенденції, емоції, бажання і т.д. Так чи варто так серйозно ставитися до цієї мішури розуму? Чи варто так серйозно ставитися до себе того, кого і не знаємо?

Але саме це ми і робимо. Саме наше серйозне ставлення до своїх ідей, досвіду, емоціям, своїй правді створює стільки напруги і будує такі складні лабіринти в свідомості, зруйнувати які ми боїмося. Адже впади одна цеглинка з цієї стрункої структури, все ж впаде. Все впаде і відкриється неприваблива правда про себе самих. Та правда, якої ми так боїмося. В якій ми так боїмося зізнатися самі собі. І хоча, це теж не факт, адже ми ж не знаємо себе. І на ділі дуже добре, якщо впаде ця будова, але страх є страх.

Правда, що ти не такий, яким хочеш здаватися. Правда, що ти сам себе не любиш, що сам себе не береш і судиш, що боїшся залишитися один, що боїшся виявитися безпорадним. Та й просто, правда в тому, що ти себе не знаєш. Не знаєш хто ти. Зазвичай цього бояться, хоча така правда дуже розслабляє, знімає багато напруги. А бояться тільки по тому, що не можуть це прийняти, прийняти як є.

Але ось один із шляхів - Прийняти та розслабитися. Перестати їй чинити опір і доводити собі і іншим зворотне. Ухвалення цього зменшує залежність від оцінки, або знімає її повністю, якщо прийняття повне і тотальне. Розумію, що це не просто можливо, але раз ви вже усвідомили багато, то навіщо зупинятися. Не буду описувати технічну сторону питання, це зазвичай на тренінгах. Але від прийняття не втекти.

І якщо ви заспокоїлися з приводу себе, то, як раз, з'являється можливість просто спокійно розслабитися і без очікувань звернути увагу в себе самих. Таким чином, ви приходите до самодослідження. Вас починає цікавити, хто ви мережу насправді.

Можна, звичайно відразу зайнятися, атмавічарой і не витрачати час на різні практики прийняття. Відразу дізнатися, хто ти є. Хто виправдовується, кому це потрібно, хто боїться? Разом усвідомити, що нічого приймати, і нікому приймати. Що все, що ви собі надумали і нагромадили в розумі - ілюзія, що не має відношення до реальності, як і сам механізм его / розуму. Але не для кожного це швидкий процес (він може затягнутися на кілька років навіть). І хоча він миттєвий, як тут і зараз, як миттєве прозріння, проте підійти до цього не так-то просто. Інакше вас би оточували уже тільки осозанние і знаючі люди.

І тому пропонується паралельно використовувати і особистісні практики і самодослідження, і медитацію (Про це я зараз роблю серію відео, а ще є багато днів проекту - встигну і написати про це). Загалом, використовуйте все, що допоможе стати спокійніше, радісніше, впевненіше і т.д. І головне, більш люблячими - це головний критерій.

Коли ви знаєте себе, то природним чином виправдання, як звичайний патерн спілкування, зникає з мови. Тому як вам не потрібна оцінка оточуючих і їх прихильність до вас. Вам не потрібно їх дозвіл на те, що б бути і проявлятися. Ви просто є, як є. Ви є точно так же, як і всі. І це природно і нормально. І точно так же все є, як є. Є бажання, такі як є. Ви робите якісь вибори, і все це роблять. І це чудово! Все трапляється, так як трапляється. У вас пропадає оцінка всьому, що вас оточує і до вас самих. А якщо немає оцінок, немає мірки, то що потрібно пояснювати тоді? І кому? Ми можемо щось пояснити, але мотив внутрішній уже зовсім інший.

Жити стане набагато простіше, якщо засвоїти одне з головних правил, що ніхто нікому і нічого не винен. У виправдань перед ким би то не було за що б то не було немає ніякої потреби.

• Ваша життєва ситуація і ваші обставини не потребують ні в поясненнях, ні виправдань. Якщо ви розлучилися, у вас до сих пір немає дітей, ви живете з батьками, хоча вам вже далеко за 30 або ви вітаєте цивільний шлюб - не варто нікому пояснювати причини своїх вчинків. Тільки ви повністю в курсі всіх обставин і тонкощів вашого життя, а це значить, що у вас є вагомі підстави створювати і підтримувати її саме такою, і ці причини нікого, крім вас, не стосуються.
• Ваші уявлення, переконання і пріоритети не потребують доказів і схвалення з боку. Всі думки про те, як будувати своє життя, на які цінності спиратися і що можна зробити для щастя і благополуччя вашого близького оточення і себе самого - це ваша індивідуальна програма. Кожна людина по-своєму унікальний, відповідно, унікальні і його погляди, мрії, цінності й устремління, і пріоритети різних людей можуть в корені відрізнятися. Ви - сформована особистість, яка сама виставляє пріоритети, і немає потреби ні перед ким в них звітувати.
• Ви не повинні вибачатися і виправдовуватися, якщо вам не соромно. Немає сенсу «фіктивно» просити вибачення, в тому випадку, якщо ви не вважаєте себе винним або якщо вам не шкода. Дуже часто люди намагаються швидше вибачитися, щоб згладити конфлікт і залікувати «дірку» в відносинах, при цьому в глибині душі розуміючи, що вони не праві. Такі уявні прохання про прощення завдають непоправної шкоди самому хто просить, і скоріше не відновлюють, а навпаки, руйнують стосунки. У будь-якому випадку в цьому житті ви повинні тільки самому собі, тому, в першу чергу подбайте про власний душевну рівновагу.
• Час, проведений наодинці з собою - це ваша особиста життєвий простір. Не потрібно вступати в тривалий пояснення і виправдовуватися, якщо у вас з'явилася потреба побути на самоті. Не потрібно боятися заробити репутацію нелюдимого і антисоціальної людини, якщо вам знадобилася перепочинок або тайм-аут на розслаблення і «перезавантаження». Навіть якщо вам просто захотілося почитати книжку на самоті, то ви маєте на це повне право. Більшості людей такі перерви в спілкуванні просто необхідні час від часу. Так що сміливо відмовляйтесь від запрошень або міняйте плани, якщо відчули необхідність у відпочинку, не вигадуючи неіснуючих причин для виправдань.
• Немає ніякої необхідності погоджуватися ні з чийого позицією. Не вдавайте, киваючи головою, що ви згодні з переконаннями, які вам пристрасно намагаються нав'язати, але, які дуже далекі від ваших власних. Не тільки неправильно, але й несправедливо, виявляти схвалення проти своєї волі. Це відноситься і до опонента, і до вас самих. Навіщо накопичувати всередині розчарування, незгоду або роздратування, якщо можна просто не погодитися або спокійно заперечити, аргументувавши свою точку зору.
• Зовсім не обов'язково говорити «так». У вашому праві сказати «ні» і відмовити людині, якщо у вас немає серйозних приводів і аргументів, щоб погодитися. Мистецтво відмови - один з головних чинників успіху, адже людина не займається тими речами, які для нього не є пріоритетними і не відповідають його життєвим цінностям. Звичайно, ніхто не закликає бути невдячним або не визнавати доброту інших людей, але твердо говорите «ні» всьому, що заважає або відволікає вас від власного шляху і цілей.
• Ваша зовнішність - це ваша особиста прояв в світі. Ви можете бути лисим або кучерявим, струнким або міцної статури, красивим або звичайним, але абсолютно не потрібно кому-небудь пояснювати, чому ви саме такий. Зовнішній вигляд не повинен надавати істотно на самооцінку і впевненість в собі. Ви - неповторна людська особа, яка має повне право на самовираження.
• Не варто навіть намагатися пояснювати комусь ваші смакові переваги. Те, що ви їсте і, що вам подобається - це тільки на ваше благо. Деякі продукти можуть бути для вас неприйнятні з різних причин, починаючи від їх зовнішнього вигляду і смакових якостей і, закінчуючи індивідуальною непереносимістю. Якщо хтось, особливо наполегливий і неделікатний, дошкуляє вас запитаннями на кшталт, чому ти це їж (не їж), то на подібні провокації не варто звертати уваги. В крайньому випадку, дайте відповідь, що ваше самопочуття в значній мірі покращується, коли ви харчуєтеся подібним чином.

Не витрачайте свій дорогоцінний час і енергію на будь-які виправдання, які, до того ж, нікому не потрібні.

Міла Набогова «Як навчитися ні перед ким не виправдовуватися» спеціально для сайту Еко-життя.

Поговоримо про виправдань - про тих виправдань, які виникають тоді, коли ми чинимо неправильно, або коли нам говорять, що ми помиляємося і неправі, в загальному, про ті випадки, коли ми не хочемо змінюватися в чому-небудь або займатися чим-небудь. Задумайтесь, чи допомагають виправдання - розум часом вигадує, а нерідко і призводить цілком логічні й переконливі аргументи на користь своєї правоти, але чи змінюється від цього наше життя на краще? Насправді, найчастіше виправдання - це лише обман, причому не інших, а самих себе. Але щоб почати жити усвідомлено, потрібно стати чесним із самим собою, читайте далі - як перестати виправдовуватися.

Самообман або брехня самому собі

Навколишні люди часом вказують на наші недоліки або неправильну поведінку, або ми самі вказуємо іншим на неправильну поведінку - кому що ближче, і найчастіше в подібних ситуаціях люди починають виправдовуватися. Чесно і спокійно визнати свою неправоту вкрай складно, тому мало кому це під силу, особливо, якщо на людину тиснуть в цей момент. Чим більше тиснуть, тим важче людині визнати, що він помилявся або вчинив неправильно - це на замітку.

Як правило, людина виправдовується тому, що він щиро впевнений, що в його поведінці немає ніяких відхилень, практично кожна людина переконаний, що він живе правильно. І найчастіше людина виправдовується на несвідомому рівні, у нього просто автоматично включаються захисні реакції, і причина тому - наш розум. Поки розум буде продовжувати постійно брати верх над нашою поведінкою, ми так і не зможемо перестати виправдовуватися.

«Для того, хто приборкав розум, він стає кращим другом, а для того, кому це не вдалося, розум залишається найлютішим ворогом» Бхагавад-Гіта, 6.6

Розум - як дитина, він тягнеться до того, що подобається і бунтує, коли йому щось не подобається. Більшість людей живе саме на платформі розуму, починаючи протестувати і засуджувати, коли їх щось не влаштовує, в конкретному випадку - виправдовувати себе і звинувачувати інших, намагаючись згладити свою провину, переклавши її на інших. Як жити усвідомлено - потрібно навчитися спостерігати за своїм розумом, Не давати йому брати верх над ситуацією. Розум - цевсередині нас, поведінка такої людини, як правило, спонтанне - тобто у відповідь на поведінку і слова, які не подобаються людині, виникає миттєва, найчастіше неусвідомлена реакція.

Така людина починає обурюватися - хтось вголос, відкрито висловлюючи протест і незгоду, а хтось в розумі - так він мене не знає, та я насправді не такий, я інший і т.п. У багатьох людей йде війна розуму з розумом - розум наводить аргументи на користь правильних дій, кажучи «Та ти ж не правий, визнай це», а розум каже «Ти ні в чому не винен, якщо хто і винен - ​​то інші, ти тільки подивись на них". Розум призведе сотні аргументів аби виправдати себе, так як визнати себе неправим для нашого розуму дуже боляче, розум усіма силами уникає насильства по відношенню до себе.

Як ми вже говорили, розум тягнеться до того, що йому приємно, тому людина, як правило, так болісно переносить критику і закиди на свою адресу, або коли людину силою намагаються виправити в кращу сторону. Як перестати виправдовуватися - за допомогою сили розумувизнавши свою неправоту, саме здатний ставити цілі і йти до їх досягнення, виявляти силу волі, відрізняти, що правильно, а що неправильно. Але, частіше за все розум розбиває всі аргументи розуму в пух і прах і бере гору.

Одна з найулюбленіших фраз розуму у випадку з виправданнями «Так, але». Вам, наприклад, щось говорять «Ти знаєш, ти ось і так вчинив, і я вважаю, що це неправильно». І ви начебто погоджуєтеся, кажучи «Так, ти правий, але ...», і ось це ось «але», насправді повністю перекреслює «так», скидаючи його з рахунків. Виправдання означають, що я прав, виправдання - це невизнання своєї неправоти, виправдовуватися - значить не брати відповідальність за своє життя, виправдовуватися - все одно, що говорити, що я не винен і в моїй поведінці немає нічого неправильного.

Я можу знайти сотні виправдань своєї неправильного поводження, але життя від цього краще не стає, я можу критикувати інших людей, навівши переконливі аргументи на користь їх провини, а й від цього життя не змінюється на краще. З кожним таким виправданням життя ставатиме все гірше і гірше, тому я обираю інший життєвий шлях, жити усвідомлено - значить вміти визнавати свою неправоту.

«Тому, хто не хоче змінити своє життя, допомогти неможливо» Гіппократ

Як перестати виправдовуватися - потрібно зрозуміти і усвідомити, що виправдання ніяк не поліпшують наше життя.Виправдання ніяк не сприяють тому, щоб задуматися і осмислити свою поведінку, не дозволяють робити висновки з неправильної поведінки. Виправдання дають не просто свободу, а лазівку - для того, щоб можна було чинити неправильно. Виправдання чіпляються за тонку нитку правди, коли як загальна, як правило, виглядає інакше. Розум він виверткий, він всюди здатний знайти, за що можна було б ухопитися, щоб жити було б зручно, і знайти недоліки там, відповідно до чого жити було б незручно.

Наприклад, якщо людина розлучився, він говорить «Багато щасливіші в другому шлюбі», а якщо в сім'ї є діти, то така людина може аргументувати тим, що є сім'ї, де дитина виховувалася двома батьками, і виріс незрозуміло ким, а є випадки , коли одним батьком, і виріс прекрасною людиною. Також і з курінням і алкоголем - там можна знайти людей, які жили часом і сто років і не померли від цих, а то, що від цього гине по кілька тисяч чоловік в день, багато хто не надає ніякого значення, щиро вважаючи, що це не про них.

У цьому є правда, безумовно, але щоб перестати виправдовуватися, щоб почати жити усвідомлено, потрібно зрозуміти і прийняти, що в цьому лише частка правди, і, як правило, набагато менша частка. І таких випадків безліч, де можна знайти собі виправдання. Коли люди починають впадати в крайності, вони тим самим найчастіше просто виправдовуються. Така людина, почувши думку, з якою він не згоден, буде намагатися вставити зворотний приклад, нерідко перебільшений або просто піднесений в крайній формі, з метою перекреслити не до вподоби почуту думку.

Або коли людина прочитав статтю або почув розповідь людини про те, як правильно жити, і вставляє коментар на кшталт «У кожного свій шлях» або «Кожен випадок унікальний». Нерідко за такими словами знову ж коштують виправдання - розум ніби нашіптує людині «Ні, ні, ні, в нашому випадку все по-іншому, наш випадок виключення з правил - швидше встав своє слово, щоб заспокоїтися». У цьому випадку людина відкидає той шлях, який був описаний або розказаний, але в той же час він часто не знає і свій шлях, він сам не встав ні на який життєвий шлях, або як часом жартують «Як стала людина на духовний шлях, так і коштує, і не рухається ».

З іншого боку, думаю, у кого-то під час прочитання статті вже виникли і «Так, але» і спроби впасти в якусь крайність, наприклад, а що мені, після неправильної поведінки докоряти собі, займаючись самоїдством. Крайнощі це завжди погано - після неправильних вчинків ми не повинні звинувачувати себе і заганяти себе в кут, займаючись самокатуванням, про що буде писатися далі.

Чесність з собою або як жити усвідомлено

Філософія «Всі проблеми зовні, а зі мною все добре» не приносить позитивних результатів в наше життя. Перестаньте заспокоювати себе виправдувальними промовами, перестаньте критикувати лише інших, продовжуючи вважати себе м'яким і пухнастим. починаються з щирості й правдивості по відношенню до самого себе.Коли ми чесні перед собою - ми тверезо оцінюємо ситуацію, ми бачимо, над чим нам варто працювати, що необхідно змінити в своєму характері й поведінці. Просто відстежуйте стан, коли ви починаєте виправдовуватися, саме з спостереження за собою починається зміна нашої поведінки.

«Якщо шукаєш досконалості, прагни змінити себе, а не інших» Невідомий автор

Як жити усвідомлено - потрібно вибрати золоту середину.Якщо людина виправдовується, значить, він не визнає свою неправоту, і така людина думає, що мені і виправлятися не треба, зі мною все в порядку, немає у мене ніяких проблем - така людина ні краплі не прогресує. З іншого боку - кого-то реально часом душить вантаж неправильної поведінки, коли він сильно сконцентрований на недоліки, його душить все те погане, що є в ньому. Така людина не може зробити ані кроку, його часом так сильно душить - як правило, під дією власної ж критики, що він навіть не бачить просвіту. Він не знає, як вибратися з під завалу власних неправильних вчинків, не бачачи, куди йому рухатися, в якому напрямку.

Постарайтеся не завалювати себе цією купою. , Невдачі, негативні риси характеру і неправильна поведінка - не звалище сміття, яка повинна тиснути на вас, грубо кажучи, тикаючи вас в те, наскільки ви погані і недосконалі. Нехай це звалище з ваших недоліків буде просто у вас на увазі, як ніби під вікнами - як нагадування, що є над чим працювати, але не треба пірнати в цю купу, що не занурюйтесь в розбите стан. Ухвалення ситуації - це коли ми розумінням і приймаємо, що було - то було, ми зробили все, що могли, якщо звичайно ви і справді прикладали зусилля по поліпшенню тій чи іншій ситуації, а не просто виправдовувалися.

Кожна людина в цьому житті помиляється, кожен має якісь свої недоліки, Але це не означає ставити хрест на своєму житті. Розлучився - буває, зроби як мінімум якісь висновки з подій. Не вини, по крайней мере, тільки інших, зазирни в себе - і це буде величезний крок. Покаяння - це визнання в собі і бачення конкретних гріхів, просто намагайтеся не повторювати одних і тих же помилок в житті, виймайте урок з кожної ситуації - це і є жити усвідомлено. Часом доля веде людину так по життю, що у нього і немає іншого виходу (тільки не думайте, що це саме ваш випадок), тому дуже важливо навчитися правильно ставитися до подій навколо подій.

«Найбільша слава не в тому, щоб ніколи не помилятися, але в тому, щоб уміти піднятися кожен раз, коли падаєш» Конфуцій

Щоб перестати виправдовуватися, треба стати чесним із самим собою - навчитеся визнавати свої помилки і неправильну поведінку, це початок. Виправдовуватися може будь-яка людина - в цьому немає ні грама сили або самоконтролю, щоб псіхануть і покритикувати інших - не треба багато розуму. Поки у вас не з'явиться чесність з самим собою, ви так і будете продовжувати жити в ілюзії, придуманої вашим розумом, і ваше життя так і не зміниться в кращу сторону. Розум завжди виправдовується, его викаблучується, душа ж - смиренна. Перед тим, як засудити інших, спочатку зверніть свій погляд всередину, зверніть увагу на самого себе.

Також необхідно отримувати зворотний зв'язок від інших людей щодо своєї поведінки. Багато додумують, а часом і відкрито вирішують за інших людей, що їм більш приємно і корисно, коли як самі ці люди часто мріють і бажають про зовсім іншому. Потрібно бути уважним, прислухаючись до потреб інших людей - спробуйте зрозуміти і дізнатися, в чому насправді потребує та чи інша людина.

Як перестати виправдовуватися - коли на вашу адресу говорять, що ви вчинили неправильно, спробуйте почути іншу людину і прислухатися до нього, звичайно ж, без фанатизму - тобто не треба постійно перебувати в якомусь параноїдальний стані, і вишукувати свої гріхи і працювати над їх виправленням. Щоб перестати виправдовуватися, потрібно прийняти той факт, що ви можете помилятися і помилятися. Якщо на вашу адресу говорять два або три людини одні й ті ж слова, звертаючи увагу на чи поведінка - це привід задуматися над своєю поведінкою. І тим більше, якщо всі навколо говорять, що проблема в вас, то включається так званий принцип Боба «Коли у Боба є проблеми з усіма, головною проблемою зазвичай є сам Боб».

Але також пам'ятайте, що ми повинні бути в міру поблажливі, як до самих себе, так і до оточуючих. Чи є сенс дорікати за те, чого не можна змінити, але в той же самий час ми повинні з усіх сил намагатися чинити правильно. Я не схиляю жити в рамках якихось догм, коли крок вліво або крок вправо - розстріл. Просто є принципи, відповідно до яких ми повинні намагатися жити, якщо ми допускаємо помилки - краще чесно визнати їх і по можливості спробувати виправити їх, або хоча б зробити необхідні висновки, які допомогли б в майбутньому. Це означає жити усвідомлено, і це куди краще, ніж жити в обмані, приводячи кожен раз виправдання своєї поведінки.