Контакт! Є контакт! Часто мами, дізнавшись про теорію прив'язаності, починають сильно хвилюватися: «А чи правильно я веду себе зі своєю дитиною? Раптом у нього небезпечний тип прихильності сформується? Раптом він світу довіряти через мене не буде? »Звичайно ж, сам факт того, що

Відомий американський інвестор і автор книг про фінансове благополуччяРоберт Кіосакі якось сказав: «Багаті люди будують мережу зв'язків, всі інші шукають роботу». Ця фраза, на мій погляд, повністю відображає всю красу наявності великої кількостідрузів. У Радянському Союзі це називалося «блатом», зараз - модним словом «нетворкінг». І тоді, і тепер люди розуміють значимість таких навичок, як вміння зав'язувати і підтримувати корисні знайомства, але чомусь цілеспрямовано цього ніхто не вчиться. Хоча навчитися можна. Так само, як кататися на велосипеді або виступати публічно. Сьогодні я постараюся дати кілька корисних порадпо цій важливій і цікавій темі.

1. Навчіться знайомитися.

Один з головних навичок, який дозволяє нам не втрачати безліч можливостей, які нам пропонує життя, це, звичайно ж, уміння знайомитися! Є кілька простих порад, як зробити так, щоб цей складний етап пройшов легше. По-перше, порепетіруйте вдома перед дзеркалом, як ви будете представлятися новому знайомому. Підготуйте коротку (не більш ніж 30 секунд) самопрезентацію: як вас звуть і чим ви займаєтеся. Якщо ви йдете на конкретний захід, наприклад, конференцію по роботі, не забудьте додати в мова мета вашої присутності на ній. Сенс підготовки та репетиції самопрезентації в тому, що ви будете виглядати нерозумно вдома перед дзеркалом, а не перед людиною в реальній ситуації. Знайомство можна почати з кількох речей: з коментаря про навколишнє, з питання (який, до речі, теж можна придумати заздалегідь), з пропозиції або прохання про допомогу (передати по-о-он ту тарталетки). По-друге, відкиньте страх і сміливо підходьте до тих, з ким хочете познайомитися. Щоб було легше, спробуйте візуалізувати (представити в деталях), як відбувається ваше успішне знайомство, і вам буде набагато легше і впевненіше зробити цей перший крок.

2. Умійте підтримати розмову.

Дуже важливо зацікавити співрозмовника, особливо на першому етапі. Від цього залежить, чи є потенціал для продовження ваших відносин. Будьте відкриті і доброзичливі. Посміхайтеся! Таким чином ви не тільки налаштовуєте іншу людину на контакт, але і піднімаєте самому собі настрій (спробуйте в поганому присутності духу усміхнулася пару хвилин - побачите, як настрій покращиться). На невербальну комунікацію (зовнішній вигляд, жести, голос, поза і т.д.) взагалі доводиться 85% інформації, яку отримує про вас інша людина. Тому приділяйте увагу не тільки тому, ЩО ви говорите, але і ЯК ви це робите.

Про що ж говорити на першому етапі бесіди? Більше питайте. Ваше завдання - з'ясувати тему, яка була б цікава співрозмовнику. Намагайтеся пройтися спочатку по більш нейтральним темам (про секс, релігію і політику можна буде поспілкуватися трохи пізніше). Є одна психологічна виверт, якій варто користуватися, коли розмова йде між людьми, у яких відносини ще не сформувалися. Намагайтеся погоджуватися з тим, що говорить співрозмовник. Навіть якщо у вас інша думка, ви можете його висловити, але спочатку вислухайте і погодьтеся з ним (або з тим, що його думка гідно існування). І ніяких «так, але ...»!

3. Слідкуйте за репутацією.

Репутація - така цікава річ, яка напрацьовується поступово, а втрачається дуже швидко. Так ось, щоб вона не покотилася під диван, потрібно постійно за нею стежити. В Загалом виглядірепутація - це те, чого від вас постійно очікують при певних обставинах. Припустимо, друзі знають, що, якщо прийдуть до вас з проблемою, ви обов'язково вислухаєте і допоможете людині психологічно. Або колеги завжди звертаються до вас з питань, пов'язаними зі страхуванням, знаючи, що ви в цьому експерт. Так чому б вам не вибрати область, в якій у вас вже щось добре виходить, і не почати працювати над нею? Будьте вузькопрофільним фахівцем, але кращим. Так народжується сарафанне радіо і з'являються рекомендації.

Не забудьте, що у вас є певний імідж, також і в соціальних мережах. Особливо для людей, які вас не так добре знають в реальному світі. Тому перш ніж «постити» фотографію або будь-яку іншу інформацію, подумайте, чи відповідає вона тому образу, який би ви хотіли мати в соцмережі. Зараз навіть багато банків при розгляді заяви на мікрокредит просять вас авторизуватися через Facebook або «Вконтакте». При мінімумі іншої інформації про вас (крім паспорта і номера мобільного) ваші пости в соцмережі можуть багато про вас сказати.

4. Підтримуйте стосунки.

5. Розширюйте коло спілкування.

Не забувайте, що навколо вас - цілий світ людей, речей і подій. Тому не варто замикатися в рамках звичного кола спілкування - шкільних друзів або улюблених колег. Спробуйте почати проактивно шукати нових людей і приділяти більше часу тим, хто наближає вас до ваших цілей. Відомий письменник Чарлі Джонс, автор книги «Життя прекрасне», сказав: «Єдина різниця між тим, хто ви зараз і ким ви будете через рік, полягає в книгах, які ви прочитаєте, і в людях, яких ви зустрінете».

У професійному плані з дуже багатьма по-справжньому цікавими людьми ви можете познайомитися на тематичних конференціях. Пошукайте в інтернеті, як правило, у великих містах протягом року проводиться з десяток таких заходів практично з будь-якої існуючої теми. Ще один гарний спосібпочати рости як в особистому, так і в професійному плані - це знайти собі наставника, або ментора. Ви будете здивовані, як багато успішних людей, які бажають ділитися своїм досвідом і знаннями. Справа в тому, що природна потреба людини - не тільки отримувати, але й віддавати. Виберете з ваших знайомих людини, якого поважаєте і цінуєте. Розкажіть йому про це і попросіть проводити з вами трохи свого часу на регулярній основі. Наприклад, це може бути обід раз в 3-4 тижні. І починайте вчитися у нього, вбирає його знання і досвід.

Загалом, те, як і з ким ви будуєте взаємини, залежить повністю від вас (як в принципі і все інше). Дотримуйтесь наших порад постійно, і через час побачите, як все просто працює.

Більше порад по нетворкінгу читайте на сайті pronetworking.ru

Спочатку цей блог замислювався як ресурс про прямі продажі. Блог повинен був бути досить вузько спеціалізований і призначеним для продажу ників, зайнятих насамперед в сфері активних, прямих продажах. Але незабаром настав розуміння, що є такі теми, які мають велике значенняяк в прямих продажах, так і в звичайному житті.

Ось і наша сьогоднішня тема - як налагодити контакт. Наприклад вміння налагодити контакт в повсякденному житті може не раз стати в нагоді і окремо обговорювати моменти, коли це може відбутися не сенсу. Але і в продажах вміти налагодити контакт з клієнтом завдання номер один. Адже без такого навику щось продати буде надзвичайно складно.

активне слухання

Про активне слухання на сторінках нашого сайту було сказано не раз. Ось і зараз згадаємо це явище.

Адже що таке активне слухання? Це перш за все набір методів, який дозволяє як почути співрозмовника, засвоївши потрібну інформацію, так і показати свою увагу.

Людиною керують процеси, про які сама людина ні ін поговорити. А значить вміння почути співрозмовника дозволяє зрозуміти, що людиною рухає.

З іншого боку, якщо співрозмовник бачить, що його слухають, то причин на те, щоб говорити стає більше. Більше з'являється комфорту і довіри в спілкуванні.

Інтерес до співрозмовника

Інтерес до опонента - серйозний інструмент налагодження контакту. Люди люблять говорити про себе. Тому потрібно прагнути проявляти інтерес до співрозмовника, а не намагатися йому сподобатися.

Найдієвіший метод показати інтерес до співрозмовника - задати питання про свого співрозмовника. Наприклад як у нього виходить те, що він робить або як він зміг добитися чогось досягти. Ви напевно і самі були свідком ефективності такого підходу - варто було тільки поставити потрібний питання і співрозмовник з інтересом починав розповідати про себе.

Спроба сподобатися співрозмовнику без прагнення проявити щирий інтерес до співрозмовника здатне відштовхнути вашого співрозмовника від вас.

зрозуміти співрозмовника

У кожної людини є потреба - потреба в розумінні. Кожен бажає, щоб його розуміли. Довіра це те, що відокремлює одного від незнайомця.

Найпростіший і очевидний спосіб показати розуміння - розповісти це словами:

«Я розумію, що ви відчуваєте роздратування / розчарування» і т. Д.

Безпосередньо назвати ті емоції, що відчуває співрозмовник - ось найпростіший спосіб показати розуміння.

Відчуття власної значимості

Потреба в підтвердження власної значущості - також те почуття, задоволення якого допомагає налагодити контакт зі співрозмовником. Кожна людина прагне відчути себе значущим.

Приємно, коли до нас добре ставляться! З деякими людьми нам вдається встановити теплі відносини швидко і легко. Але є і ті, з ким розмова не клеїться. Як розговорити співрозмовника і як легше встановити контакт з іншою людиною.

1. Розповідайте про себе.Якщо співрозмовник, як вам здається, не готовий до розмови, не відповідає на ваші питання або відповідає коротко, ви можете для початку поговорити на сторонні теми, розповісти про те, що вас турбує в цю хвилину і всередині цього оповідання виникне простір для спілкування.

2. Задайте несподіване запитання.Дайте співрозмовнику можливість поглянути на тему вашого обговорення по-новому - здивування відкриє можливість для діалогу. Журналіст Валерій Аграновський в одній зі своїх книг розповідав, як, намагаючись взяти інтерв'ю у мовчазного спеціаліста про його роботі, він запитав свого співрозмовника, скільки кроків той робить за робочу зміну. Іншим разом він мав зробити інтерв'ю з фізиком Флерова, який попросив питання надіслати заздалегідь - але готові відповіді не дали б відчуття живої розмови. І ось, прийшовши на зустріч до Флерова, Аграновський побачив на дошці схеми і запитав, чому атоми малюють завжди круглими, а не ромбиками, наприклад. Фізик замислився - чому, справді? Питання розбудив його цікавість і став відправною точкою для захоплюючого розмови.

3. Висловлюйте свою увагу до співрозмовника.Поки він говорить, кивайте, користуйтеся підбадьорюючими висловами: «так-так», «угу», «дійсно, так». Чи не відводите надовго погляд в бік, дивіться в напрямку співрозмовника, але не обов'язково прямо в очі - дуже пряме і пильний погляд дехто сприймає як вираз недовіри.

4. Піднімайте самооцінку співрозмовника.У цьому допоможуть такі фрази: « Як цікаво »,« Так, тепер я починаю розуміти ». Іноді корисно перепитувати: «Вибачте, як ви сказали? Це дуже важливо! » Повторюйте особливо значущі висловлювання співрозмовника, додаючи до них: «Це дуже нова інформація», «Секунду, мені б хотілося це записати».

5. Показуйте свій інтерес до теми.Буває, що ерудиція співрозмовника перевершує вашу. В цьому випадку ви можете попросити його пояснити окремі моменти. Якщо при цьому він трохи зарозумілий, що не признавайтесь відразу в своєму незнанні - замість цього можна сказати: «Так-так ... шукаю в пам'яті ... не виходить відновити ... але ж це звучить так цікаво! Чи не могли б ви розповісти мені ... »

6. Вибирайте індивідуальний стиль спілкування.Спробуйте уявити собі, що важливо для вашого співрозмовника, чого б йому хотілося. І використовуйте це. наприклад: «Мій друг, дізнавшись, що я з вами зустрінуся, просив неодмінно з'ясувати ... Мої знайомі позаздрять мені, коли я їм розповім, що розмовляв з вами ... Ваші близькі, напевно, пишаються тим, що ви ...». Один скульптор сказав Юрію Гагаріну: « Молода людина, що не крутитеся - а то ви не потрапите в історію! »

7. Відбивайте почуття співрозмовника, при цьому зберігаючи дистанцію: «Здається, що ви схвильовані».Якщо ви вважаєте, що співрозмовник відчуває негативні емоції, додавайте "як якби»І перепитуйте:« Це виглядає так, як якщо б ви були обурені моїм незнанням, - це дійсно так? »

8. Розповідайте про свою реакцію.Слідкуйте за своїми почуттями і розповідайте про них, коли це доречно або необхідно. З позитивними емоціями, як правило, труднощів не виникає (див. П. 3). А якщо у вас з'явилися неприємні переживання, повідомляйте як про спостереження - з позиції спостерігача: «Ви знаєте, я відчуваю в собі якусь незгоду ... бажання заперечити ... Це цікаво - мені хочеться заперечити людині, з яким мені так цікаво розмовляти ...»

9. Кидайте виклик.Замість того щоб намагатися сподобається співрозмовнику, зробіть так, щоб він намагався сподобатися вам. Така несподівана зміна ролей може оживити розмову. Як приклад - випадок на захисті дисертації. Виступаючий закінчив основну доповідь, і настав момент, якого зазвичай молоді вчені бояться найбільше, - коли ведучий скаже: « А тепер питання до дисертанту». Того разу, ледь прозвучали ці слова ведучого, дисертант додав: « Тільки, будь ласка, покруче!»Опоненти розгубилися - вони думали вже не про те, щоб« завалити »його, а про те, наскільки цікавими виявляться їхні запитання. Молода людина перетворив їх у об'єкт своєї оцінки.

10. Ставте «лапки».У ситуаціях, коли потрібно сказати співрозмовнику щось неприємне або задати питання, якого той не хоче чути, допомагає прийом відсторонення або інтонаційні лапки - ви говорите те, що вважаєте за потрібне, але не від свого обличчя. Наприклад: «Я б сам ніколи не поставив цього питання, однак мене просили дізнатися ...», «Зараз у мене важкий момент, не хочеться цього говорити, але керівництво просило передати ...»або « На моєму місці будь-якої нетактовне людина могла б запитати ... ».Щоб зберегти дружню обстановку, можна вказати на те, що цей неприємний епізод буде винесено за рамки вашої довірчої бесіди: «... А потім ми відразу ж повернемося до нашої розмови».

Наші розмови нерідко перетворюються в безплідний обмін докорами. Як цього уникнути? Вміти бачити факти, усвідомлювати свої почуття, висловлювати свої потреби, ясно формулювати прохання - такі складові методу, який допомагає нам знаходити правильні слова.

Запорука успішного спілкування - говорити ясно.Здавалося б, так просто, але частіше ми вирушаємо в багатослівні абстрактні міркування і майже ніколи не говоримо про те, що відчуваємо в даний момент. Коли ми вивалюємо на співрозмовника все, що у нас накопичилося, його увага слабшає: він тоне в потоці наших слів. Ясність і точність - головний принципметоду «ненасильницького спілкування». Освоївши чотири його основних правила: безоціночне спостереження; визнання своїх почуттів; визначення пов'язаних з цими почуттями потреб; формулювання конкретних прохань - ми навчимося говорити так, щоб співбесідник зміг нас почути і зрозуміти. І в результаті спілкування з партнерами і дітьми, батьками, друзями і колегами стане ефективним.

Конфліктологія і конфлікти