А клишоногий і радий:

"Ось це вбрання так вбрання!

Як пройду я павичем

По горах та долинах,

Так і ахне звірячий народ:

"Ну що за красень іде!"

А ведмеді, ведмеді в лісі,

Як побачать мою красу

Захворіють, бідолахи, від заздрості"

Чуковський. "Топтигін та лисиця"

Народна мудрість залишила нам вираз: "Зустрічають по одязі". І чого ми тільки не робимо, щоб по одягу прийняли добре: пов'язуємо незвичну для нас краватку, яка тисне шию і не дає дихати, начищаємо до блиску взуття, просиджуємо годинами у перукаря, ганяємося за французькою косметикою, - словом, аби вразити всіх наповал. . Але чому б нам не подбати про "психологічний одяг"? Адже по ній теж зустрічають!

На думку американського психолога Е.Берна, у кожному з нас живуть троє людей, які по-своєму сприймають світ. Він назвав їх Батьком, Дорослим і Дитиною. Отже, кожен – утрьох!

Батько- це наша система життєвих стереотипів, сприйнятих ще в дитинстві або сформованих потім у результаті виховання, система уявлень про те, як необхідно поводитися в тій чи іншій ситуації. Батько - це область "треба".

Той, хто із задоволенням, повчає інших, командує, постійно до чогось чіпляється, кому важко догодити, хто вічно бурчить: - "А ось у наш час!", - Той має яскраво вираженого, надрозвиненого Батька. Навпаки, людина зі слабким, практично відсутнім Батьком, може бути названа "людиною без совісті".

Дитина- сфера емоцій, гумору, творчості, почуття власної гідності, кохання тощо. Напевно, всім з нас знайомі неймовірно емоційні люди, настрій яких змінюється від крайності до крайності протягом лічених хвилин, примхливі, дуже запальні, недовірливі і т.д., - це люди з надрозвиненим, неконтрольованим станом дитини. І навпаки, "та, у кого Дитина дуже слабка або задавлена ​​розумом, може бути названа "людина без радості", Дитина-це область "хочу".

І нарешті, Дорослий- сфера знань, інформації, самостійного "прийняття рішень, тверезого аналізу. Дорослий виступає своєрідним "ваговиком" між "треба" Батька і "хочу" Дитину.

Найбільш виважено і безконфліктно спілкування проходить, якщо в ньому бере активну участь Дорослий. Здібне" "включати" Дорослого - це здатність об'єктивно оцінювати людей і ситуації, не піддаватися забобонам Батька та ілюзіям Дитини.

Коли ми зустрічаємося з кимось, нас оцінюють усі три людини, які живуть у ньому: Батько, Дорослий та Дитина. Так само оцінюємо інших і ми. Уявимо таку ситуацію. Ми перебуваємо на лекції, ну скажімо, з проблем сімейних стосунків. Лектор зайшла в зал і попрямувала повз нас до трибуни. Пахнуло духами, що нагадують ті, якими користувалося колись наше перше кохання, - мимоволі виникли приємні асоціації-спогади. Лектор, виявилася дуже миловидною брюнеткою з величезними очима, що зачаровують. (Дитина в нас вже виставила їй оцінку, природно, позитивну).

Вона енергійно підійшла до трибуни і жбурнула на столик по сусідству свою сумочку. "Так само не роблять"" - промайнуло в голові. Це подав свій обурений голос Батько. (До речі, за безособовою формою наших думок: "Так не роблять!", "Ніхто так не вважає!", "Це непристойно!" - легко) визначити, коли наші реакції викликані дією Батька: саме в такій безособовій формі нами сприймаються норми поведінки, моральності, етикету і т. д. Згадаймо материнське: "Хороші хлопчики так не поводяться!") виявляється, в джинсах "Не дуже підходящий одяг для лекцій!" - Виставляє свою негативну оцінку Батько.

Лектор ще не сказала жодного слова, а ставлення до неї вже сформувалося. Зробили це частини нашого "Я", що найбільш швидко реагують і найменш чітко усвідомлюються нами, - Батько і Дитина.

Вже почалася лекція, а ми ще знаходимося під впливом першого враження, і лише потім починаємо сприймати щось. Що йдеться. Саме в цей момент увімкнувся дорослий.

Незважаючи на великі зусилля, нам буде важко об'єктивно сприймати лише інформацію, яку надає лектор. Так чи інакше нам доведеться прориватися крізь емоційний капкан суперечливого першого враження, яке сформувалося у Дитини та Батька. А якщо, наприклад, у Батька є забобон, що для того, щоб говорити про сімейні стосунки, необхідно самому прожити як мінімум 50 років у шлюбі, то лекція дівчини приречена на провал. Наскільки б правильно і кваліфіковано вона не говорила, оцінка Батька: "Вона надто молода про це міркувати!" - Виявиться сильніше, ніж думка Дорослого про компетентність лектора.

Найбільших успіхів у спілкуванні досягає той, хто вміє привернути до себе Батька співрозмовника і - особливо! - Зробити другом його Дитини. Якщо ж ми чимось порушили звичні Батькові співрозмовника норми та стереотипи поведінки чи чимось зачепили його Дитину, то заробимо у кращому разі неприязне ставлення, у гіршому – ворога на все життя. (Ображена Дитина прагне до помсти, а з особливим задоволенням вона робить це таємно.) Не випадково головний висновок з теорії Е. Берна: "Заради Бога, не бийте Дитину!"

Таким чином, основний закон атракції – мистецтва подобається людям – можна сформулювати так:

Робити "подарунки" дитині і не дражнити батька свого співрозмовника.

Прийомам і правилам, що допомагають: домагатися цього і присвячена перша глава, а також, у певній мірі, і вся книга.

У цій розділеній на невеликі уривки главі зібрані та проаналізовані різні ситуації з життя авторів, їх друзів та знайомих, а також розказані ним колись і кимось чи прочитані десь.

У розділі "Що б сказав психоаналітик..." наводяться епізоди, які показують, як наші несвідомі мотиви та бажання відображаються у незначних чи незрозумілих, на перший погляд, діях та вчинках. Ми жодною мірою не ставили собі завдання викласти психоаналітичну теорію чи навчити прийомів і техніці психоаналізу, розробленого З.Фрейдом та її послідовниками, єдина мета - навести приклади того, як наша спостережливість і бажання розмірковувати, можуть допомогти краще розуміти людей.

У розділі "Нотатки натураліста" також зібрані спостереження за діями людей, але не пов'язаними безпосередньо з їх несвідомим, здатні допомогти опанувати мистецтво "читати людину як книгу".

Ми впевнені, що кожен може за певного бажання навести сотні таких прикладів. Цей розділ - лише запрошення бути спостережливими і помічати ті "дрібниці" у нашому спілкуванні, яким ми зазвичай не схильні приділяти увагу.

Розповідають, що одного разу провели такий експеримент. На психологічному тренінгу спілкування кожен учасник групи виступав у ролі підсудного, якому надано одну хвилину, щоб сказати останнє словоі просити помилування, інші ж були присяжними засідателями, які виносять вердикт, стратити його чи милувати.

Виявилося, що рішення "присяжні засідателі" ухвалювали вже протягом перших 10-15 секунд; решта промови " підсудного " мало значення.

Сформулюємо "Правило 15 секунд":

Основа відношення співрозмовника до нас закладається у перші 15 секунд спілкування з нами..

Щоб пройти через "мінне поле" перших 15 секунд, необхідно використовувати ПРАВИЛО ТРИХ "ПЛЮСІВ".

Фахівцями помічено: щоб із самого початку знайомства чи бесіди привернути до себе співрозмовника, потрібно дати йому, як мінімум три психологічні "плюси", іншими словами, тричі зробити приємні "подарунки" його Дитині. (Те ж стосується і закінчення розмови або зустрічі),

Існує, звичайно, безліч можливих "плюсів", але найбільш універсальні з них: комплімент, посмішка, ім'я співрозмовника і підняття його значущості.

Хто похвалить мене найкраще, той отримає солодку цукерку.

З мультфільму

Де вони – часи чарівних дам та галантних лицарів? Переповнені автобуси, нескінченні черги, порожні прилавки, політична плутанина - одним словом, боротьба за виживання. Які тут жінки і лицарі! Але як сказала одна недурна людина: "Щастя залежить не від речей і порядків, що нас оточують, а від нас самих". В наших силах подарувати частинку тепла людям, з якими ми спілкуємося, зробити їхнє життя трохи радіснішим і добрішим. І не останню роль тут можуть відіграти компліменти, які вже зникли з нашого повсякденності.

Люди, які вміють їх робити, - така ж екзотика, як динозаври, що вимерзли мільйони років тому. (Може, вони тому й вимерли, що не вміли дарувати одне одному душевне тепло?) І якщо бідних тварин уже не повернути, навчитися робити компліменти цілком реально. Тим більше що це вигідно нам самим.

На перший погляд, комплімент – найпростіше у спілкуванні. Але зробити його майстерно - найвище мистецтво. Сказаний у лоба: "Як Ви сьогодні красиві!" - Він призводить лише до зворотного ефекту. Будь-яка жінка може обуритися: "Як? Тільки сьогодні?!" А чи легко зробити комплімент чоловікові, якого, начебто, не прийнято хвалити за красу?

Компліменти бувають трьох типів:

1 . Непрямий комплімент. Ми хвалимо не саму людину, а те, що їй дорого: мисливцеві - рушниця, "схибленому" на собаках - його улюбленця, батькові - дитину і т.д. Досить, зайшовши до жінки-начальниці до кабінету, поміж справою помітити, з яким смаком підібрано обстановку і як затишно себе тут почуваєш, щоб заробити цим деяке прихильність до себе.

2 . Комплімент "мінус-ПЛЮС". Ми даємо співрозмовнику спочатку маленький "мінус", а потім – величезний "плюс". Наприклад, "Мабуть, я не можу сказати, що Ви добрий працівник... Ви незамінний для нас фахівець!" Після "мінусу" людина губиться і готова вже обуритися, а потім на контрасті йдеться дуже для нього втішне. Психологічний стан нагадує відчуття людини, що балансує на краю прірви: спочатку - жах від думки про смерть, а потім - невимовна радість: "Живий!!!" Психологи вважають такий комплімент найбільш емоційним і незабутнім, але, як і все сильнодіє, він ризикований. Якщо "мінус" виявиться сильнішим за "плюс" - наслідки можуть бути для нас плачевними.

3 . Людина порівнюється з чимось найдорожчим для компліменту. "Я хотів би мати такого ж відповідального сина, як Ви!" Цей комплімент найтонший і найприємніший для співрозмовника. Але рамки його застосування обмежені:

Щоб не виглядав штучним, необхідно існування близьких і довірчих відносин між співрозмовниками.

Партнер повинен знати, наскільки важливим для нас є те, з чим ми порівнюємо. Якось довелося чути фразу, сказану як комплімент: "Ти такий самий цікавий, як і мої барбуси" (Виявляється, ця людина - акваріуміст і дуже любить спостерігати за поведінкою рибок-барбусів). Комплімент може допомогти нам і тоді, коли потрібно когось покритикувати. Адже мета критики – змінити поведінку іншої людини, а не просто зіпсувати їй настрій, принизити, розчавити. "Порівнявши із землею" людину (що ми так любимо робити), можна змусити його виконати щось так, як нам хочеться, але ніколи потім він не хотітиме зробити це сам, що єдино і є продуктивним результатом критики.

Тут можна використати наступний прийом. За формою робиться комплімент, а за змістом – критика. "Іванов, ти просто підкуповуєш мене своєю сталістю! Ніколи не приходиш на роботу вчасно!"

Це завдяки вам!

Найважче в компліменті – це гідно відповісти на нього. Комплімент не можна повернути, як позичену "десятку" після зарплати. Це необхідно зробити тут же, інакше людина, якщо й не образиться, то вже не захоче іншим разом зробити комплімент.

Загальна схема може бути наступною: Це завдяки Вам! Все мистецтво полягає в умінні витончено її варіювати. - Мене захоплює Ваша дотепність! - Важко бути іншим, перебуваючи поруч із людиною, яка жартує так тонко, як Ви!

Іншими словами, необхідно повернути психологічний "плюс" тій людині, яка дала його нам. При цьому важливо похвалити співрозмовника за його позитивні якості, а не за те, що він такий добрий: похвалив нас, помітив добре у нас.

І, нарешті, головне: комплімент цінний лише тоді, коли його зроблено щиро. Нещирий комплімент - це вже витончений глузування.

Що б сказав психоаналітик?

Якось я йшов коридором, назустріч - молода і симпатична жінка. Ми мало не зіткнулися. Вона вправо-і я вправо, вона вліво - і я вліво і т.д. - ніяк не можемо розійтися. Зрештою вона зупинилася, я обійшов її і подався далі.

Вже за п'ять кроків мене почав давити сміх. Я запитав: "А чому ми не могли розійтися?" - і піймав себе на думці: "Адже вона красива, і я несвідомо не хотів з нею розлучатися, от і "не відпускав".

Несвідоме прагнуло реалізувати бажання, яке розум відкинув як неприйнятне та неможливе.

Людина без посмішки на обличчі не повинна відчиняти магазин.

Китайське прислів'я

Давайте подивимося навколо себе вранці в нашому переповненому автобусі: стіна похмурих осіб, кожен нагадує бомбу, яка готова вибухнути від найменшої іскри. І ось такими ми приходимо на роботу і починаємо "лаятися" один з одним, адже більшість уже встигла отримати "підбадьорливий душ" шпильок і образ у громадському транспорті. У цій ситуації людина, що підійшла з усмішкою, дає нам великий "плюс": звичайно, адже він їхав у такому ж автобусі, а побачивши нас посміхнувся, - значить, він дуже радий зустрічі! А кому це не приємно?

1. Щоб люди хотіли з нами спілкуватися, ми самі повинні хотіти спілкуватися з ними, і співрозмовники повинні це бачити.

Згадаймо, як зустрічає нас знайомий собака: він виляє хвостом, повищує, прагне забратися на руки або лизнути по щоці, - словом, усіма доступними їй засобами висловлює свою радість. І помітимо, з якою добродушною усмішкою ми дивимося на неї, навіть виникає бажання ласкаво пошматувати її по шиї.

Але чому б нам не скористатися цим прийомом, висловлюючи радість від зустрічі з людиною всіма доступними нам засобами?

Універсальний засіб – посмішка!

2. Іноді силу впливу посмішки на оточуючих важко уявити.

Якось у поїзді Калінінград-Москва разом із нами в купе опинилося 6 людей. У розмові з'ясувалося: що у хлопця з дівчиною квитки були на вчорашній день: поїзд вирушав близько опівночі, і через різницю між місцевим та московським часом вони неправильно їх замовили. А тут якраз провідниця почала проходити вагоном і збирати квитки.

Коли вона зайшла в купе, хлопець поступився місцем, щоб зручніше було працювати, посміхнувся і сказав: "Знаєте, а у нас для вас невеликий сюрприз! Квитки виявилися "подвійними"!" Вона підвела голову і подивилася на нього. Її губи, майже навпроти волі, почали теж розтягуватися на усмішку. Втомлене, роздратоване, похмуре обличчя перетворилося на невпізнання.

Вона перевірила їхні квитки, зрозуміло подивилася на хлопця, але нічого не сказала.

Хвилин за 10 прийшов бригадир поїзда і перевів їх в інший вагон, де вони спокійно доїхали до Москви, практично не маючи "справжніх" квитків. А все наше купе залишилося сидіти враженим і ще довго потім обговорювало подію.

3. А що ж робити, якщо не виходить відкопати у співрозмовнику щось добре, що нам подобається, щоб можна було йому щиро посміхнутися?

Тоді спочатку нам може допомогти наступний прийом, який пропонує Д.Карнегі: "Перед тим, як увійти до нього в кабінет, на мить зупиніться і подумайте про ті багато речей, за які ви повинні бути вдячні долі, і на обличчі у вас з'явиться широка, непідробна посмішка: і коли ви увійдете в кімнату, обличчя ще зберігатиме сліди цієї посмішки».

Отже, посмішка - вираження хорошого ставлення до співрозмовника, психологічний "плюс. Відповідь на який - розташування співрозмовника до нас. Зробимо висновок: посміхатися - вигідно.

1. Щира, доброзичлива посмішка не може зіпсувати жодну особу, а переважна більшість їх робить привабливішими.

2. Чарівна посмішка жінки дає більший ефект, ніж кілограм французької косметики.

3. "Посмішка нічого не варта, але багато дає. Вона збагачує тих, хто її отримує, не збіднюючи при цьому тих, хто нею обдаровує. Ніхто не багатий настільки, щоб обійтися без неї, і немає такого бідняка, який не став би від неї багатшим. . Вона триває мить, а пам'яті залишається часом назавжди " .

Нотатки натураліста

Згадується цікавий епізод. Щойно закінчився психологічний тренінг спілкування, і ми з колегами сиділи в курилці біля відкритого вікна, обговорювали результати, Колегу, який вів тренінг, било тремтіння від нервового перенапруги після 8 годин роботи з граничною концентрацією всіх психічних сил.

Я сказав: "Прикрию вікно, бо тебе всього трясе від холодного вітру". Як тільки вікно було зачинене, тремтіння припинилося.

У цій ситуації яскраво проявився один психологічний механізм - створення "якоря" на кшталт умовного рефлексу. Мої слова пов'язали його тремтіння (викликане нервовим перенапругою) з холодним повітрям з вікна - сформували "якір". І як тільки вікно зачинилося, як тільки "причину" було ліквідовано, - тремтіння зникло. Хоча об'єктивно від цього суттєвих змін температури повітря тощо. не відбулося.

"Якір, підмінивши справжню причину тремтіння інший, зумів "обдурити" організм мого колеги.

Сезам! Відкрий двері!

Зі східних казок

Хто може похвалитися, що пам'ятає імена всіх знайомих людей? А чи може хто-небудь сказати, що йому неприємно, коли скороминущий знайомий, зустрічаючись ще раз, називає його на ім'я по батькові?

Кожна людина хоче залишити свій слід на Землі і через неї жити у пам'яті людей. Але ми всі робимо це по-різному. Хтось, як Рафаель, пише картини, інший проводить політичні реформи, третій дряпає на стінах храму "Тут був Вася" тощо. При зовнішній відмінності суть цих вчинків одна: прагнення залишити у пам'яті людей своє ім'я. Заради цього ми готові багато на що.

Коли корисне використання імені співрозмовника?

1. Саме звучання імені дуже впливає на людину.

Порівняємо дві фрази, з якими чоловік може звернутися до дружини під час домашньої сварки. "Ну послухай мене уважно!" або "Ліно, послухай же мене уважно!" Погодимося, що друга фраза має більше шансів почути.

Під час конфліктів, бажаючи зняти їхню гостроту, люди підсвідомо починають частіше використовувати імена своїх співрозмовників.

2. Якщо в суперечці на засіданні або виробничій планерці, де кожен відстоює свою думку, частіше називати своїх опонентів на ім'я, дійти згоди можна значно швидше.

Часто нам потрібно не так настояти на своєму, як побачити, що люди до нас прислухаються, почути при цьому своє ім'я. Найчастіше ім'я буває вирішальною краплею, щоб справа обернулася на нашу користь.

3. Керівник, який бажає справляти хороше враження, може використати наступний прийом: завести блокнотик та записувати імена всіх своїх ділових партнерів та підлеглих та іноді переглядати його. щоб мати можливість під час зустрічі звернутися на ім'я. На людей справляє незабутнє враження, що людина, що стоїть значно вище службовими сходами, пам'ятає їх на ім'я. Уявімо ситуацію: у цех прийшов головний інженер заводу, привітався з робітниками за руку, назвав одного-другого на ім'я, третього розпитав про його дружину і попросив зробити термінову роботу. Чи знайдеться хтось, для кого буде справа честі зірвати це завдання?

4. Коли ми приходимо до якогось начальника, з яким ми навіть незнайомі, у нас завжди є можливість звернутися до нього на ім'я: як правило, у будь-якого більш-менш високого начальника є секретарка, яка замість нашої посмішки може погодитися сказати, як звуть її шефа.

Після такого звернення шеф довго ламатиме голову, де ж він нас бачив, де ми вже зустрічалися, а це величезний плюс: перед ним уже не набридливий відвідувач, яких у нього за день проходять десятки, а якийсь знайомий (щоправда, незрозуміло - який?).

Дуже корисно знати імена дружин своїх начальників, щоб при дзвінку шефу додому, коли слухавку підніме дружина, звернутися до неї на ім'я по батькові. Якщо в них вдома, раптом виникне "розмова про Вас, вона може згадати: "А! Це та молода ввічлива людина!» Вплив цієї швидкоплинної фрази на кар'єру важко переоцінити.

5. Добру службу може послужити нам ім'я і при вітанні. "Здрастуйте, Ігоре Івановичу!", навіть кинуте на ходу швидкоплинному знайомому, значно краще, ніж нероздільна: "Здрастуйте!", а тим більше - холодно-зарозумілий кивок голови.

6. Згадаймо правило трьох плюсів, відповідно до якого, перш ніж розпочати розмову, потрібно зробити співрозмовнику хоча б тричі приємне. Одним із таких універсальних плюсів є звернення на ім'я.

"Пам'ятайте, що ім'я людини - це найсолодший і найважливіший для нього звук будь-якою мовою!"

Що б сказав психоаналітик?

У їдальні пролунав звук падаючого і розбивається посуду. Набравши повну тацю піднос і вже відходячи від роздачі, жінка раптом спіткнулася і комплекс опинився на підлозі. Випадковість? Навряд чи! У психіці людини немає нічого випадкового.

Так сталося, що ми чули, як ця жінка обговорювала з подругою меню: ні перший, ні другий комплекс їй не сподобалися. І ось – результат на підлозі! Несвідоме "рятувало" її від небажаної дії - з'їдання їжі, що не сподобалася.

Звичайно, якщо запитати цю жінку, чому вона спіткнулася, була б дана відповідь: "Просто так ..."

Попроси у ворога поради - і він стане другом твоїм...

Із пісні невідомого барда.

З дитинства нам говорили про те, що існують "чарівні слова": "дякую", "будь ласка" - і ми свято вірили в їхню магічну силу. Але минали роки, і ми все частіше переконувалися, що інші практично не звертають на них уваги. Віра в чаклунство цих слів йшла разом з дитинством. А як же хочеться знати, якесь слово, яке було б універсальним ключем до сердець людей. І такі слова є!

Але спочатку звернемося до однієї з порад американського психолога Д.Карнегі. У своїй книзі "Як завойовувати друзів і впливати на людей" він пише:

Вселяйте співрозмовнику свідомість його значущості і робіть це щиро.

Нам усім хочеться почуватися значними, щоб хоч у чомусь хоч десь від нас хоч щось залежало. Чи не правда, як часто нам доводилося стикатися з якимсь дрібним чиновником, чи то службовцем домоуправління, чи вахтеркою в готелі, який категорично відмовляється виконати наше прохання, посилаючись на чергову інструкцію, що суперечить здоровому глузду?

І найчастіше складається відчуття, що цьому чиновнику доставляє невимовну насолоду бачити нашу безпорадність і розлюченість. Адже він справді отримує задоволення - задоволення від створення власної значущості, підтвердження якої він не може отримати інакше, як заборонивши нам зробити бажане. Хоч маленька та влада!

1. Потреба відчувати свою значущість - одна з найприродніших і найхарактерніших людських слабкостей, властивих усім людям тією чи іншою мірою. І іноді достатньо дати людині можливість усвідомити власну значущість, щоб вона з радістю погодилася зробити те, що ми просимо.

Якось ми були свідками того, як молодий чоловік використовував, хоча і з великою часткою жарту, цей прийом. "У цьому трамваї Ваша особа здається мені найбільш інтелігентною, тому я вирішив звернутися до Вас. Чи не будете Ви настільки люб'язні прокомпостувати талон". Жінка, до якої він звернувся, була вбита і розгублена, а коли прийшла до тями, весело розсміялася і прокомпостувала талон, хоча перед цим їй довелося зробити подібну операцію разів десять і вона була вже на взводі.

Чоловік дещо "переборщив": така фраза не зовсім доречна в цій ситуації - звідси і розгубленість співрозмовника (хоча, по суті, все зроблено правильно). За дотримання почуття міри людина, яка використовує цей прийом, справляє дуже сприятливе враження.

2. Будь-який працівник хоче, щоб інші цінували його працю, визнавали його зайнятість, корисність та незамінність. Тому нам ніколи не зашкодить, звертаючись до нього, вибачитися за "занепокоєння", хоча виконання нашого прохання і входить до кола його службових обов'язків.

Якщо, замовляючи офіціантці, що проходить повз офіціантку, почати зі слів: "Вибачте за занепокоєння! Ми розуміємо, що наш столик у Вас далеко не єдиний, але не могли б Ви ...".- тобто ймовірність, що нам принесуть замовлене значно швидше, або, принаймні, не дадуть відповіді грубістю.

Піднімаючи значущість офіціантки, визнаючи складності цієї роботи, ми її обеззброюємо. Офіціантка починає відчувати, що вона начебто навіть завдячує нам: ми дали їй "плюс" і її треба повернути.

3. Заговорили про офіціанток і захотілося повернутися до нашої вахтерки. Згадалася порада, яку подарував нам один знайомий

Якось він виявив засіб уникати зайвих проблем, проходь повз вахтерку до жіночого гуртожитку. Він мав гарний настрій і хотілося всім людям робити добро. Зайшов до гуртожитку і попрямував прямо до вахтерки.

Усміхнувся, привітався і запитав: "Ви не підкажете, як тут можна пройти до вас у гості. Напевно, треба залишати якийсь документ?" Вахтерка, досить мегероподібна, усміхнулася у відповідь: "Так, залиште щось". Він дав їй права водія і пішов нагору. Піднімаючись сходами, він задумався: "А чого це, власне кажучи, вона так легко його пропустила? Адже з прав водія сюди не пускали навіть під дулом пістолета!" І тут він зрозумів, що справа, мабуть, у тому, що він прямо від дверей внутрішньо попрямував до вахтерки, саме до неї, а не повз неї, як зазвичай прийнято і як він робив завжди, з бажанням говорити з нею, а не швидше проскочити нагору!

Він підняв цим її значущість у власних очах (а що ще треба вахтерці!), вона інтуїтивно відчула це і відповіла йому прихильним дозволом, всупереч правилам, якими завжди прикривалася, як щитом.

4. Засобів підняття значущості співрозмовника, звичайно, існує тисячі, кожен вибирає саме, що найбільше підходить для даної ситуації. Але є й універсальні, які можна назвати воістину чарівними словами.

Наприклад, "Я хотів би з вами порадитись!" Люди читають їх так: "Зі мною хочуть порадитися. Я потрібен! Я значний! Що ж, чому б не допомогти цій людині?" Звичайно, ця фраза - загальна формула, все мистецтво полягає в умінні її варіювати, шукати слова, що найбільш підходять за ситуації.

Головне – щиро попросити у людини тієї чи іншої допомоги.

"Я хотів би з вами порадитися..." - формула успіху.

5. Як сказав один мудрий чоловік: "Не бійтеся ворогів, що нападають на вас. Бійтеся друзів, що лестять вам", Підняття значущості співрозмовника може стати універсальним ключем до його душі, тільки якщо це робиться щиро. Захоплення, втрачаючи щирість, перетворюється на лестощі, іншими словами, грубу кувалду, під якою двері ламаються, але не відчиняються самі.

ПРО ЖІНКИ.

"Співати дифірамби жінці до весілля - це питання схильності. Але співати їй дифірамби після того, як ви з нею одружилися, - це вже питання необхідності, більше того - особистої безпеки".

ПРО ЧОЛОВІКІВ.

"Говоріть із чоловіком про нього самого, і він слухатиме вас годинами".

Що б сказав психоаналітик?

Якось спостерігали цікаву картину. Одному фахівцеві принесли аркуш, на якому були налагоджені ідеї "конкуруючої фірми". Він енергійно сказав: "Ходімо обговоримо це в курилці", - підвівся, схопив листок зі столу. І так вийшло, що цей листок випав із його рук. Причому склалося враження, що наш знайомий мало не кинув його на підлогу. Ми зрозуміли, що він готовий з ходу відкидати все, що б там не було написано. Несвідомий рух "кидання ідей" конкурентів на підлогу викликаний негативним ставленням і бажанням "розтоптати" їх. Хід подальшої бесіди підтвердив наші припущення.

Бабуся, навіщо тобі такі великі вуха?

Це щоб краще чути тебе, дитино моя!

"Червона Шапочка"

Якось нам довелося чути в компанії розповідь бізнесмена-початківця. Йому було необхідно отримати позику для організації орендного підприємства. Але знайомі сказали, що Просити на це гроші без достатніх гарантій (а їх у нього, природно, не було) у президента комерційного банку, що відкрився недавно, практично безнадійно; та й взагалі, мовляв, цей президент "дивак" - цікавиться історією баптизму.

І ось наш підприємець прийшов до банку. Президент у цей час захоплено розмовляв телефоном зі своїм знайомим баптистом. Коли він закінчив, у відвідувача мимоволі вирвалося питання: "А що, у нашому місті теж є баптисти?" Президент дещо здивувався його інтересу, проте почав про них розповідати, дедалі більше захоплюючись. Вони проговорили 40 хвилин. (Хоча це сильно сказано - "промовили": весь цей час говорив президент банку, а його відвідувач лише запитував). Потім президент схаменувся, запитав, з якого питання до нього прийшли, вибачився, що так довго затримав співрозмовника і призначив нову зустріч.

Наступного дня протягом п'яти хвилин усі проблеми було вирішено. Дозвіл на отримання позички – на руках. І все тільки тому, що наш бізнесмен дав своєму співрозмовнику поговорити про те, що того найбільше цікавить і був добрим слухачем.

1. Як часто нам не вистачає людини, яка не "вчитиме жити", оцінюватиме наші вчинки, давати поради, приймати рішення, а просто вислухає. Недарма людство виробило таку форму розмови, як сповідь. Адже її психологічна суть не в тому, щоб отримати "відпущення гріхів", а у можливості вилити душу людині, яка прийме всі наші проблеми як свої власні. Священик на сповіді – рідний брат психотерапевта. І з якою вдячністю йдуть від нього люди. Але чому б нам не брати з нього прикладу? Згадаймо пораду людини, яка знає життя:

Будьте добрими слухачами... Заохочуйте інших говорити про себе.

2. Прищик на власній шиї хвилює людину в тисячу разів більше, ніж доля папуаса, з'їденого в Новій Зеландії своїми одноплемінниками, або хлопця, що не поступив до інституту, з нижньої сходової клітини.

Якщо хочемо справити сприятливе враження на співрозмовника, необхідно говорити не про власні проблеми, йдеться про те, що цікавить його.

Про це правило дуже цікаво висловився один психолог: «Я особисто дуже люблю морозиво. про те, чого хоче риба, Я не насаджую на гачок порцію морозива, а підманюю рибу черв'яком або коником. Чому б нам не чинити так само розумно, щоб привернути до себе людей?

3. Коли ми зустрічаємося з людиною, яку не бачили пару тижнів, дуже корисно розпитати, що трапилося в його житті за цей час, особливо про те, що для неї важливо: у батька, що любить, можна поцікавитися шкільними успіхами дочки, в інженера, який робить якийсь проект, про просування роботи, що повернувся з відпустки - про враження від ялтинських пляжів і т.д. Особливо важливо розпитати людину, яка чекала якоїсь вирішальної події: народження дитини, підвищення по службі, захисту дисертації тощо. - у разі відсутність інтересу з нашого боку може викликати жорстоку образу.

Цікавий аналіз таких ситуацій пропонує американський психолог Е.Берн. Він вважає, що люди під час спілкування обмінюються психологічними "погладжуваннями".

Вітаю! Як справи? (2 "погладжування").

Вітаю! Дякую добре! (2 "погладжування").

"Погладжування" - одиниця нашого інтересу до співрозмовника. Спілкування протікає сприятливо і співрозмовники почуваються комфортно, якщо кількість посланих "погладжувань" відповідає кількості отриманих. Якщо їх недостатньо чи занадто багато – виникає почуття незатишності (або недоречності такої розмови):

Вітаю! (1 "погладжування") Як я радий Вас бачити! (3) Вітаю, я чув Ви досягли великих успіхів? (5)

Здрастуйте! Я поспішаю! (1 "погладжування")

Коли ми зустрічаємося з людиною, яку давно не бачили, ми відчуваємо, що накопичився своєрідний "борг" психологічних "погладжувань", який і необхідно повернути.

Обережно!Не варто бути надто нав'язливим у своїх питаннях, якщо видно, що людина не дуже хоче розповідати, а також ставити їх у недоречних ситуаціях. Наприклад, при зустрічі на вулиці на запитання-"Як життя?" - традиційно слідує відповідь - Нормально!" (А всередині у співрозмовника залишається роздратування: "Він настільки зневажливо ставиться до того, що відбувається в моєму житті, що вважає, ніби це не коштує більше, ніж пара слів на вулиці!") Треба мати в виду, що наші уявлення про величину "боргу" психологічних "погладжувань" може суттєво відрізнятися від уявлень співрозмовника!

Що б сказав психоаналітик?

Ось ситуація. Дівчина з хлопцем сидять у фойє кінотеатру, очікуючи на початок сеансу. Вона закинула ногу на ногу і гойдає туфельку на кінчиках пальців, а він їй у цей час щось розповідає. Що міг би сказати про них уважний спостерігач?

По-перше, вони вже досить давно знайомі і не вперше прийшли разом у кіно: грання туфелькою говорить про те, що дівчина почувається поряд з хлопцем розкуто, - навряд чи жінка (якщо вона, звичайно, не кокетка до мозку кісток) почала б це робити в присутності чоловіка, з яким знайома кілька днів.

По-друге, рівномірне похитування туфельки (як і будь-який інший рівномірний рух) разом з поглядом, спрямованим в одну точку, говорить про зосередженість дівчини на внутрішніх переживаннях і думках - навряд чи вона уважно слухає, що їй каже хлопець: "Бовтає там що- то, ну і гаразд!"

Якщо при цьому вона, як би в розгубленості, раптом надягає туфельку і міцно притискає її пальцями до ступні, - можна бути впевненим, що вона думає про когось іншого (притискання туфельки в несвідомому - символічне притискання до цього Іншого).

Якщо на клітці лева побачиш напис "Буйвол" - не вір очам своїм.

Козьма Прутков

Вам доводилося бувати на сеансах гіпнотизерів? Ось на сцену виходить чоловік, який виглядає "представніше", ніж два Геракла разом узятих, і дає, як у молодості, "гопака навприсядки". Потім піднімається солідна жінка і абсолютно серйозно стверджує, що вона Галина Уланова, а щоб довести це, починає виконувати партію з балету "Лебедине озеро". Ми посміхаємося, розмірковуючи: "У що люди під гіпнозом творять!" Але чи завжди ми вільні у своїх вчинках чи думках, навіть якщо немає жодного гіпнозу?

Якось було проведено цікавий експеримент. Групі людей пропонували охарактеризувати людину за фотографією, сказавши, що це великий вчений-фізик, а другий - показали ту саму фотографію, але назвали людину злочинцем-рецидивістом, який убив трьох маленьких дітей. Як вони його описали?

Перша група сказала наступне: "Його високий лоба свідчить про великий розум, у глибоких очах видно мудрість, прямий ніс говорить про силу волі, працездатність, легка посмішка губ підкреслює його доброту і т.д.

Друга описала ту ж фотографію так: "Його плоский лоб показує повну відсутність розуму, глибоко посаджені очі - злі, здається, що він готовий вбити будь-кого, прямий, різкий ніс підкреслює готовність йти до мети "по черепах" інших, єхидна усмішка висловлює озлобленість на всіх", - і т.д.

Одна й та сама фотографія, але ніби дві абсолютно різні та протилежні людини. У чому ж справа?

Що таке встановлення?

Якщо ми не маємо своєї певної думки про щось, то найчастіше готові йти у напрямі, який підкаже хтось інший. Психологи називають це явище установкою. Згадаймо типову ситуацію: вчителька охарактеризувала учня "розумницею", і він надалі найчастіше "наречений" на золоту медаль, а іншого "тупицею, хуліганом", і йому доведеться докласти маси зусиль, щоб не опинитися в колонії для неповнолітніх. Достатньо нашому другу сказати про когось "Він же дурний!", І ми, познайомившись із цією людиною, знайдемо мільйон доказів його дурості. А такі поширені раніше рекомендаційні листи? Чи наші недоброї пам'яті "характеристики"?

1. Думка, що склалася спочатку, дуже часто надовго визначає ставлення до людини або події, перша інформація виявляється сильнішою за попередню.

Це " ефект первинності".

Тому дуже важливо при зустрічі з новою людиною одразу справити сприятливе враження. До речі, американський психолог Е.Берн радить особливу увагу звертати на перші 10 секунд спілкування, тому що людина ще не знає яку роль з нами грати і є тим. хто він є насправді.

2. Навпаки, про людину добре знайому нам цікавіша і важливіша нова інформація. Якщо ми чуємо те, що знаємо, то часто просто не звертаємо уваги повідомлення.

Це " ефект новизни".

Якщо співробітниця, яку інакше, як "синя панчоха", ніколи не називали, раптом прийде в гарному модній сукні– розмов буде на цілий тиждень.

3. Не варто надто активно пропонувати щось людям чи відстоювати свою думку у суперечці: чим більше зусиль – тим більший зворотний результат. Це так знайомо: деякі політики всіма доступними способамидоводять, що їхній курс найкращий, а народ голосує за їх противника.

Це " ефект бумерангу".

Людям властиво підсвідомо протидіяти сильному тиску ззовні, у чому б воно не виражалося, оскільки сприймається воно як замах на їхнє право вільного вибору.

4. Якщо щось нас надзвичайно хвилює, приносить позитивні емоції, ми готові сліпо відкидати будь-яку критику свого ідола, - що добре відомо закоханим. Як у Некрасова: "Втем'яшется в голову якесь дурощі, колом її не виб'єш". У таких випадках створюється " ефект ореолу".

Він дуже небезпечний: людина починає нереалістично дивитися на речі і потім, як грім серед ясного неба – розчарування. Людина, яка під впливом "ефекту ореолу", не повинна вести ділові переговори.

5. Але якщо користуватися ним уміло, "ефект ореолу" може принести велику користь. Потихеньку створюючи хорошу репутацію в очах один одного людям, які тісно пов'язані між собою: колегам по роботі, друзям у своїй компанії і т.д., - ми через деякий час з подивом виявимо, що нас оточують тільки добрі люди, які чудово ладнають між собою і чудово ставляться до нас.

Обережно: хвиля когось вибірково, легко, нажити собі ворогів і уславитися підлабузником.

6. Цікавим є і наступний прийом, "запозичений" у бюрократів. Якщо у фірмі є дві людини, які рівноцінно виконують одну й ту саму роботу, то одна приймає клієнта, вникає в його проблеми, а потім заявляє, що ця складна справа і з нею може впоратися тільки друга, яка є фахівцем саме з цих питань. Запрошується другий, якому вже створено відповідний "ореол", і всі його слова сприймаються клієнтом значно вагоміше. З наступним відвідувачем працівники міняються місцями.

Що б сказав психоаналітик?

Один наш знайомий, працюючи на друкарській машинці, постійно робив друкарську помилку в слові "досвід" - у нього виходило "оипт" (клавіші "п" і "и" натискаються різними пальцями лівої руки).

Було проведено аналіз. Ліва рука пов'язана з правою півкулею головного мозку, яка керує емоційною сферою людини. Можна з упевненістю припустити, що друкарська помилка викликана (прихованими емоційними переживаннями.

Виявилося, що цей юнак у свої 23 роки – вже досить перспективний учений, але досі ще студент. Його основна особиста проблема - невідповідність можливостей та займаного статусу у суспільстві. Він завжди чує: " Талановитий, але бракує досвіду " (під " досвідом " мається на увазі, звісно, ​​вік), а ця тема йому болюча).

Ось несвідоме і виражало свій протест при надрукуванні слів "досвідчені працівники", які використовувалися в тексті як синонім слів "літні працівники".

Скільки разів нам доводилося просити своїх знайомих, друзів, батьків, чоловіка, дружину: "Зроби, будь ласка..." - все, як об стінку горох, а в гіршому випадку - роздратовано-обурене: "Та що ти все пристаєш до мене!" " Здавалося б, і тон ласкавий, і "будь ласка" використали, а результату жодного. У чому ж справа? Чому люди так часто не хочуть виконувати наші прохання, навіть якщо це не складає їм особливих труднощів? Чому іноді залишається відчуття, що "чогось не вистачило", що попросили б "по-іншому" - нам би не відмовили?

1. Вивчаючи цю проблему, американські психологи дійшли висновку: причина в тому, що ми відразу починаємо з вимоги до співрозмовника: "Зроби-те!", - не давши зрозуміти, чим викликане наше прохання, навіщо нам це необхідно, яке це має для нас значення. А будь-яка вимога, коли людина не розуміє її доцільності та виправданості, викликає у людей захисну протидію. І ні тон, ні слова ввічливості виявляється не мають вирішального значення.

Необхідно показати співрозмовнику весь "шлях зародження" нашого прохання!

Після проведених досліджень було запропоновано таку чотириступінчасту формулу: "Я бачу...Я відчуваю... Я потребую... І тому я хотів би від тебе.."

Я бачу, що ти останнім часом ходиш якась похмура. Я відчуваю: щось між нами відбувається негаразд. А я, як і ти, потребую того, щоб у нас все було добре, щоб ти раділа, коли ми разом, інакше мені дуже погано. Тому я хотів би з тобою поговорити. Розкажи мені, що сталося?

А тепер порівняємо зі звичним для нас варіантом:

Слухай, де депо? Розкажи, що сталося?

Цілком імовірно, що після традиційного звернення чоловік чи дружина відмахнеться: "Та нічого! Все гаразд!" - але роздратування все одно залишиться і може вилитися у конфлікт. При чотириступінчастій побудові фрази скандал "організувати" важко. Висловивши співрозмовнику причину нашого питання, ми його знеоружуємо. Він бачить, що це серйозне занепокоєння і щире бажання з'ясувати джерело напруженості, а не чергова фраза. Після цього навряд чи він ухилиться від розмови.

Тут треба зробити застереження, що буквальне дотримання цієї формули, схоже, не зовсім природне для нашої культури і, можливо, навіть дещо суперечить ладу російської мови (англійською така конструкції звучить органічніше), що, загалом, відчувається в наведеному прикладі .

Тому важливо слідувати не зовнішній формальній структурі, а внутрішньої суті цієї конструкції: "Я бачу..." - опис якогось факту: "Я відчуваю..." - формулювання сприйняття його, своїх відчуттів, що виникли при цьому: "Я потребую ..." - потреби, що породжуються цією ситуацією: "Я хотів би від тебе..." - саме прохання. Наприклад:

Я бачу, що не встигаю приготувати все до приходу гостей і починаю хвилюватися. А мені хотілося б, щоб їм сподобалось у нас із тобою. Чи не міг би ти сходити в магазин за хлібом, щоб було швидше?

Більшість чоловіків (якщо, звичайно, у них замість серця не "полум'яний мотор") навряд чи відмовляться, особливо, якщо це прохання супроводжуватиметься схрещеними на шиї руками (кінестетичний "якір" - докладніше див. "Коли варто кинути якір у море спілкування?" ") і ніжним поцілунком.

Якщо ж фразу почати відразу з четвертого ступеня: "Сходи за хлібом!" - і чоловік загориться бажанням виконати цю вимогу, то йому можна сміливо присвоїти звання "Найслухнянішого Чоловіка".

Отже, головне - показати весь причинно-наслідковий ланцюжок виникнення прохання, а використання ключових фраз цієї формули і навіть усіх чотирьох щаблів у принципі не обов'язково. (Перші три ступені можуть змінюватися місцями, загальна кількість може зменшуватися до трьох чи двох).

I. "Я бачу…"

ІІ. " Я відчуваю…"

ІІІ. "Я потребую…"

IV. "Я хотів би…"

2. У ситуаціях конфліктів, з високим емоційним напруженням, може бути використана інша формула: "Ти відчуваєш (тобі необхідно)... Я відчуваю... Тому я хотів би від тебе..." - Я розумію, що Ви хотіли б, щоб я ухвалив це рішення вже зараз, у Вас дуже багато від цього залежить: можна було б сьогодні ж домовитися з партнерами, і вже завтра справа пішла б, а це – терміни та преміальні. Але знаєте, я відчуваю, що тут щось не сходиться. Рішення дуже відповідальне, і інтуїція мене рідко дурить. Тому я хотів би попросити Вас відкласти це рішення до завтра, щоб ми мали можливість уважно і не поспішаючи все обміркувати.

Ця формула складається з трьох компонентів:

"Ти відчуваєш (тобі необхідно)..." - опис того, як ми розуміємо стан співрозмовника, його бажання та потреби;

"Я відчуваю..." - передача йому своїх станів, бажань, поглядів на проблему;

"Я хотів би від тебе..." - прохання до партнера, що випливає з цього. Головною перевагою цієї конструкції, що відрізняє її від запропонованої американськими психологами, є перша фаза: "Ти відчуваєш (тобі необхідно)..." - бажання передати співрозмовнику наше розуміння, яке переконує в тому, що ми не погодилися (як у прикладі) з його позицією. не тому, що просто відмахнулися, але через те, що, зважаючи на все, маємо свою точку зору чи свої проблеми.

Важко відмовити співрозмовнику у проханні, якщо він показав своє розуміння нашого внутрішнього світу.

Друга фаза - опис свого стану - по суті відповідає першим трьом щаблям конструкції американських психологів: передачі в словах "шляху зародження" прохання.

А заключна фаза – саме прохання.

I. "Ти відчуваєш (тобі необхідно)..."

ІІ. "Я відчуваю..."

ІІІ. "Я хотів би від тебе..."

3. Дуже корисний і так званий ми-підхід. у будь-якому своєму проханні необхідно намагатися знаходити те, що може бути цікаве чи вигідне нашому партнеру, постійно показувати, що воно збігається і з його інтересами.

Якщо я попрацюю зараз довше, займу кілька вечорів, то отримаю хорошу винагороду і ми зможемо купити тобі нове пальто.

Коли ж не вдається знайти вигоду для партнера, корисне навіть просте використання займенника "ми". Будь-яку фразу краще переробити з "я-форми" на "ми-форму". Замість слів: "Давайте перенесемо вирішення цього питання на завтра: я міг би все добре обдумати?, - краще сказати: "Давайте перенесемо вирішення цього питання на завтра: ми могли б все добре обдумати". Замість слів директора своїм підлеглим: "Вчинив великий замовлення, і вам доведеться багато попрацювати", йому можна запропонувати сказати: "Поступило велике замовлення, і нам доведеться багато попрацювати".

Цей займенник "ми" поєднує того, хто говорить зі слухачами, конструкція "я" - "ми", навпаки, розділяє їх, сприяє виникненню протистояння, полегшує можливість виникнення конфлікту.

Сутність "ми-підходу" найбільш точно сформульована у Р.Кіплінга у казці "Мауглі": "Ми з тобою однієї крові!"

4. А тепер про другу проблему: як критикувати співрозмовника, щоб він не ображався? Можна згадати використання для цих цілей компліменту за формою та критики за змістом (див. "Про лицарів, динозаврів та компліментів").

Американський фахівець із проблем спілкування Д.Карнегі дає такі поради:

"Починайте з похвали та щирого визнання достоїнств співрозмовника".

"Вказуйте на помилки інших не прямо, а побічно". "Спочатку поговоріть про власні помилки, а потім уже критикуйте свого співрозмовника".

Але існує ще один прийом - так звані "Я-послання" (Деякі автори називають їх "Я-повідомленнями").

Суть їх у наступному: замість засуджувальної оцінки вчинку співрозмовника висловлюється своє емоційний стан, що виникла в результаті його.

Замість слів: "Скільки можна! Ти постійно говориш настільки зарозуміло! Вічно зухвало сидиш на стільці, як Наполеон!" - краще сказати: "Коли ти говориш так і сидиш, схрестивши руки, я почуваюся приниженим!" На таку фразу важко образитися: адже людина не виставляє оцінку нашим вчинкам, а висловлює свої відчуття, в яких вона принципово! - не може бути неправий. Він так відчуває і все! Хіба можна ображатись на те, що людина відчуває так, а не інакше? Якщо лише на самого себе.

Безумовно, говорити за допомогою "Ти-осудів" значно легше, ніж підшукувати "Я-послання", і, здається, такі фрази більш дієві". А що?.. "Ти йолоп!" - і все ясно. Але це-ілюзія "Ти-осудження" рідко досягають мети, і навіть коли дають, на перший погляд, позитивний ефект, все одно є міною уповільненої дії, яка рано чи пізно, але колись вибухне. Зате деякі зусилля по перебудові себе на "Я- послання" окупаються сторицею.

Нотатки натураліста

З пам'яті виринає епізод, свідком якого довелося бути.

Мій колега, на той час ще студент, публікував у міській газеті статті про проблеми формування психосексуального "Я" у маленьких дітей, у яких намагався відповідати на питання з позицій психоаналізу З.Фрейда. Статті викликали вельми суперечливі відгуки з величезним переважанням негативних.

Ось ми зустрілися в коридорі інституту з його викладачкою, доцентом.

Я давно хотіла поговорити про ваші статті! Я сама читала Фрейда і не тільки "Психологію несвідомого" (вийшов на той час збірник його робіт), і я багато в чому не згодна з Вами. Я знала Вас як здібного студента, що вміє самостійно мислити, але хіба можна так вільно інтерпретувати Фрейда! - і далі слідує логічне обґрунтування її критичних зауважень.

Але два слова з цієї промови дозволили мені зрозуміти, що стоїть за цими аргументами проти: незгода по суті чи щось інше лише прикрите логічними міркуваннями. "Як студента" та "вільно". Як студент він був добрий, але хіба можна так "вільно" чинити і друкувати статті на основі Фрейда (а долученість до нього вважалася тоді ознакою деякої "елітарності"), які доцент "сама читала" та "не тільки..."! Два слова – і вся відгадка.

Увага до таких "ключових" слів може здорово допомогти, коли ми хочемо знати, що насправді стоїть за невдоволенням нашого начальства або чоловіка.

Якщо проаналізувати всі правила і прийоми атракції, можна дійти невтішного висновку, що у їх основі - розуміння і облік у спілкуванні внутрішнього світу співрозмовника. Насправді виявляється, що це дуже непроста справа.

1. В одному психологічному тренінгу спілкування давалося таке завдання. Учасники групи відповідали на запитання: "Проституція: благо чи зло?" (Цю тему було обрано спеціально: високе емоційне напруження проблеми, існування досить однозначного стереотипу в громадській думці, актуальність).

Але необхідно було висловити не свою особисту думку, а розглянути проблему з точки зору однієї із запропонованих ролей, намагаючись якомога глибше в неї вжитися: жінки-матері та дружини, чоловіки-чоловіка та батька, самотніх чоловіків та жінок, священика, повії, слюсаря , професора, колгоспника, представника старших поколінь, підлітка тощо. Учасникам тренінгу вдалося добре поринути у внутрішній світ своїх персонажів.

В результаті обговорення вони дійшли висновку: не існує однієї спільної "правоти", кожен виявився переконливим і, з погляду ролі, яку він грав, правим. А деякі навіть зіткнулися з тим, що та думка, яку вони відстоювали за свого персонажа, виявлялася так само правильною, як і їхня власна, прямо протилежна.

Члени групи сформулювали важливу думку: немає правди взагалі, для всіх, правда завжди чиясь, а отже:

Недарма хтось із мудрих помітив: "Категоричність – ознака обмеженості".

Це завдання було спрямоване на формування того, що психологи називають когнітивною складністю ("когнітивний" - у перекладі "пізнавальний")", здатності бачити безліч точок зору, враховувати всі відтінки та нюанси.

Когнітивна складність/простота - дуже важлива характеристика особистості людини, що надає величезний вплив на його спілкування. Когнітивно складна людина завжди намагається зрозуміти і взяти до уваги нашу думку, уникає категоричних суджень, бачить усі тонкощі у нашій поведінці та стані. Навпаки, когнітивно простий співрозмовник бачить світ лише в рамках протиставлення "біле-чорне", він рідко сумнівається, у нього завжди готова єдина "правильна" відповідь на найскладніші та заплутаніші питання.

Цікаві спостереження зроблено американськими психологами, які вивчали виступи політиків та сприйняття людьми їхніх промов. Виявилося, що у спокійні та сприятливі для країни періоди політичні висловлювання будуються з досить високим ступенем когнітивної складності, зі спробами враховувати погляди та інтереси різних суспільних груп. Але як тільки настає криза - промови стають дедалі більш когнітивно простими, досягаючи піку перед війною або під час міжнаціональних конфліктів, коли всі проблеми засовуються в площину схеми: "Є "наші" - добрі, і є "вони" - вороги, чужі , погані". І у нас виступи радикалів з обох боків не вирізняються здатністю до об'єктивного бачення ситуації.

З іншого боку, з'ясувалося, що більшості населення (але не всім!) симпатичніші когнітивно прості політики, мабуть, тому, що їхні програми гранично зрозумілі, а людям зазвичай ліньки над чимось ламати голову. Згадаймо, під якими гаслами більшовики взяли владу: "Світ – народам!", "Земля – селянам!" і т.д. Куди вже простіше і зрозуміліше для темного селянина!

Якось до нас на прийом прийшла молода подружжя, яка збиралася подавати заяву на розлучення. Їхня проблема, як з'ясувалося, полягала в тому, що чоловік був просто нездатний щось зробити самостійно: прийняти якесь важливе рішення, виконувати домашні справи тощо. Розлучення вимагав ображений звинуваченнями у цьому чоловік, хоча початок конфлікту поклала дружина.

Після тривалої розмови підтвердилося припущення, що ця риса в характері чоловіка була закладена ще його батьками, які оберігали його – з найкращих, здавалося б, спонукань! - від усіх проблем, та так, що він і не навчився робити щось без чиєїсь підтримуючої та страхуючої руки. Тож несамостійність була скоріш не вина його, а біда.

Дружину, звичайно, не особливо хвилювали всі ці тонкощі, вона бачила одне: чоловік формений матрац. Спочатку мирилася, а потім набридло, і вона почала висловлювати йому все це в обличчя. Чоловік, як міг, захищався, знаходив привід дорікнути її. І вони дружно котилися в прірву, в глибині душі палко бажаючи бути разом.

Перше, що довелося зробити, - показати кожному, що інший зі свого погляду теж правий. Дружина, зрозуміло, не повинна, як адвокат, займатися пошуком виправдань несамостійності чоловіка, вона має право просто жити і мати можливість у всьому покластися на чоловіка. З іншого боку, чоловік має повне право заявити: "Так, я такий! І хочу залишатися собою! Зрештою вона сама вирішувала і знала, за кого йде заміж!" (Що він з успіхом і зробив у нас на прийомі). Далі наведемо невеликий уривок із розмови.

Психолог: Виходить так: кожен зі свого погляду має рацію, а спілкування все більше і більше стає схожим на тортури. Продовжувати наполягати на будь-якій із двох точок зору рівносильно самогубству. Але є і третя - "погляд сім'ї". Вона не збігається з якоюсь із ваших точок зору і як не дивно, не є простим об'єднанням і навіть компромісом між ними. Але вона відображає інтереси кожного з вас, відповідає вашим головним, глибинним бажанням. З цієї "точки зору сім'ї" недолік Ігоря є не його особиста вина, за яку Віта має повне право його дорікати, а біда ВАШІЙ РОДИНІ. А якщо це біда сім'ї, то й вихід із неї може бути лише спільним. Ви кажете, Віта, що Ігор нічого не може вирішити сам, що він як дитина. Але, щоб дитина навчилася ходити, їй треба ходити. І падати. "Падаючи і встаючи, ми ростемо". Чи не правда? Звідки ж узятись цій самостійності, якщо Ігореві ніколи раніше не доводилося потрапляти в ситуації, де необхідно щось робити самому, якщо ніколи не доводилося при цьому набивати шишок?

І зізнайтеся. Віта. Ви замість того, щоб дати можливість нарешті спробувати, заради власного спокою робили все самі: так і швидше, і надійніше. І тепер його звинувачуєте в несамостійності!

Жені (збентежено): Так...

Психолог: А Ви спробуйте, ризикніть і попросіть його сходити на базар і купити те, що потрібно. І нісенітниця, якщо він вперше принесе каміння замість картоплі. Дивіться на це з точки зору сім'ї: це не в нього не вийшло, а в нас удвох. А вдруге Ви дасте хорошу інструкцію, і Ігор принесе чудову картоплю. І те саме в усьому іншому...

Так було подолано цей хронічний конфлікт і збережено гарну сім'ю. (Імена у проаналізованій історії, зрозуміло, змінені). Ми, що одномірний, " плоский " (когнітивно простий) погляд з позиції лише своєї погляду виявляється часто неефективним у спілкуванні для людей. "Об'ємний" (когнітивно складний) підхід дозволяє знайти шляхи взаєморозуміння.

До речі, всередині подружньої пари, насправді існує 9 точок зору, а якщо є хоча б одна дитина - число їх зростає до 28, і це не рахуючи точок зору свекрухи, тещі, дідуся, Марії Іванівни на роботі і т.д. Бачити проблеми відразу з усіх цих точок зору неможливо, та й необов'язково, але прагнення багатомірності необхідне - це запорука успіху у спілкуванні. Когнітивна складність, зрештою, є основою ефективності використання описаних у цьому розділі прийомів атракції - мистецтва подобатися людям.

Що б сказав психоаналітик ... і Нотатки натураліста

Якось я працював, сидячи за столом. Курив і попіл струшував у попільничку, що стояла поруч. Коли в ній накопичилося достатньо велика кількістьнедопалків, з неї почав виходити міцний і дуже неприємний тютюновий запах. Через деякий час я встав, щоб пройтись, і збирався вийти з-за столу, як ненароком махнув на ходу рукою і скинув попільничку прямо на підлогу. Вона розлетілася на дрібні шматочки.

Безумовно, що моє несвідоме і цього разу здійснило приховане бажання: прибрати неприємно пахнучу попільничку, - і зробило це дуже радикальним чином: розбивши вщент, - і з неймовірною спритністю не зачепивши ні вази з квітами, ні склянки, ні пляшки лимона.

Характерною особливістю таких "руйнівних" дій, пов'язаних із виконанням наших прихованих бажань, є той спокій, з яким ми дивимося на їхні результати. Крім того, у подібних ситуаціях завжди можна поставити собі запитання: "Навіщо ти це зробив?" (Звернення до себе на "ти" сприяє отриманню відповіді).

Підбиваючи підсумки, згадаємо основні правила та механізми атракції – мистецтва подобатися людям.

I. Основний закон атракції. Робити подарунки Дитині та не дражнити Батька свого співрозмовника.

ІІ. Правило 15 секунд. Основа відношення співрозмовника до нас закладається у перші 15 секунд спілкування з ним.

ІІІ. Правило трьох "плюсів". Щоб справити сприятливе враження на співрозмовника, необхідно на початку розмови і наприкінці її дати йому три "плюси".

Можливі плюси:

1. Посмішка

Щира доброзичлива посмішка – шлях до серця співрозмовника.

2. Комплімент

а) Непрямий хвалиться не сама людина, а те, що йому дорого.

б) "мінус-ПЛЮС" спочатку дається невеликий "мінус", а потім – величезний "ПЛЮС".

в) Порівняння з чимось найближчим для компліменту:

"Я хотів би мати такого сина, як Ви..."

г) Комплімент-критика - формою робиться комплімент, а, за змістом - критика.

"Це завдяки Вам..." -

Формула відповіді.

З.Ім'я співрозмовника

Ім'я співрозмовника - найсолодший і найважливіший для нього звук будь-якою мовою.

4. Навіювання значущості

Формула: "Я хотів би з Вами порадитися..."

IV. Бути добрим слухачем.

Говорити про те, що цікавить співрозмовника.

V. Встановлення

Установка - несвідома готовність людини надходити певним чином.

Ефекти установки:

1. Ефект первинності

Перша інформація про нову людину виявляється важливішою за наступну.

"Правило 10 секунд".

2. Ефект новизни

Про добре знайому людину цікава лише нова інформація.

3. Ефект бумерангу

Нав'язливість породжує відкидання.

4. Ефект ореолу

Некритичне сприйняття людини,

Безумовно, прийоми атракції – мистецтва подобатися людям – повинні застосовуватися все у комплексі. Не варто сподіватися, що використання якогось одного з них дасть карколомні результати.

Іноді зустрічаються люди, які прагнуть опанувати прийоми спілкування, щоб потім використовувати ці знання для своїх корисливих цілей. Такі плани неблагородні, а головне – безперспективні: жодні голі прийоми атракції не зможуть компенсувати відсутність основного – щирого та доброзичливого інтересу до людей. Це тільки Остап Бендер, великий комбінатор, створений талантом Ільфа і Петрова, міг досягти успіху, маніпулюючи людьми, але реальне життя- далеко не художній твір, і ми не такі наївні, як герої безсмертних творів, що оточували сина турецькопідданого.

Сергій Дерябо, Вітольд Ясвін, "Гросмейстер спілкування"

hypocrite 17.07.2011 22:30

Хотілося б висловити найглибшу вдячність авторам статті за її розміщення. Все викладено максимально доступно і, що важливіше, успішно застосовується на практиці! Дуже вдячний - думаю, як і всі, хто приділив увагу цій статті.

Еля 20.08.2011 09:16

[Відповісти] [Скасувати відповідь]

Галія 28.08.2011 17:05

Хотілося б висловити подяку за статтю. Справді, уміння подобатися людям-це мистецтво, якому треба вчитися і постійно практикуватися. Чому ж цьому не навчають у школі?

[Відповісти] [Скасувати відповідь]

Як ставитися до себе та до людей [Інша редакція] Козлов Микола Іванович

Мені подобається подобатися.

Мені подобається подобатися.

Як ви поставитеся до людини, яка не приховує, що вона хоче подобатися людям?

Деякі це засуджують. Цікаво, а що більше викликає осуд – те, що він хоче подобатися чи те, що він це не приховує?

На мій погляд, бажання подобатися - цілком природно, а той, хто його в собі заперечує - або монстр, або брехун. Інша справа, що у цього бажання, природного так само, як і бажання дихати, можуть бути різні відтінки, що прикрашають його або змушують насторожитися.

Думаю, що невротична людина, яка бажає "сподобатися всім і завжди" і переживає, коли це не виходить. "Подобатися всім" - і реально, і потрібно. Потрібно вміти залучати до себе погляди і серця людей, але не менш важливо вміти спокійно переносити байдуже чи негативне ставлення до себе. Оцінки оточуючих, зокрема і негативні, враховувати потрібно, але не можна ставати їх рабом.

У рабство свого часу загнали нас батьки: більшість із них домоглася, що їхнє страшне "Ти поганий, я тебе не люблю" змушувало нас стискатися і сприймалося як катастрофа. Дитинство минуло, а страх у багатьох залишився.

Один із показників дорослості - спокійно-байдуже ставлення до того, як на вас подивляться, що про вас подумають чи скажуть.

До оцінок оточуючих треба ставитися, як до погоди: звичайно, приємно, коли світить сонечко, але якщо піде дощ, треба просто підняти комір і розкрити парасольку: справа дощу – литися, наша справа – йти куди нам треба.

ОЦІНКИ НАВКОЛИШНІХ ТРЕБА ПОВАЖАТИ І ВЧИТИТИ - ЯК ПОГОДУ, АЛЕ НЕ БІЛЬШЕ

Бути уважним до думок та оцінок оточуючих – потрібно, але «триматися» за їхні оцінки та залежати від них – просто небезпечно. Майже завжди знаходяться охочі на цьому «зіграти», охочі посмикати за ниточки, які так послужливо вкладені ним у руки… Ви не хочете виявитися такою маріонеткою? Намагатися сподобатися і одночасно приховати це бажання – вміння зовсім не зайве.

Але найголовніше, на мою думку, це те, заради чого ви хочете подобатися. Адже одна справа, коли хтось намагається сподобатися, щоб за допомогою своєї привабливості БІЛЬШЕ ОТРИМАТИ: уваги, переваг, щоб досягти успіху. Інший мотив – подобатися, щоб людям поряд з тобою було тепло та приємно, щоб радувати їхні очі та душі; подобатися, щоб більше ДАВАТИ ЛЮДЯМ ... Найпарадоксальніше в тому, що той, хто дає, як правило, більше і отримує (втім, лише за умови поваги до себе та розуміння, кому, коли і що потрібно).

Так чи інакше, а який ваш вибір? Навіщо ви бажаєте подобатися?

З книги Чоловік і жінка: мистецтво кохання автора Єнікєєва Діля

З книги Закони видатних людей автора Калугін Роман

Що таке приваблива особистість? Це особистість, яка тягне себе. Навіть те, як ви тиснете руку, становить важливу частину вашої особистості і сильно впливає на враження, що виробляєте вами - привернете ви іншу людину до себе або відштовхнете

З книги ПЛАСТИЛІН СВІТУ, або курс «НЛП-практик» як він є. автора Гагін Тимур Володимирович

Субмодальності "подобається" і "не подобається", або Не зрозумію я вас, Іванових Їй рано подобалися романи. Вони їй замінювали усі. Пушкін Тепер уявіть собі те, що вам подобається. І що не подобається. Буде легше, якщо цю роботу ускладнити. Взяти кілька об'єктів, які подобаються,

З книги Дитя удачі, чи Антикарма. Практичний посібникза моделлю везіння автора Григорчук Тимофій

«Подобається – байдуже – не подобається» Зараз ваше завдання – взяти деякі галузі: їжа, професійна діяльність, спілкування з протилежною статтю, хобі, відпочинок, читання газет, комп'ютерні ігри, - а потім вичленувати для себе якісь загальні критерії, за якими ви

З книги Психологія краси: Тренінг привабливості автора Добролюбова Олександра Володимирівна

Чи можна всім подобатися?

З книги У пошуках істини автора Віїлма Лууле

Ще раз про бажання подобатися Якщо хтось, наприклад дитина, каже, що він зробив щось навмисне, його соромлять. Тільки подумайте - знає, що не можна, і все-таки зробив, який безсовісний! У той самий час ми хочемо подобатися, але вважаємо це ганебним. Таким чином,

З книги Початок чоловічий та жіночий автора Віїлма Лууле

Хочу подобатися як людина Нерідко на самовиправдання кажуть: та мені тільки й треба, щоб мене вважали за людину. Це бажання подобатися як людина. На це я відповідаю – хто сам себе не вважає людиною, того й усі інші не вважають. Поки не навчишся бути

З книги Амазонкою будь – осідлай долю автора Андрєєва Юлія

Ще раз про бажання подобатися Жінка, яка відвідувала мої семінари у Фінляндії, поділилася із чоловіком інформацією, почутою на одному з них. Наступного ранку вона розповіла мені таке: «Знаєте, у нас завжди був дуже гарний секс, ми були задоволені цим. Дуже задоволені. Ми вже три

З книги Обдуманий [Як позбутися зайвих думок і сфокусуватися на головному] автора Ньюбігінг Сенді

З книги Спілкуємося з легкістю [Як знаходити спільну мовуз будь-якою людиною] автора Рідлер Білл

Причина № 2. Бажання подобатися Остерігайтеся. Дуже небезпечно ставити свій світ у залежність від того, чи подобаєтеся ви людям. Думки інших людей не у вашій владі, і якщо ваші знайомі не усвідомлюють своє справжнє «Я», вони ставитимуться до вас так, як підкажуть плутанні шаблони

Як пережити розрив відносин і стати щасливою. 20 тестів та 25 правил автора Тарасов Євген Олександрович

Уміння подобатися Якщо для нас дуже важливо сподобатися оточуючим, ми оцінюємо себе, виходячи з того, сподобалися ми чи ні, а також зі своєї здатності розуміти бажання інших та виконувати їх. Ми залежимо від похвали, тому що тоді ми знаємо, що хтось задоволений нами. Часто нам

З книги Самооцінка у дітей та підлітків. Книга для батьків автора Ейєстад Гюру

Важко повірити, що хтось може любити вас, якщо ви самі не любите і не поважаєте себе. Якщо ваша самооцінка невисока, ви вимагаєте від партнера, щоб він заповнив цю порожнечу. Це може сильно ускладнити ваші відносини, особливо якщо інша людина теж

З книги Прислухайтеся до свого найкращого друга – слухайте своє тіло автора Віїлма Лууле

Правило № 22 Навчіться подобатися тим, хто подобається вам «Ми обираємо, нас обирають…» Цілком справедливо! І, хоч як це парадоксально, чоловік найчастіше вибирає ту жінку, яка сама звернула на нього свою увагу, не приховуючи того, що він її зацікавив. Зазвичай

Із книги 100 заперечень. шкідливі автора Францєв Євген

Загляньте глибше, ніж «подобається» чи «не подобається» Здатність розуміти та приймати потреби інших людей пов'язана з відчуттям того, що ми до них розташовані. Коли ви не розташовані до підлітка, то не надто здатні вникнути в його потреби, зрозуміти, що йому

З книги автора

Страх народжує відчуття, ніби весь світ обертається навколо мене, оскільки так здається, якщо дивитися очима. Хто вивільняє свої страхи, той усвідомлює, наскільки велика людина, проте себе великим не вважає. Для нього перестає існувати велике та мале,

З книги автора

50. Я піду в аспірантуру, тому що мені подобається вчитися Намір: ти боїшся здатися дурним? Перевизначення: тобі це здається краще, ніж робота, і це не привід ... звичайно, важливі, як і досвід роботи.

Це звучить просто, але справді працює. Мозок реагує на усмішку (навіть не цілком щиру) викидом ендорфінів, що піднімає настрій. Крім того, посмішка заразлива.

Для людей мова вашого тіла і вираз обличчя набагато важливіші за слова або тони голосу. Ваша усмішка - це пропозиція негайно розслабитися, вона обеззброює та встановлює приємну атмосферу.

«Хоча вам не варто просто посміхатися всім поспіль, – каже Тім Сандерс (Tim Sanders), автор книги „Фактор привабливості“ (The Likeability Factor). - Посмішка має бути справжньою. У будь-якому випадку вам завжди варто посміхатися у відповідь».

Коли ви усміхаєтеся у відповідь, ви одночасно виявляєте дружелюбність та щирість. Часто люди не відповідають посмішкою, якщо, наприклад, погано знають людину, яка їм усміхнулася.

Коли ви повертаєте усмішку, ви ніби кажете: «Ти теж мені подобаєшся». Це робить вас привабливішим для іншої людини.

Слідкуйте за мовою тіла. Потрібно подобається людям.

Ми не так далеко втекли від своїх печерних предків, як хотілося б думати. Наш мозок, як і раніше, продовжує шукати небезпеку в оточенні та оцінювати ступінь загрози, що походить від інших людей, за мовою їхнього тіла.

Щоб сподобатися людині, ви не повинні становити небезпеку. Тому разом з посмішкою ви можете використовувати інші візуальні підказки: підняти брови, схилити голову набік.

Нахил голови відкриває доступ до сонної артерії. Таким чином, ви демонструєте довіру. Звучить дивно, але це ще раз доводить, що ми не так далеко пішли від диких предків, як хотіли б думати.

Наш мозок постійно виглядає загрозу в навколишньому середовищі. Стресові ситуації, наприклад співбесіда чи зустріч із клієнтами, оцінюються як потенційно небезпечні. Після цього включається захисна реакція і тіло несвідомо приймає оборонну позицію.

Усунувши фізичні сигналинапруги і замінивши їх на усмішку і відкрите положення тіла, ви впораєтеся з такою реакцією, відчуєте себе менш напруженим і виглядатимете більш привабливим для інших людей.

Зробіть так, щоб інші почували себе добре. Те, що подобається в людях найбільше.

Якщо ви хочете подобатися людям, зробіть так, щоб вони у вашій присутності відчували себе краще, бачили себе у вигідному світлі. Потрібно змістити фокус із себе та приділити більше уваги тим, з ким ви спілкуєтеся.

Є багато способів зробити це: подяка, визнання, прямий контакт очей, компліменти, прохання про пораду. Всі ці способи змушують інших відчувати себе значущими, правильними, мудрими.

Уникайте прямих лестощів - вони насторожують і відштовхують. Натомість уважно спостерігайте за станом людини. Наприклад, якщо він виглядає щасливим, запитайте: «Здається, у тебе був добрий день?».

Якщо ваш співрозмовник відповість: "Я просто закрив угоду" - ви можете сказати: "Ти, мабуть, добре попрацював". Людина залишить вас з гарним настроєм і краще ставитиметься до вас у майбутньому.

Залучайтеся. Способи до вподоби людям.

Якщо під час діалогу ви змусите співрозмовника почуватися найбільш значущою людиною у світі, то автоматично станете для неї привабливішою та приємнішою.

Вимкніть і приберіть свій телефон, дивіться людині у вічі, повністю поринайте у розмову. Якщо ви прийшли пообідати разом, не звертайте уваги ні на кого більше, крім офіціанта.

Найцікавіша і найзначущаша персона для кожної людини - вона сама. Тому люди дуже люблять розповідати про себе.

Для початку запитайте людину про її улюблені проекти чи справи, про щось, що по-справжньому хвилює її. Уважно слухайте, що він каже. Такі розмови часто не займають і п'яти хвилин, але це будуть найкращі п'ять хвилин вашої розмови.

Знайти точки дотику – це класична техніка, яка допомагає встановити порозуміння. Ви можете знайти загальні заняття, робочі моменти, захоплення, але на це знадобиться час. Найпростіший і найефективніший спосіб - знайти точки дотику в особі спільного друга, який працює в тій же сфері, що і ваш співрозмовник.

Будьте на увазі. Прагну до вподоби людям.

Нам більше подобається спілкуватися зі знайомими людьми: з колегами, сусідами чи людьми, яких ми часто зустрічаємо у тренажерному залі.

«Знайомство робить простий вплив на людей, а це означає, що треба частіше бути на увазі», - каже Тео Тсеоузідес (Theo Tsaousides), нейропсихолог та автор книги «Блоки мозку: подолання семи прихованих бар'єрів для успіху» (Brainblocks: Overcoming the 7 Hidden Barriers to Success).

Важлива присутність, але не можна допускати, щоб вона перетворилася на переслідування. Наприклад, ви можете вранці пити каву в тому ж кафе, що й людина, якій ви хочете сподобатися, або коментувати її записи в соцмережах. Це і є спосіб показати себе, повідомити, що ви пам'ятаєте про цю людину.

Більше віддавайте та допомагайте. Подобаються сильні люди.

Кого б ви не зустріли, насамперед думайте, чим ви можете допомогти цій людині. Це не завжди окупається відразу, але коли приходить час, працює на всі 100%.

Коли ви допомагаєте комусь, ви показуєте, що цінуєте цю людину. Це ціла філософія, яка сприяє налагодженню відносин із оточуючими.

Якщо ви приймаєте таку життєву позицію, починаєте думати інакше. Якщо розглядати сферу бізнесу, то ви по-іншому починаєте ставитись до клієнтів. Ви вже думаєте не тільки про те, як отримати від них вигоду, а й про те, як зробити їх більш цінними та значущими.

Любов до себе, впевненість у собі та щирість – ось три якості, завдяки яким ми подобаємося людям.

Для того, щоб їх зміцнити, можна вжити певних дій:

• Визначтеся з тим, хто ви, і що собою уявляєте.Бажано письмово, думки на папері зазвичай більш структуровані, ніж у голові. Для того, щоб робити конкретні дії, ви повинні чітко представляти всі свої плюси та мінуси. Опишіть свою життєву філософію, своє ставлення до різних речей та сфер життєдіяльності, наприклад, до сім'ї, дружби, політики, релігії, здоров'я.
• Ніколи не підлаштовуйтесь під оточуючих і не намагайтеся спеціально виділитися з натовпу.Не забувайте, нам потрібні щирість та природність! Робіть так, як вважаєте за потрібне, а не так, як подобається іншим.
• Не жертвуйте тим, що вам справді важливо.Якщо ви втратите мотивацію та радість від життя, то вся робота над собою піде нанівець.
• Довіряйте своїм інстинктам та дозволяйте собі експериментувати.Досвідченим шляхом дізнайтеся, які речі роблять вас щасливими і шукайте їх, навіть якщо вам доведеться зробити кілька помилок.
• Сприймайте оточуючих такими, якими вони є.Перестаньте судити та критикувати людей. Звертайте увагу на них позитивні сторони, а чи не на промахи. Вчитеся спілкуватися з важкими людьми спокійно, не через силу.
• Слухайте людей.Просто слухайте і намагайтеся зрозуміти, не перебиваючи і не уникаючи теми. Дайте зрозуміти, що співрозмовник вам справді цікавий.
• Не затягуйте із вирішенням проблем.Якщо у вашому житті з'являється щось негативне – дійте швидко, вирішуйте тим чи іншим способом та викидайте з голови. Ніщо не повинно виводити вас зі стану внутрішнього спокою та рівноваги.
• Якщо взялися вирішувати проблему, вирішуйте її до кінця.Навіть якщо доводиться йти на жертви, не відкладайте своє рішення, будьте твердим та впевненим на всі 100%.
• Ведіть здоровий спосіб життя.Робіть вправи, їжте здорову їжу, яка буде корисною для вашого організму. Не будьте рабом своїх харчових звичок, і ви дійсно поважатимете себе за це.
• Будьте активними.Ніколи не чекайте «біля моря погоди», дійте, надихайте оточуючих, вигадуйте, створюйте.
• Допомагайте оточуючим.Не просто вислуховуйте їхні проблеми, а намагайтеся чимось допомогти – порадою чи справою. Не будьте егоїстичні та робіть щось для інших людей, навіть якщо це вимагатиме від вас душевних чи фізичних витрат. Але це не повинно суперечити п.2 та 3!
• Цінуйте та підтримуйте найкращі якості людей.Сприймайте їх не тільки такими, якими вони є, але й такими, якими вони могли б бути в кращій ситуації. Коли людина зауважує, що оточуючі (ви, наприклад) цінують у ньому те, що він вважає дрібницею, він стає щасливішим.
• Говоріть позитивно та у справі. Підбадьорюйте, мотивуйте та надихайте замість того, щоб критикувати чи «докопуватися».
• Припиніть пліткувати.Не говоріть про оточуючих у критичному тоні і не розповідайте довірені вам секрети.
• Усміхайтеся та смійтеся.Посмішка - це ключ до сердець інших людей, тому постарайтеся бути менш серйозним, частіше жартуйте, труїть анекдоти і байки, втім, веселіть оточуючих.
• Просіть, але не скаржтеся.Якщо вам щось потрібно, просто попросіть про це, але ніколи не намагайтеся тиснути на жалість. «Привабливий» та «жалюгідний» – слова-антоніми.
• Не робіть так, щоб ваш співрозмовник відчув себе винним.Навіть якщо ви знаєте, що він зробив не кращий вибірНе намагайтеся навіяти йому, що тепер у нього почнуться проблеми, і йому стане погано.
• Не терпіть, якщо щось викликає загальне обурення.Не забувайте про п. 10 – не можна чекати, що все зрозуміє, не можна ховатися і намагатися відмовчати, коли на ваших очах відбувається несправедливість. Дійте.
• У діалозі не переходьте на особи.Якщо у вас закінчуються здорові аргументи, то краще посміхніться і підіть, але не вступайте в суперечку. Можливо, співрозмовник вважатиме вас боягузом, але, на відміну від нього, в очах оточуючих ви виглядатимете розумною і спокійною людиною.
• Пропонуйте свою допомогу лише тоді, коли вас про неї просять.Не нав'язуйтеся і не намагайтеся вирішити проблеми оточуючих тільки тому, що ви вважаєте себе більшим фахівцем у якійсь галузі, ніж вони. Будьте адекватні, інакше замість допомоги може вийти шкода.
• Не судіть про людей за зовнішніми ознаками.Багатство, популярність, зовнішній вигляд можуть нічого не означати, коли справа доходить до серйозних життєвих ситуацій. Справжню цінність представляють ті, хто має всередині добре серце і чиста, щира душа. На жаль, це проявляється далеко не відразу, тому вчитеся розбиратися в людях.
• Не говоріть так, коли хочете сказати ні.Краще відразу відмовити, ніж погодитись, а потім викручуватися та шукати відмовки. Говоріть «так» тільки коли справді впевнені у своєму виборі.
• Якщо щось обіцяєте, то робіть більше за обіцяне.Звичайно, переборщувати теж не варто, але намагайтеся трохи перевершувати свої обіцянки, і люди цінуватимуть вас ще більше.
• У відносинах не намагайтеся бути головним чи залежним.Нав'язувати свою думку, намагатися контролювати оточуючих – це лише дратує. Відносини з коханою людиною, рідними, друзями, просто знайомими повинні дарувати радість та піднімати настрій.
• Будьте благородним.Не намагайтеся піднятись, принижуючи або замовчуючи заслуги інших, нагороджуйте словом або ділом тих, хто цього гідний.
• Будучи впевненою людиною, вмійте сміятися з себе і визнавати свої промахи та недоліки.Ви ж знаєте, що люди люблять вас не за це.
• Будьте завжди відкритими для нових знань.Не виставляйте напоказ свій інтелект та ерудицію, намагаючись привернути до себе увагу. Визнайте, що ви неідеальні, і в будь-якої людини можете чогось навчитися.
• У спілкуванні не будьте егоїстом.Замість того, щоб розповідати про себе коханого, прислухайтеся до оточуючих. Не вчіть людей жити за своєю, ваша думка – не єдина правильна. Пам'ятайте – менше "я", частіше "ти" ("ви").
• Даруйте потрібні подарунки.Не намагайтеся подарувати людині те, що буде корисним на вашу думку, краще спитайте, що їй справді потрібно. І, зрозуміло, не даруйте «пустушку», яку людина прийме з усмішкою, а після вашого відходу закине на антресолі та забуде.
• Живіть у русі і прагнете кращого.Якщо ви в чомусь досягли результату, не розслаблюйтесь і не заспокоюйтесь, а дійте далі. Приказка «Краще синиця в руках, аніж журавель у небі» невірна!
• Уникайте ризиків та стресових ситуацій.Виключіть зі свого життя все, що вас напружує та відволікає. Щоб мати можливість зібратися з думками і налаштуватися на потрібний лад, знайдіть собі місце, де вас ніхто не потурбує.
• Живіть справжнім.Немає нічого на світі ціннішого, ніж поточний момент. Минулого не повернути, майбутнє не зумовлено, у вас є тільки те, що є зараз.
• Не намагайтеся боротися з людьми чи ситуаціями, які ви не можете контролювати.Краще докладіть зусиль у якомусь іншому напрямку.
• Розвивайтесь.Шукайте будь-які можливості для саморозвитку. Читайте, спілкуйтеся, ходіть на курси, навчайтеся у оточуючих.
• Прийміть належне той факт, що ви не можете подобатися всім без винятку.Людей багато, і у кожного свої проблеми, тому цінуєте тих, кому ви подобаєтеся, а на інших просто не звертайте уваги.

За матеріалами -

Дата: 2012-02-22

Привіт читачі сайту. У цій статті спробуємо відповісти на таке запитання:

Як потрібно поводитися, щоб користуватися симпатією оточуючих, придбати друзів і в житті і любові?

У наш непростий час, де людина піддається великій кількості, які змушують кожну людину перебувати у величезній напрузі, через що нерідко хочеться зупинитися, поміркувати про своє життя, почути добрі та розумні поради з боку. Людині в нелегкий для неї час потрібно усвідомити причину, чому, наприклад, вона не користується популярністю серед своїх колег, чому з друзями їй вічно не щастить або чому не виходить збудувати.

І як людина не намагається сподобатися іншим людям, виходить зворотний ефект, який ще далі віддаляє його від . "І де ж вихід?"- Запитує він. Як мені треба поводитися, щоб подобатися людям?

Людина метушиться, а відповіді на питання, що мучить її, так і не знаходить, хоча головна його помилка полягає тільки в тому, що вона не враховує найбанальніші, що сприяють розуміння інших людей, допомагають досягти взаємного розуміння, підвищити відносини на роботі і в своїй сім'ї.

Що потрібно зробити для того, щоб виправити це положення?

1. ПОВЕРТЬ У СЕБЕ

Це найперший і мабуть, найголовніший крок до того, що-небудь змінити.

Споконвіку люди знають, яке диво творить людська в самого себе, слабак - стає могутнім, середньорозвинена людина - досягає грандіозних успіхів у своїй сфері. Ви самі можете пригадати велику кількість дурниць, які насильно втягують у оточуючих вірити у свою привабливість лише за рахунок своєї віри, своїм переконанням у те, що вони і справді чарівні.

Ваша віра в себе заражає оточуючих миттєво.Якщо Ви думаєте про себе: "Я не зможу!", навколишні швидко відчують Вашу , і не одна людина не стане Вам допомагати або вдаватися до Ваших послуг. Інстинкт самозбереження не дає людям мати справу з такою людиною. А Ви самі стали б зв'язуватися з людиною, стали б вдаватися до її послуг? Думаю що ні.

Світ не схвалює людей, які дотримуються принципу: "Я не можу!". Той, хто вірить у свої сили, у самого себе і стверджує: "Я можу і хочу!"- Буде обвінчаний з , він почне залучати до себе все більше людей, і всі просто йтимуть йому назустріч.

"Не може такого бути!"- Вигукніть Ви. Невже все, що мені потрібно - це віра, віра в самого себе! ТАК! Для початку Вам потрібна звичайна. Без цього решту пунктів буде складно виконати.

Слабка віра тільки дасть частковий, але сталева, оптимістична, бадьора подарує такі ж чудові результати, що їх можна буде називати чарівними. Таку віру Вам необхідно виховати. І не треба чекати, щоб хтось звідкись прийшов та допоміг Вам. Прислухайтеся до слів старої мудрості: «Не чекай до тих пір, поки хтось чи що не будь, допоможе. Іди і сам починай справу».

Так і треба робити, при цьому жорстко вірячи у . Якщо Ви почнете, то Ви відчуєте, що справа йде як по маслу, і ситуація розгорнеться у Ваш бік за Вашою волею.

Отже, якщо Ви зможете виявити такі якості:

1. Наймогутніше прагнення, а чи не нормальне слабке бажання .

2. Наполегливу віру у своїх ЗДАТНОСТЯХвиправдати ці прагнення.

7. КІЛЬКА СПОСОБІВ ПОДОБАТИСЯ ЛЮДЯМ

Найчастіше людей приваблює приємна зовнішність, добре укладена зачіска, охайний, зі смаком добре підібраний одяг, так що проблема зовнішнього вигляду, як не парадоксально, є чи не першорядною, якщо Ви бажаєте привернути до себе симпатії людей.

Не дарма ж у народі є прислів'я: - «По одязі зустрічають...».

Це стосується і чоловіків, і жінок, хоча, беззастережно, представниці прекрасної статі набагато більше приділяють увагу своєму зовнішньому вигляду.

Але згадаємо кінець того прислів'я: «... за розумом проводжають». Це означає, що враження, викликане Вами на співрозмовників, більшою мірою залежить від того, про що Ви будете вести розмову і, яким чином Ви поводитеся.

Отже, як правильно поводитися, щоб сподобатися співрозмовнику?

Для початку, спробуйте якомога більше слухати, ніж говорити. Коли співрозмовник про щось розповідає, слухайте його більш шанобливо та зацікавлено. Не перебивайте його, не вставляйте багатослівних зауважень і тим більше не відхиляйтеся від його міркувань з таким виглядом, ніби він несе повне марення.

Якщо Ви не погоджуєтесь з будь-яким судженням, сказаним у розмові, спробуйте виявити свою незгоду в м'якому тоні, не навідріз і не грубо.

Наприклад, Ви можете сказати таку фразу: - «Я, зрозуміло, можу бути не правий, але я вважаю...»і далі говоріть про власний погляд щодо обговорення.

Запам'ятайте раз і назавжди, що директивний тон, ультимативність та небажання прислухатися до думки співрозмовника – най найкращий методстати хамом і неуком, зруйнувати ставлення з людиною на довгий час, а може й назавжди.

Пам'ятайте про це і постарайтеся навчитися слухати свого співрозмовника.

Поводьтеся з людиною шанобливо, звертайтеся до неї на ім'я та по батькові, якщо Ви майже її не знаєте, або на ім'я, якщо людина для Вас близька або це Ваш друг, але не за яких обставин не опускайтеся до фамільярності та безцеремонності, не використовуйте імен у грубуватій формі, наприклад: "Сашка", "Ведмедик", "Анька"та за аналогією.

Людині неприємно, коли до неї ставляться неповажно. Зі своїми близькими людьми краще використовувати в їх іменах ласкаво зменшувальну форму, наприклад: «Анечка», «Машенька», «Волошка»і тому подібне. Але, якщо Ви людина вже у віці, при людях краще звертатися до дружини чи чоловіка на ім'я. Погодьтеся, що якщо на людях Ви будете звертатися до чоловіка похилого віку «Оленочка», може виглядати безглуздо.

Щоб викликати в людей симпатію, треба щиро цікавитися ними. Награний, фальшивий інтерес нікого не проведе.

8. ЩО ТРЕБА РОБИТИ, ЩОБ ЗРОБИТИ З СВОГО ОПОНЕНТА У СОЮЗНИКА

Не буває у житті так, щоб усі люди з Вами завжди та у всьому погоджувалися. Не уникнути конфліктів, суперечок, простих незгод чи нерозуміння.

Що потрібно робити, якщо для Вас просто необхідно порозумітися з тією людиною, яка має протилежну точку зору?

Спочатку потрібно не дратуватися на нього за те, що він вважає інакше, не так як Ви. А не те, Ваше намагання порозумітися, вже приречене на .

Почніть з того, щоб добре ознайомитися з точкою зору опонента, зрозуміти і усвідомити його цілі.

Далі знайдіть будь-яку подібність у Ваших позиціях. Якщо Ви бажаєте з такою людиною про щось домовитися, то починайте Вашу розмову не в тих моментах, які Вас відокремлює, а в тих, які можуть Вас звести.

Іноді трапляється так, що людей роз'єднуються не в самі , а шляхи їх досягнення. Почніть з того, що Вас з'єднує, і в результаті Ви порозумієтеся. Не забувайте, що тон дуже важливий. Не за жодних обставин не починайте розмову роздратованим або мерзенним тоном.

У такий спосіб Ви відразу відріжете собі дорогу до душі опонента і надію на те, що він Вас зрозуміє. Тож будьте делікатними. Намагайтеся під час розмови обійти гострі кути. І взагалі, якщо Ви бажаєте здобути перемогу у суперечці, тоді не починайте її.

Спілкуючись із людьми, спробуйте хоча б іноді дивитися на предмет Вашої розмови очима свого опонента, ось тоді й можна буде ліквідувати будь-яке непорозуміння та переконати людину у Вашій правоті.

Якщо Ви відчуваєте свою неправоту, не треба боятися визнати це. Це ні крапельки не принизить Вас і Ваші переваги, лише розумна людина здатна на таке.

Якщо Ви все-таки доводите свою правоту, тоді говоріть образно, переконливо і ясно. У такому разі у Вас є набагато більше шансів, що співрозмовник погодиться з Вами.

Якщо навіть у гарячій суперечці Ви збережете повагу до альтанки, дасте йому зрозуміти, що вважаєте її доброю, щирою і доброзичливою людиною, вона з великою готовністю погодиться з Вашими судженнями.

Але будь Ви хоч і двісті тисяч разів правими, але при цьому вимовляєте свої правдиві слівця зверхньо, ​​зневажливо, цинічно або просто роздратованим тоном, у Вас немає жодного шансу переконати людину у Вашій правоті.

Не просто так великий Дейл Карнегі сказав з цього приводу: - «Якщо серце людини сповнене невдоволенням і недоброзичливістю по відношенню до Вас, то ніяка логіка відома в справжньому світі не зможе схилити її до Вашої точки зору. Буркотливим батькам, деспотичним господарям та чоловікам, так само як і сварливим дружинам, слід було б зрозуміти, що люди не хочуть змінювати своїх поглядів. Їх не можна змусити чи спонукати погодитися з Вами чи зі мною. Але, можливо, їх вдасться привести до цього, якщо діяти м'яко і дуже доброзичливо».

Перше, треба сформулювати внутрішнє завдання дуже ясно та правильно. Простіше кажучи, потрібно точно знати, чого хочеш і чого прагнеш.

Друге, потрібно твердо вірити в успіх. Це дуже важливо. Ми вже багато разів про це говорили і повертаємося до цього лише тому, що за відсутності віри успіх неможливий.

По-третє, не слід поспішати. Тільки терпляча, розумна і розважлива людина має шанси впоратися з усіма труднощами, подолати всі несприятливі обставини, об'єднати навколо себе однодумців та успішно.

Щоб об'єктивно оцінити себе, слід, передусім, знати тип свого темпераменту. Зрозуміло, що не кожній людині доступна консультація психолога з цього питання.

Насправді, щоб подобатися людям, ні чим таким особливим не треба володіти. Я знаю, у Вас все вийде і пройде зовсім небагато часу, як Ви станете найулюбленішою і найзначущою людиною у Вашому оточенні!

	Подобається